La jeune femme portant du fil dentaire pour les nageurs qui se penchait pour récupérer les clés de voiture qu’elle avait laissées tomber en faisant la queue pour payer l’essence m’a fait réfléchir sur certaines choses. Tout d’abord, cela m’a rappelé la question séculaire de savoir à quelle distance de la plage est-il trop loin pour porter uniquement des maillots de bain ? Le guichet automatique ? Le supermarché? Mon point de vue est dès que vous arrivez au moyen de transport qui vous a amené à la plage. Mais en regardant le nombre croissant de bottoms alignés pour un Guzman à l’heure du déjeuner, j’ai l’impression que je suis peut-être en minorité sur ce point.
Marija ErcegovacCrédit:
Deuxièmement, cela m’a rappelé le Seinfeld épisode où Jerry sort avec un nudiste. Au début, il est assez content de l’ambiance nudiste, mais cela s’estompe rapidement lorsqu’il se rend compte que des actions banales telles que tousser ou s’accroupir n’ont pas l’air bien quand on est nu. Pour prouver son point de vue, il se déshabille et allume une ponceuse à bande – une action que la petite amie trouve répugnante, alors elle lui demande d’enfiler du matériel.
Dans cet esprit, et avec les étés de plus en plus chauds et les bas de bain de plus en plus petits, il est temps de sensibiliser davantage aux activités que vous ne devriez probablement pas faire lorsque vous portez les maillots de bain de votre petite sœur. Car si tout le monde en Australie a le droit de se mettre à nu, toutes les actions ne sont pas appréciées par ceux qui sont assis sur la plage à côté de vous.
Alors voilà.
Ramasser des objets : si vous laissez tomber quelque chose ou si vous avez un enfant grincheux qui a besoin d’être soulevé, enfilez un paréo avant de passer en mode récupération. Il y a des moments à la plage où je jure que je vois davantage l’anatomie d’une personne que son gynécologue.
Chronométrez soigneusement votre entrée lorsque vous entrez et sortez de l’eau. J’ai récemment vu une fille en bikini string se faire larguer alors qu’elle sortait des vagues et, laissez-moi vous dire, des fesses nues roulant sur le rivage comme un tumbleweed côtier n’est pas le genre de chose dont vous voulez être témoin quand vous. Je suis sur le point de déjeuner.
Non, ça n’a pas rétréci. C’est sa taille réelle. Crédit: Alamy
Soyez prudent autour des piscines rocheuses. C’est bien que vous emmeniez les enfants explorer ces minuscules écosystèmes, mais se pencher pour observer un petit étang peut très bien offrir une vue sur une étoile de mer d’un type différent.
Il en va de même pour l’installation de toute forme de parasol. N’enlevez pas votre équipement tant que le parapluie ou la cabane n’est pas installé. Creuser un trou et faire la torsion avec un mât de parapluie sont des actions équivalentes à la ponceuse à bande. Assurez-vous également que le couvercle du pare-soleil est fermement fixé. Une course au ralenti, à la manière de Pamela Anderson, peut paraître belle dans un cossie à peine là, mais une course paniquée après un parapluie en fuite qui tente de poignarder quiconque sur son passage ne l’est pas.