Avec mes excuses à celui qui a écrit Une visite de Saint Nicolasje voudrais juste noter ce qui suit : 'C'était deux semaines avant Noël/Quand je me suis retrouvé/Souhaitant une mort imminente/Sur l'elfe sur l'étagère.
Au risque de passer pour le patron d’un lynchage Grinch, permettez-moi aussi de dire ceci. Récemment, je me suis trompé sur un certain nombre de questions liées aux fêtes de fin d’année. Quand j'ai annoncé que je préférerais payer 9 $ de frais de stationnement et me donner des ampoules choquantes en parcourant la ville en traînant 800 tonnes cubes de Lego – tout cela pour éviter des frais de livraison de 12 $ – c'était une erreur. Quand j’ai supposé (sur la base de rien) que j’étais devenu comme par magie une personne capable d’emballer des cadeaux sphériques sans larmes ni menaces de violence, c’était aussi une erreur de calcul.
Plus de Corée du Nord que de Pôle Nord ! Crédit: PA
Mais l'elfe, oh l'elfe. Dès l’instant où j’ai observé les yeux en plastique étrangement bruns de cette petite Mata Hari en combinaison, j’ai su que j’avais rencontré mon ennemi de Noël. L’histoire populaire, l’entrée forcée dans une « communauté d’elfes passionnés partageant les mêmes idées », le sport de sang sans fin et horrible qui trouve de nouvelles façons de poser le petit fléau chaque soir… non, non, et pour l’amour des guirlandes mouchetées. crottes de rennes, non.
Juste pour être clair, ma haine rageuse, emphatique et sans faille envers l'elfe ne m'empêche pas d'avoir souhaité l'avoir imaginé en premier. Le concept (la famille adopte un elfe, qui passe ses journées à surveiller les enfants avant de rentrer chez lui au Père Noël pour rendre compte de leur comportement, puis de retourner dans un nouvel endroit de la maison le lendemain matin), est diaboliquement simple. Personne n'est autorisé à toucher l'elfe, sinon il perd ses pouvoirs magiques (qui ne peuvent être restaurés qu'avec une pincée de cannelle). Pour moi du moins, tout cela semble plus la Corée du Nord que le Pôle Nord, mais qu'est-ce que j'en sais ?
Clairement pas grand-chose. Le dernier recensement des elfes en rayon semble avoir été effectué en 2022, lorsque son fabricant estimait qu'il y en avait environ 22,5 millions en circulation dans le monde. Au cours des 19 dernières années, « le Santaverse » (alias Lumistella Company, tous droits réservés) a également donné naissance à un certain nombre de « produits auxiliaires pour créer de la joie pendant les vacances », conçus pour « rendre chaque matin magique » et « raviver la nostalgie et l'authenticité saine ». ».
Jusqu’à présent, c’est une marque déposée. Obtenez un elfe, mettez-le sur une étagère, bougez-vous la nuit. Cela ne semble pas trop onéreux, dit le Fantôme des Noëls Passés.
Si seulement cela était encore acceptable aujourd’hui. Compte tenu de sa provenance et de sa popularité, il était peut-être inévitable que les pitreries de l'elfe soient détournées par un certain groupe de parents tournés vers l'extérieur et mobiles vers le haut. Ce sont les mêmes, je suppose, qui utilisent régulièrement Instagram pour se vanter du fait que Cressida, six ans, est allée à l'école et a mangé chaque bouchée de son bol de bibimbap coréen fait maison avec amour avec du bœuf bulgogi, des carottes allumettes marinées et blanchies. du cresson, tandis que nous autres ciselonnons les sandwichs Devon sur le côté de la boîte à lunch.
Ce serait également bien si les enfants ne se parlaient pas. Les problèmes surviennent lorsqu'il s'avère que l'elfe de Cressida a passé la nuit précédente à réaliser un court métrage sur le plaisir qu'il a eu à tresser la queue des rennes et à apprendre au Père Noël à parler avec un accent australien. Le lendemain matin, il avait transformé le lave-vaisselle en lave-auto, puis escaladé un mur fait d'arcs décoratifs, puis surgi dans le garde-manger avec quatre de ses camarades elfes, qui avaient converti la mijoteuse en un bain à remous (rempli de guimauve) et j'ai organisé une fête.