Trois femmes ménopausées entrent dans un bar à vin… Eh bien, cela n’échappe pas à l’imagination, n’est-ce pas ? Les femmes de mon âge s’amusent. Mais cela ennuie certainement notre progéniture.
Beaucoup de mes copines mènent une vie secrète pour ne pas déranger leurs enfants. Jeunes amants, tatouages, voyages à l’étranger, lesbiennes tardives, passe-temps coûteux… Même ce qu’ils dépensent en vêtements, soins du visage, courses alimentaires ou aide à domicile sont gardés secrets pour ne pas déplaire à une couvée qui les juge.
Les descendants moralisateurs se comportent tellement comme des travailleurs sociaux rabat-joie qu’ils devraient écouter exclusivement Enya et ne manger que des lentilles. « Un nouveau tapis ? Celui-ci vous fera sûrement plaisir », lui a récemment dit la fille d’un ami. Mon ami a 77 ans. « Un mémoire ! Comme c’est mortifiant ! Sur mon cadavre ! » une autre fille frémit lorsqu’on lui raconta les ambitions littéraires de sa mère. « Oui, tes jambes sont toujours belles, mais une mini-jupe ne va tout simplement pas avec ton visage », a réprimandé la fille d’un troisième ami. « Un piercing au nez ? Pathétique ! » » a déclaré le fils d’un copain.
Lorsque j’ai montré à mon propre fils le tatouage de dauphin que je contemplais, il a pris l’expression faciale d’un directeur – un directeur formé par le SAS. « C’est un peu désespéré, maman. »
Cependant, les nouveaux amants figurent en tête de la liste Ick de la progéniture. Une de mes copines riches et divorcées a rencontré une humble bibliothécaire sur une application de rencontres il y a six mois et elles sont maintenant occupées à cocher des éléments de sa liste de choses à faire. Ses enfants sont horrifiés. « Vous ne pouvez pas parcourir le monde avec un homme que vous venez tout juste de rencontrer ! » son fils la gronda. « J’ai des condiments dans mon garde-manger qui existent depuis plus longtemps que lui. »
Lorsque ma petite amie a annoncé lors de la fête de son 60e anniversaire qu’elle et son copain partaient pour un safari de célébration, sa fille a adopté l’attitude d’un garde de poste de contrôle nord-coréen soupçonnant de l’espionnage et a passé toute la nuit à regarder le pauvre gars comme s’il emportait quelques grenades à main.
Dès qu’il s’est éloigné, découragé, la fille a éclaté : « Nous sommes extrêmement inquiets pour notre héritage. Vous savez, cette grosse somme d’argent, destinée en héritage à vos enfants bien-aimés. » Même lorsque ma copine a rappelé à ses enfants qu’elle avait réduit ses effectifs pour acheter leurs appartements, les bouderies ont continué. Elle fait maintenant semblant de faire une caravane avec moi le long de la côte tout en survolant secrètement le Serengeti en montgolfière avec lui.
J’ai fréquenté un homme plus âgé dont le dos sortait plus souvent que nous. Nos préliminaires consistaient en : « Mets ton appareil auditif, puis crie-moi des cochonneries. »
KATHY LETTE
Les enfants d’une petite amie veuve ont été tout aussi horrifiés de découvrir que l’amant de leur mère était de 20 ans son cadet. «Votre coiffure est plus vieille que lui», dit son fils. Sa fille, consternée, a insisté pour qu’elle sorte avec un homme plus « adapté à son âge ».
J’ai frémi quand elle m’a dit cela, me souvenant de ma propre période de « datation au carbone ». Après mon divorce, j’ai commencé à fréquenter un homme plus âgé dont le dos s’allongeait plus souvent que nous. Il avait besoin d’être averti à l’avance du moment où planifier une construction et avait pratiquement besoin d’un permis du conseil – ériger l’échafaudage ! Nos préliminaires consistaient en : « Mets ton appareil auditif, puis crie-moi des cochonneries. »
Mais ce n’est pas parce que les femmes de mon âge ne veulent pas être les infirmières d’un homme plus âgé que nous sommes simplement le porte-monnaie d’un homme plus jeune. Cependant, la progéniture critique pense autrement. « Vous n’avez pas de sex-appeal, Mère, vous avez un appel fiscal », a réprimandé le fils d’un ami après avoir découvert qu’elle avait une aventure avec son entraîneur personnel. « Quoi qu’il en soit, vous devriez en finir avec le sexe à votre âge. Je doute que le personnel autorisera un lit à eau dans votre maison de retraite. »
Il est tentant de pousser ces enfants aussi réprobateurs dans le distributeur automatique de préservatifs pour obtenir un remboursement. La meilleure façon de ne pas se sentir vieux est sûrement de se sentir chaque soir avec un homme de 30 ans votre cadet ?
Je pense que je parle au nom de toutes les femmes sexagénaires lorsque je dis que nous voulons bien nous comporter, nous le faisons vraiment, mais il y a tout simplement trop d’autres options. Le pire dans la cinquantaine, c’est qu’on en sort. Alors ne vivez pas votre vie comme si vous en aviez une de rechange dans le coffre-fort, comme ces femmes qui gardent leurs tenues pour le « meilleur », puis ne les portent jamais. Ce est le meilleur. Ta vie en ce moment est cette occasion spéciale.
Et plus de subterfuge. Combien d’années avez-vous passé dans le secteur des soins et de la carrière ? Vous avez payé votre cotisation. Il est maintenant temps de vous dégourdir les jambes, de préférence en faisant des claquettes sur une table. Alors, si vous voulez bien m’excuser, je pars au salon de tatouage…
Le dernier best-seller de Kathy Lette, « The Revenge Club », est publié par Bloomsbury.Connectez-vous via X ou e-mail.