Ma fille et moi sommes des fêtards. Mais pour le moment, nous nous trouvons à des extrémités très différentes du spectre des célébrations. Pendant que ma chère fille part chaque week-end pour un mariage, je m'habille pour une fête de divorce (j'y suis allée à quatre le mois dernier). Pendant qu'elle lance des confettis et attrape des bouquets, j'aide à mettre le feu aux photos de mariage et à poignarder à mort des gâteaux à étages dans une pluie de miettes.
Quand on atteint le point où ce n'est jamais « pour le meilleur » et toujours « pour le pire », il est temps de crier : « Arrêtez ce mariage ! Je veux descendre !Crédit: STOCK
Je ne doute pas que je lécherai également la cerise sur de nombreuses autres décorations de gâteau Dead Groom, car les séparations en argent montent en flèche. Dans les années 80 et 90, les mariages durant 20 ans ou plus représentaient environ un divorce sur cinq. Aujourd’hui, près d’un tiers de toutes les divorcées en Australie ont plus de 50 ans.
Une étude récente commandée par Australian Seniors suggère que le « syndrome du nid vide » est la principale raison pour laquelle les personnes âgées décident d'arrêter de fumer. Les couples qui communiquent exclusivement sur leurs devoirs en retard depuis des décennies découvrent soudain qu'ils n'ont rien à se dire pendant le dîner. D'autres ont des idées différentes sur la retraite : lui veut acheter une moto avec un side-car et sillonner l'Amérique, tandis qu'elle veut manger du yaourt dans une yourte lors d'une retraite de yoga.
Dans de nombreux mariages, un ennui lent peut s'installer. Si vous pouvez sauver votre relation HMS, cela en vaut vraiment la peine. Mais si votre mantra conjugal est devenu « Comment puis-je te détester, laisse-moi compter les chemins », il n'y a plus de stigmatisation à l'idée de sauter par-dessus bord. Quand on atteint le point où ce n'est jamais « pour le meilleur » et toujours « pour le pire », il est temps de crier : « Arrêtez ce mariage ! Je veux descendre !
Toutes mes copines ont eu de solides raisons de dénouer leurs noces. L'une d'elles a découvert son conjoint allongé face contre terre, nu, sur sa monitrice de tennis. Les vœux de mariage de son mari auraient clairement dû dire : « Jusqu'à ce que la mort nous sépare… ou que quelqu'un de plus sexy arrive. »
Un autre mari a expliqué qu'il ne pouvait vraiment apprécier le sexe que s'il était accompagné de son meilleur ami… un manucure gay appelé Merlin. Une amie actrice a évoqué des différences irréconciliables, notamment en matière d’hygiène dentaire. Apparemment, son conjoint semblait penser qu'il n'y avait rien de mal à mettre les régions inférieures d'une autre femme dans sa bouche.
Affaires, alcoolisme, perte d'économies sur Bitcoin, conversion à diverses sectes – la liste des reproches des divorcés est longue. Mais la première étape vers la guérison féminine est devenue une célébration cathartique de gâteaux brisés et de robes de mariée coupées. Au lieu de viser une médaille dans l'épreuve de cross longue distance féminine, les épouses larguées participent à une soirée entre filles. Plus besoin de sangloter dans les livres d'auto-assistance intitulés Pourquoi les maris quittent leur Les épouses et pourquoi tout est de votre faute, espèce de gros frump d'âge moyen. Les femmes teignent désormais leurs voiles de mariage en noir, créent des cercueils en anneaux et lancent un deuxième acte sensationnel avec un petit lustre qui se balance.
En tant qu'invité à une fête de divorce, votre travail consiste à aider à détruire l'ex de votre petite amie. Quelque chose du genre « cet homme est un serpent, mais en plus grand ».
KATHY LETTE
La plupart des fêtes de divorce ont lieu dans des bars à vin, mais la semaine dernière, ma copine Sarah a choisi un club de strip-tease pour hommes. Je n'ai rien contre les hommes nus. Bon sang, j'aurais aimé le faire ! (Attention, quand un homme nu danse,
tout ne s'arrête pas quand il le fait, ce qui rend ce rêve à votre portée.)