J'ai passé la majeure partie de ma vie indifférente aux bébés, à l'exception de quelques mois d'adolescence maladroits où je passais chaque jour chez une amie de la famille qui avait eu un nouveau-né, obsédée par ses petites mains et ses pieds, ses miaulements et enivrée par le odeur de bébé.
Lorsque je travaillais à la réception d'une clinique de santé maternelle et infantile et que je voyais toutes les mères bercer leurs nouveau-nés, je me sentais toujours légèrement perturbée par leur apparence molle. Même lorsque j’étais enceinte de ma fille, après une période effroyablement longue pour tenter de concevoir, j’étais toujours indifférente et inquiète de ce qui allait arriver à mon propre enfant.
Les bébés ne sont pas pour tout le monde.Crédit: Alamy
Quand j’osais le dire à voix haute, d’autres mères me disaient que c’était toujours différent avec leur propre enfant. Que l’amour qu’une mère ressent envers son bébé ne ressemble à rien de ce que je connais. Ils avaient raison et tort. Même si oui, j'aimais ma fille quand elle était bébé, je me sentais aussi encore légèrement détachée de l'expérience de la maternité. Elle était si passive et ennuyeuse, et ce n'est qu'au fur et à mesure qu'elle se développait et devenait interactive et intéressante au bout d'environ six mois que j'ai senti mon amour vraiment s'épanouir. Puis, quand elle est devenue une petite créature et une mini créature ressemblant à une poupée, je suis vraiment devenue ravie et impressionnée par son caractère adorable.
Maintenant, alors que je traverse les affres de la périménopause, mes sentiments envers les bébés ont encore changé. Là où avant je ressentais de l'indifférence, maintenant je ressens de la répulsion. Cela devient pathologique, où tout mon corps réagit, mon sphincter se serre, mon réflexe nauséeux me chatouille, et je tremble en reculant. Ma répulsion est d’autant plus forte que l’enfant est informe.
Je me retrouve souvent dans les centres commerciaux, obligé de me cacher dans un coin, de planer dans l'allée voisine, ou de me détourner brusquement lorsque je suis confronté à la vue d'un nouveau-né. Je ne veux pas traumatiser par inadvertance une nouvelle mère avec mon expression horrifiée. À mesure que mes œstrogènes se dissipent, je peux sentir le lent mouvement de mon corps, qui est responsable des sentiments de soins et de soins, me laissant moins tolérant en général, en particulier envers toute personne ayant besoin de soins.
Comme la plupart des femmes, j'ai passé la majeure partie de ma vie à m'inquiéter des pensées et des sentiments des autres, à m'adapter à leur forme, à faire passer les besoins des autres avant les miens. Depuis la mort de mes parents, l'entrée de ma fille dans l'adolescence et sa nouvelle autonomie, et mon propre parcours vers la ménopause, je me retrouve maintenant à l'autre bout du spectre : complètement indifférente à ce que les autres pensent de moi, ou à ce qu'ils ressentent. en général. Il y a une grande liberté qui vient du fait de me couper des attentes de la société.
Je ne souffre plus les imbéciles, volontiers ou non. Récemment, je racontais à un ami comment j'avais bloqué un ancien ami de travail qui m'avait fait du tort. Elle a été choquée par mon acte effronté de manque de courtoisie. « Et s'ils vous demandent pourquoi vous n'avez pas reçu leur message ? » J'ai haussé les épaules. «Je leur dirai que j'ai changé de numéro de téléphone. Le fait que je ne les ajoute pas à mes nouveaux contacts devrait suffire à signifier que je ne veux pas d'eux dans ma vie.
Je sais que ma répulsion de nouveau-né est symbolique de cette nouvelle nonchalance envers l’humanité. J'ai parfois des accès de panique, craignant de m'éloigner trop de l'étiquette sociale et de devenir trop adulte dans la nature.