Euh, les gars ? Comment se fait-il que personne ne m’ait dit que 2023 était l’année où nous allions tous reprendre notre vie en main ? Pourquoi est-ce que je découvre cela seulement maintenant, après la mi-décembre, alors qu’il ne reste que quelques jours pour tout renverser ? Quand c’est 12 secondes après mon réveil matinal, quand je fais défiler les gens Le meilleur de 2023 posts, le highlight reel de la bobine, cette motivation chatouilleuse et urgente pour un état hyper-productif pour compenser une année complète d’inertie, c’est comme essayer d’aller au paradis avant de fermer les portes.
Les résolutions commencent comme un objectif et se terminent comme une étagère vide dans une vitrine à trophées. Qu’est-il arrivé aux avant-bras en marbre sculpté que j’allais recevoir lorsque je me suis renseigné avec optimisme sur les séances d’entraînement personnel et les cours de Pilates réformateur en janvier ? Où est tout l’argent que j’allais économiser, en me refusant diligemment un budget amusant et en vivant de la préparation des repas ? Il y a une solide brique de bolognaise dans un récipient Tupperware au fond de mon congélateur, et malgré tous mes efforts pour être positif pour mon corps – bon sang, neutre pour mon corps – cette fatphobie millénaire est si profondément enracinée dans mon subconscient que chaque fois que je tire sur un tank en haut, le mot « courageux » me vient à l’esprit.
Crédit: Robin Cowcher
J’allais obtenir mon diplôme de thérapie cette année. Une demi-décennie de progrès et de factures bimensuelles s’additionnent, et je m’en sors si bien ces derniers temps. C’est du moins ce que je pensais. J’ai eu une séance difficile hier soir, et aujourd’hui, un ticket de trop s’est ajouté à ma file d’attente au travail et a déclenché une crise de panique si grave que j’ai dû rester au lit tout l’après-midi, comme une veuve malade à qui le médecin s’apprête à prescrire un vibromasseur et une cure marine.
J’allais renoncer à tout nouvel achat ; articles vintage et légèrement utilisés uniquement, quelques petits efforts pour réduire mon empreinte et croire que je suis moralement supérieur à tout le monde sur terre. Ignorez simplement le plastique noir frisé d’un sac postal déchiré de The Iconic qui se trouve dans mon bac en plastique souple, et ignorez le défilement sans fin dans l’application Australia Post pour les articles en attente de collecte dans mon bureau de poste local. Ils ont tous une explication. Ils appartiennent tous à quelqu’un d’autre.
Les livres que j’avais prévu de parcourir restent dans une tour oscillante sur ma table de chevet, le dos plus lisse que les lignes sur mon front. J’allais travailler sur mes problèmes d’attachement. J’allais consommer plus de fer pour que mon médecin puisse arrêter de lire les résultats de mes analyses de sang avec un air tellement paniqué sur le visage.
J’allais aller au cinéma plus souvent, acheter des fleurs fraîches, parcourir tous les produits dans mon bac à légumes chaque semaine, rendre les délais inutiles en soumettant mon travail des jours avant l’échéance, prendre du temps pour mes amis, enfin rendre visite à ma sœur. à Brisbane et j’ai appris à connaître mon neveu comme plus qu’une voix en arrière-plan d’un appel téléphonique, à me laisser pousser les cheveux, à faire vérifier mes grains de beauté, à boire moins, à faire plus d’exercice, à apprendre à être patient, à apprécier ce que j’ai et à trouver de la gratitude pour les ralentisseurs sur la route qui m’ont amené ici.
La liste s’allonge encore et encore, les souhaits et les devoirs criés dans le vide d’un cerveau atteint de TDAH, sans jamais être mis en œuvre, seulement entendus dans les affres de l’autocritique.
C’est presque mignon, la façon dont nous semblons tous commencer chaque nouvelle année avec optimisme et confiance, et terminer chacune avec effroi et déception. Je pense que nous devons le faire. Je pense qu’il est essentiel pour nous, pour l’endurance de l’esprit humain, de rester un peu illusoires sur ce que nous pourrions réaliser lorsque l’horloge se réinitialisera. Si nous nous installons dans une sombre acceptation, si nous considérons toutes nos petites insuffisances comme des causes perdues, si nous laissons le désespoir et la complaisance se répandre dans le monde que nous occupons, alors comment sommes-nous censés réprimer nos crises de panique, nettoyer les traces de mascara ? nos joues, sortir du lit et continuer ?