Chaque semaine, je prouve qu’un seul joueur suffit pour une soirée de jeu exaltante. Je ne joue pas au Scrabble contre un algorithme ; J’ouvre l’application Woolworths et je rivalise avec la commande de la semaine dernière pour voir combien je peux dépenser en épicerie avant de virer dans la zone rouge pour le scorbut. Parfois, en mode difficile, j’essaie de récupérer 10 $ de réduction grâce aux points de fidélité sans remplir mon garde-manger de tortillas que je ne mangerai jamais. Bienvenue dans la vie sur la voie rapide.
Peut-être que je vieillis (peu probable, après ce pacte que j’ai conclu avec une sorcière des mers) ou que le cynisme que j’ai depuis ma naissance se cimente, car ces derniers temps, je ne peux m’empêcher de me plaindre de l’impôt sur les célibataires : des coûts et des charges supplémentaires encourues par des personnes sans belle-famille.
Il y a des années, après une série de situations traumatisantes et une série de mauvais arrangements en colocation, j’en suis venu à croire que le célibat et les affres de la solitude étaient le prix que je payais pour la paix. Il s’avère cependant que la paix n’est pas gratuite. C’est en fait assez cher.
Crédit: Robin Cowcher
On vous pardonnerait de supposer que le coût d’un ménage de deux personnes est tout simplement le double de celui d’une personne seule, mais ce n’est tout simplement pas le cas. Les frais de fourniture représentent plus de la moitié de mes factures mensuelles de gaz et d’électricité. Les tarifs municipaux ne sont pas basés sur le nombre de personnes dans votre appartement. Les économies minuscules réalisées grâce aux produits achetés en gros ne comptent pas ; nous savons tous que la préparation des repas est un euphémisme pour désigner le chemin lent vers la mise en décharge. Sans parler de la pure discrimination des minimums de commande et des offres « acheter plus, économiser plus ». Qu’est-ce que je suis supposé faire? Manger du jalfrezi froid sur l’évier trois jours de suite ? Je peux. J’ai. Je le ferai encore. Mais c’est nul.
J’ai eu une fois une relation à distance avec un homme que nous appellerons Josh et qui vivait à Édimbourg, et nous avons planifié des vacances romantiques à mi-chemin entre nos deux villes. Alors que je faisais tamponner mon passeport, nous avons rompu et, tout à coup, j’ai dû payer le double du budget hôtelier qui m’était alloué. Au lieu de boire du champagne dans un bain moussant en compagnie, j’ai passé la semaine à boire du vin de tristesse au lit avec un empoisonnement au soleil.
Apparemment, « l’incapacité à gérer la sociopathie innée de votre ex » n’est pas couverte par la politique d’annulation gratuite du Marriott. Il y a le paiement pour vos erreurs, et puis il y a le paiement pour vos erreurs. (Là encore, exactement neuf mois après mes vacances déchirantes, Josh a eu un bébé avec quelqu’un d’autre. Si le tarif en vigueur pour les balles esquivées est supérieur à 288 $ par nuit, cela aurait pu être une bonne affaire.)
Qu’est-ce que je suis supposé faire? Manger du jalfrezi froid sur l’évier trois jours de suite ? Je peux. J’ai. Je le ferai encore. Mais c’est nul.
Tout cela, sans compter le coût figuré du travail non rémunéré, de la charge mentale et de la conscience imminente que je suis mon propre filet de sécurité. Qui prend mon relais ? Suis-je juste censé prendre soin de moi ? Es-tu sûr? Moi?
L’espérance de vie moyenne d’un Australien est de 83,2 ans et les données suggèrent que nous émettons chacun environ 17,8 tonnes de CO2 par an. Cela signifie qu’en prolongeant mon époque de tante amusante en une résidence de tante amusante à vie, j’ai, de manière désintéressée et à moi seul, empêché une kilotonne et demie de carbone toxique de polluer notre atmosphère. J’ai hâte d’entendre parler de la réduction d’impôts massive qui me sera accordée en guise de remerciement pour mes intérêts maternels nettement absents.