Ouah! (Rires) Cela ne vous remplit-il pas d’admiration et d’émerveillement ?
CORPS
Vous avez maintenant plus de 70 ans. Comment se porte votre corps ? Bon, je ne suis pas mort, mais il ne me reste qu'un seul membre en bon état. Je me suis déchiré la face postérieure du ménisque médial du genou. Evolution a fait du bon travail avec l'articulation de la hanche : c'est une boule dans une cavité. Mais l'articulation du genou est nulle !
Alors, avec une bonne jambe restante, que pouvez-vous encore faire ? Je nage, je marche et je fais de la musculation. La plupart des gens perdent de la masse musculaire en vieillissant, à moins de s'entraîner. C'est ce que je fais pour essayer de rester en vie. Mon point faible, ce sont les fentes, mais mon fils, sa compagne et le bébé ont emménagé pendant qu'ils font des rénovations, alors je vais lui demander de m'apprendre à faire des fentes correctement et à muscler mes fesses.
Vous m'avez appris, ainsi qu'à beaucoup de vos auditeurs et lecteurs, des choses sur les fonctions corporelles. Aimez-vous être le meilleur éducateur australien en matière de caca et de pets ? Je ne cherche pas vraiment à choquer les gens, mais plutôt à leur dire : « Pourquoi ne peut-on pas parler de cette partie du corps située entre les genoux et le nombril ? » Ce n’est pas comme si seuls les terroristes et les meurtriers à la hache déféquaient ou pétaient. Les gens ordinaires le font aussi. L’avantage de péter, c’est que ce n’est pas de votre faute. C’est une bactérie !
ARGENT
Docteur Karl, vous êtes célèbre ; cela veut-il dire que vous êtes aussi riche ? Non, je suis absolument, totalement désespéré avec mon argent.
Quel est le moment le plus pauvre que vous ayez jamais connu ? Quand j'étais hippie, j'habitais dans le squat de Glebe. Mais je savais comment gagner le peu d'argent que j'avais épargné en n'achetant pas de fast-food et en n'achetant pas de légumes – ou en les recevant gratuitement. J'apportais ma brouette des squats au marchand de légumes du coin tous les lundis matins – vers cinq heures – et ils jetaient tous leurs légumes. J'en prenais des caisses. Ils étaient contents parce que cela signifiait moins de choses dont ils devaient se débarrasser. 90 % de ce que je recevais n'était pas bon et finissait dans le compost. Mais je vivais avec 10 %.
À quoi ressemble pour vous le sentiment d’être « riche » ? Quand j'ai caché un billet de banque quelque part pour les urgences, puis que je l'oublie et que je me retrouve avec un billet de 50 $. Oh, mon Dieu, j'adore ça.
Complétez cette phrase pour moi : « L’argent ne peut pas vous acheter… Immortalité.
Beaucoup de gens riches essaient certainement, n'est-ce pas ? Avec un taux de réussite qui semble impossible à distinguer de zéro. Mais je crois que nous nous dirigeons vers l'immortalité et que, d'ici la fin de ce siècle, nous aurons des gens qui vivront 500 à 5000 ans dans un corps sain de 18 à 25 ans. La raison en est que nous aurons découvert comment arrêter l'apoptose, qui signifie en grec « les feuilles jaunies en automne, qui tombent mortes des arbres », mais qui, en biologie cellulaire, signifie la mort cellulaire programmée. Nous serons capables de trouver ce programme et de le désactiver. Cela signifie que je fais partie de la dernière génération à mourir. Et vous ou vos enfants pourriez faire partie de la première génération à vivre éternellement.
Comment vous sentez-vous d’avoir raté cette étape avec une marge aussi faible ? La grande majorité de l'humanité est morte avant l'âge de 20 ans. J'ai eu quelques situations délicates. J'ai une très bonne situation familiale – ce n'est pas de ma faute, c'est juste une question de chance – donc je suis content. Pour moi, la vie est comme des montagnes russes. On y monte, on en descend, mais c'est le trajet entre les deux qui compte. Et je continue à en profiter.
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