Votre partenaire ne vous rendra peut-être pas la pareille au début, mais essayez de ne pas compter les points (ce qui est une autre bonne résolution relationnelle), explique Garcia.
2. Faites des offres de connexion
Une tentative de connexion – un terme inventé par les chercheurs en mariage Jon et Julie Gottman – est essentiellement tout ce qu'une personne fait pour essayer de s'engager avec son partenaire, explique Elizabeth Earnshaw, thérapeute conjugale et familiale agréée qui s'est formée à la méthode Gottman.
Les offres ont tendance à se répartir en plusieurs catégories différentes, dit-elle : les offres évidentes de type « joue avec moi, passe du temps avec moi » (comme lorsqu'un partenaire demande à faire un câlin). Il existe également des « offres de partage d'informations » (peut-être que votre partenaire mentionne un article intéressant ou vous avertit qu'il y a du trafic avant de vous rendre au travail). Et puis il y a des demandes d’aide ou de réconfort.
« Pleurer est même une tentative si vous le faites devant quelqu'un », explique Earnshaw.
Dans les relations les plus saines, les partenaires font et reconnaissent souvent les offres de chacun, explique Earnshaw.
Votre objectif pour la nouvelle année ? Contactez votre partenaire plus souvent qu'en 2024 ou répondez aux offres de connexion de votre partenaire de manière plus positive que l'année dernière, recommande-t-elle.
Et que se passe-t-il si vos offres sont constamment ignorées ou rejetées ? «Vous prenez ces informations auprès de votre partenaire et décidez quoi en faire», explique Earnshaw.
3. Soyez égoïste dans la chambre
Oui, vraiment.
« Qu'est-ce que tu y gagnes? » Lori Brotto interroge souvent les clients ayant des problèmes de sexe et d'intimité dans son cabinet de conseil. Brotto, psychologue et professeur à l'Université de la Colombie-Britannique, aime creuser : qu'est-ce que vous obtenez de l'intimité, ou qu'aimeriez-vous obtenir ? Voulez-vous que le sexe soit amusant ? Relaxant? Quelles émotions ou sensations physiques pourriez-vous apprécier ? demande-t-elle.
D'après l'expérience de Brotto, les gens peuvent se laisser trop prendre par ce qu'ils pensent qu'ils devraient (ou ne devraient pas) vouloir au lit, sur la base de messages sociétaux ou parce qu'ils sont trop concentrés sur leur partenaire. Cela rend difficile de se présenter de manière « authentique » pendant l’intimité.
Vous ne pouvez pas communiquer vos désirs et vos besoins si vous n'avez pas pris le temps de comprendre ce qu'ils sont, dit Brotto. Alors allez-y : « Soyez un peu plus égoïste. »
Prendre du temps pour des moments d’intimité et de connexion est essentiel, selon les experts.Crédit: iStock
4. Abandonnez l’idée selon laquelle il existe une « bonne » ou une « mauvaise » façon d’avoir des relations sexuelles
« Il n'y a pas de relations sexuelles « normales » », déclare Lexx Brown-James, président de l'Association américaine des éducateurs, conseillers et thérapeutes en sexualité. Brown-James aime comparer le sexe à la pizza : c'est vous qui décidez des garnitures. Vous décidez du nombre de tranches que vous voulez. Par exemple, « les préliminaires peuvent être du sexe », ajoute-t-elle.
Candice Nicole Hargons, professeure agrégée en sciences de l'éducation comportementale, sociale et sanitaire à l'Université Emory, a recommandé une résolution encore plus précise : en 2025, « donner la priorité aux relations sexuelles non pénétrantes », dit-elle.
Pourquoi? D’une part, la plupart des femmes ont besoin d’une certaine forme de stimulation clitoridienne pour atteindre l’orgasme, explique Hargons. (Elle note que les relations sexuelles sans pénétration sont la norme dans de nombreuses relations queer). De plus, mélanger les choses apporte un sentiment de nouveauté, dit-elle.
« Vous ne dites pas cela en disant : « N'ayons pas ce type de relations sexuelles » », explique-t-elle. « C'est : 'Ajoutons ceci.' »
Bien sûr, parler de sexe peut être difficile. Hargons recommande un bon démarreur de conversation : « J'aimerais avoir plus de variété dans notre vie sexuelle. »
5. Engagez-vous dans la joie
Dans les relations à long terme, il est facile de perdre de vue l'importance de trouver des moments de connexion et de plaisir, explique Howard Markman, codirecteur du Center for Marital and Family Studies de l'Université de Denver.
Vous ne savez pas par où commencer ? Une fois par mois environ, asseyez-vous avec votre partenaire et notez trois choses que chacun de vous aimerait faire ensemble, recommande-t-il. Assister à un événement sportif ? Organiser une soirée cinéma ? S'attaquer à un projet créatif ? Puis échangez des listes. Prenez un élément de la liste de votre partenaire (et vice versa) et engagez-vous à contribuer à sa réalisation.
« Vous assumez la responsabilité égale de planifier cette activité qui va améliorer le plaisir, l'amitié, la sensualité – tous les liens positifs », explique Markman.
6. Ne laissez pas les ressentiments s'envenimer
L’un des paradoxes des « relations dynamiques » est qu’il faut être prêt à faire bouger les choses, explique Terrence Real, thérapeute familial.
Ainsi, évoquer des ressentiments ou des reproches, même si cela déclenche une bagarre, peut être sain. Autrement dit, il dit : « Osez vous affronter. »
Lorsque les partenaires cessent de se battre pour leurs besoins les plus profonds, « la passion est la première victime », prévient Real. « Le ressentiment grandit. La sexualité et la générosité diminuent.
Il reconnaît que cette résolution nécessite de solides compétences en communication. Il est généralement plus efficace de demander un changement plutôt que de se plaindre de ce que vous n'aimez pas, explique Real.
Si vos tentatives de communication échouent, ajoute-t-il, n'abandonnez pas : « Emmenez votre partenaire en thérapie et trouvez un thérapeute actif qui n'a pas peur de vous soutenir. »