Abandonnez les amitiés qui ne suscitent pas de joie. Tippex ces noms de votre liste d’invitations d’anniversaire. Vous êtes autorisé à vous faire de nouveaux amis et à vous débarrasser des anciens ; c’est juste une autre forme de recyclage.
Arrêtez d’Instagrammer votre « nage sauvage ». Vous allez juste vous baigner et ce n’est pas grave. Idem pour « se lever ». Cela s’appelle une promenade. Et personne n’a besoin de le savoir.
Arrêtez de vous torturer avec des regrets. C’est fait et dépoussiéré, et vous n’aurez jamais la chance de le réparer. Des choses que je n’ai pas faites quand j’en avais l’occasion – un bain maigre à Capri, un dîner avec Mel Brooks, des cours de samba au Brésil – maintenant ceux sont des regrets que j’aurai peut-être encore l’occasion de réparer.
Arrêtez de mentir au médecin sur le nombre exact d’unités d’alcool que vous buvez par semaine. Ils savent que tu bois deux verres de rouge chaque soir. En fait, même en ce moment, vous êtes probablement un peu ivre.
Arrêtez d’attendre que votre ennemi s’excuse. Ils ne le feront jamais. Cela fait maintenant quatre décennies. Enterrez la hache de guerre – de préférence pas dans sa tête. (Oublier les querelles est la meilleure chose dans le vieillissement. Oui, votre mémoire s’estompe, mais d’un autre côté, vous pourrez bientôt cacher vos propres œufs de Pâques.)
Arrêtez de dire « c’est fascinant » alors que ce n’est pas le cas, et vous sombrerez dans le coma d’ennui.
Arrêtez de vérifier la présence de gris dans votre pubis. Votre partenaire masculin vérifie-t-il la présence de gris dans son pubis ? Non il n’est pas. Et de toute façon, le gris est le nouveau noir.
Arrêtez de refuser le dessert. Imaginez toutes ces femmes sur le Titanic qui évitaient le tiramisu. À votre avis, à quoi rêvaient-ils sur leurs radeaux de sauvetage froids et solitaires ?
Abandonnez le Botox. Cela ne vous fait pas paraître plus jeune, cela vous fait juste ressembler à un androïde surpris – un cas d’envoi de clones. Pire encore, vous ne ferez que rendre furieux vos amis en deuil lorsqu’ils vous diront que leur mère vient de mourir… et vous êtes incapable d’avoir l’air triste.
Arrêtez de vous soucier des rides. Votre vue se détériore ; bientôt, vous ne pourrez plus les voir de toute façon.
Arrêtez d’essayer d’organiser votre propre podcast. Seuls les dauphins devraient être en groupe.
Arrêtez d’essayer de comprendre les hommes. Vous ne le ferez jamais. Ils ne viennent pas seulement de Mars ; ils viennent d’une galaxie lointaine, très lointaine. Pourquoi pensez-vous que les hommes nous disent toujours qu’ils « ont besoin de plus d’espace » ?
Suivez ces conseils pour gagner du temps et vous aurez bientôt la bande passante nécessaire pour vous consacrer à davantage de choses amusantes, comme danser le disco jusqu’à l’aube et vous balancer sur un lustre avec un petit garçon entre les dents. Je veux dire, si ce n’est pas maintenant, quand ? Les réveillons du Nouvel An semblent arriver de plus en plus vite. Tempus est fugitif– comme s’il n’y avait pas de lendemain, alors faites de maintenant le meilleur moment de votre vie.
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