On pourrait parler de « citoyenneté obligatoire ». En raison d’un récent changement de loi, tout Australien éligible à un passeport britannique doit en obtenir un, sinon il ne sera pas autorisé à visiter le Royaume-Uni.
Il existe quelques détails techniques et exclusions, mais cela couvre la plupart des personnes dont les parents sont nés au Royaume-Uni. Cela m’inclut certainement.
Agitant mon passeport australien à Heathrow ne me permettra plus de passer. Ainsi, à la grande horreur de Jocaste, je suis désormais britannique jusqu’au bout.
Je ne veux pas être britannique, mais je n’ai pas le choix. Je pourrais renoncer à ma citoyenneté britannique, c’est vrai, mais le coût s’élève à près de 1 000 dollars. Ou je pourrais obtenir un « certificat d’admissibilité », placé dans mon passeport australien, mais cela coûte encore plus cher. Ainsi, si je souhaite visiter le Royaume-Uni, l’option la moins chère consiste à demander un passeport britannique, au prix d’environ 290 $.
La Grande-Bretagne est-elle désormais si pauvre qu’elle a besoin d’arnaquer les enfants de sa diaspora ? Il semble que oui. Vous êtes considéré comme « Britannique d’origine », que cela vous plaise ou non, et vous devez désormais entrer au Royaume-Uni avec le « bon » passeport.
Payer de l’argent est une chose, mais les tracas sont pires. Après avoir fouillé divers placards et tiroirs, j’ai trouvé les actes de naissance de moi et de mes parents, mais on m’a alors dit que je devais également envoyer leur acte de mariage. La fin de leur relation a été aussi paisible que la guerre de Troie, je n’ai donc pas été surpris de constater que le document manquait. Je suppose qu’il a été réduit en lambeaux il y a des années, par l’un ou l’autre des plaideurs fous.
La Grande-Bretagne est-elle désormais si pauvre qu’elle a besoin d’arnaquer les enfants de sa diaspora ? Il semble que oui.
Et c’est ainsi que j’ai versé encore plus d’argent au chancelier de l’Échiquier. La dette nationale britannique diminuait de jour en jour. Le certificat a finalement été retrouvé – preuve d’un mariage survenu dans le comté nord du Lancashire en 1946. Hourra ! Mon passeport était maintenant approuvé. Il est dûment arrivé. J’étais soudain britannique, même si je ne voulais pas l’être.
En caressant le document, j’ai décidé d’en profiter au maximum. Je récitai à Jocaste la première page de mon nouveau passeport : « Le secrétaire d’État de la Majesté britannique » agissant « au nom de Sa Majesté » faisait diverses demandes en mon nom. Sa majesté exigeait que je sois autorisé à « passer librement sans autorisation ni entrave » et que je reçoive « toute l’assistance et la protection nécessaires ».
C’était presque aussi bon que ma NSW Seniors Card qui me décrit, avec un peu d’optimisme, comme « un membre apprécié de notre communauté » qui devrait bénéficier de « toute la courtoisie et de l’assistance ». C’est peut-être l’opinion de Chris Minns, mais mon nouvel avocat jouit d’une position supérieure. C’était du roi d’Angleterre. Et le roi des autres lieux.
« Bon sang, il n’y a rien de royal ici », dis-je à Jocaste, parlant avec l’accent lancastrien ouvrier que, j’imagine, mon père utilisait autrefois. Je lui ai montré le passeport. « Le vieux roi Charlie m’a laissé à nouveau soulagé. Tu devrais me traiter avec un peu plus de respect. Donne-nous une infusion, tu veux, mon amour ? »
J’ai cherché un furet pour enfiler mon pantalon, mais je n’en ai trouvé aucun dans la banlieue de Sydney où je réside.
Jocaste n’a pas été impressionnée par le passeport, malgré les lettres dorées sur fond bleu, le lion et la licorne rampants et le message du roi et du « secrétaire d’État de la Majesté britannique ».
Là encore, mon partenaire me soupçonne depuis longtemps de tendances britanniques. Il me suffit de jeter un coup d’œil distrait à un journal britannique et elle dit : « Vous vivez ici, vous savez ? Vous n’êtes pas un Pom. Vous êtes juste un Australien normal. » Si, le soir même, je me connecte à BritBox – un épisode de Morsepeut-être, ou une frénésie La grande pâtisserie britannique – elle me regarde comme si j’étais personnellement responsable de l’abandon britannique des troupes australiennes, d’abord à Gallipoli, puis à Singapour.
«Je connais ton type», dit-elle en jetant un regard noir au passeport. « Vous appréciez toutes les merveilles et les gloires de la vie en Australie, les crevettes et la convivialité, les banh mi et les plages, la puissance et l’horreur de notre longue histoire, mais quelque part, au plus profond de vous, il y a un fantasme selon lequel vous êtes Sebastian Flyte de Brideshead revisitée, et vous parcourez Oxford dans votre voiture biplace à toit ouvrant, les bras autour de votre ours en peluche bien-aimé.
C’était un discours, et peut-être qu’elle avait raison. Je préfère être dans la rêveuse Oxford plutôt que dans la sinistre ville lancastrienne de mon père. Plutôt efficace, j’ai posé le passeport sur la table. « On ne sait pas quoi penser », dis-je de ma voix nouvellement plombée. « On a toutes sortes d’émotions contradictoires. »
Si je suis obligé d’être anglais, autant être Full English. Tout comme le petit-déjeuner.
J’ai enroulé un foulard autour de mon cou et j’ai vérifié qu’il n’y avait pas d’œufs de caille dans le réfrigérateur – qui, inexplicablement, étaient absents. Jocaste, quant à elle, était affalée sur la table de la cuisine, ayant perdu tout espoir. J’ai doucement posé mes mains sur ses épaules. « Je dis, vieux bâton, tu ne sais pas où un type pourrait trouver un ours en peluche? »
Il est juste de donner le dernier mot à Jocaste. Ou des mots. Ils disaient « Oh mon Dieu, sauve-moi ».