Trente choses que vous devriez savoir pour être père
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Avis
Avant la fête des pères (c'est dimanche – vous vous souvenez, n'est-ce pas?), Voici 30 choses que j'ai apprises sur le fait d'être père.
Essayez de voir les choses de leur point de vue.Crédit: Jessica Shapiro
- Dites «oui» chaque fois que possible, mais lorsque vous dites «non», vous devez vous y tenir.
- Le temps se comporte étrangement: lorsqu'il se tient dans un couloir à trois heures du matin, se balançant pour dormir, une heure semble durer une décennie. Mais ensuite, une vraie décennie se déroule dans ce qui semble être une heure. Cet enfant qui avait besoin de se balancer a maintenant 12 ans, et ce moment dans le couloir brille dans la mémoire comme le trésor.
- Il n'y a pas de déchets aussi toxiques que la zone sous le siège d'auto d'un enfant.
- Achetez cinq chapeaux pour chaque enfant car quatre chapeaux seront toujours manquants au combat.
- Ne dites pas à l'enfant qu'ils sont stupides ou méchants ou mauvais, car cela deviendra une prophétie auto-réalisatrice.
- Utilisez de gros mots. S'ils ne comprennent pas, ils le demanderont. Cela montre à l'enfant que vous les respectez. Et cela renforcera leur vocabulaire.
- Essayez de voir les choses de leur point de vue.
- Prenez autant de photos des enfants suivants que vous l'avez fait du premier, sinon il y aura des questions lésées plus tard. (A appris à la dure.)
- Pardonnez-vous si, lorsque vous vous abordez le troisième enfant, vous l'appelez par le nom de sa sœur aînée, puis le nom de sa sœur cadette, puis celle de son cousin, puis celle du chien. Il y a tellement de noms à retenir, et vous avez beaucoup de pression.
- Se tenir à l'évier, «nettoyer» en mangeant tous les restes dans leur assiette, nuit après nuit pendant une décennie, est une grosse erreur. (A appris à la dure.)
- Ayez toujours à portée de main des nettoyeurs de tuyaux, de la colle et de la glace.
- Il n'y a pas de son plus fort qu'une porte de chambre grinçante lorsque vous les endormez enfin.
- Il n'y a pas de chien aussi chanceux que celui assis sous une chaise haute lorsque le déjeuner est mangé.
- Il n'y a pas de péril supérieur à un bloc LEGO sous le pied à trois heures du matin. (A appris à la dure.)
- Oubliez l'expression auto-justifiante «temps de qualité». Les enfants ont besoin de «temps de quantité», même s'ils continuent de continuer leur propre truc pendant que vous traînez.
- N'oubliez pas de livrer une blague quotidienne de papa telle que «Regardez! Un cimetière! Les gens meurent d'envie de vous y rendre». C'est ainsi que vos enfants réalisent que vous êtes une personne ordinaire et imparfaite, avec vos propres faiblesses (c'est-à-dire pas du tout drôle).
- Méfiez-vous des guides d'éducation des enfants ou des parents interférents qui offrent des conseils de jugement, que ce soit pour être plus strict / moins strict, plus programmé / moins programmé. Chaque enfant est différent, et la plupart des bonnes parentalité se produisent dans une zone large et indulgente entre les extrêmes offerts par divers passants.
- Lorsque vous conduisez dans une ville de campagne, n'oubliez pas que c'est votre travail de souligner le saignement évident, comme «Regardez, ils ont un Bunnings». C'est ainsi que vos enfants réalisent que vous êtes une personne ordinaire et imparfaite, avec leurs propres faiblesses (c'est-à-dire pas du tout intéressantes).
- Ne soyez pas surpris si, au zoo, l'enfant trouve l'image du singe sur la poubelle plus intéressante que le singe réel.
- Ne soyez pas surpris si, à Noël, l'enfant joue plus avec la boîte en carton dans laquelle le présent était emballé qu'avec le présent lui-même.
- Lorsqu'il est exaspéré, admettez que vous êtes exaspéré. C'est ainsi que vos enfants réalisent que vous êtes une personne ordinaire et imparfaite, avec vos propres faiblesses (c'est-à-dire pas du tout saint).
- Les murs sont censés être tirés et les canapés sont destinés à absorber les déversements. Vous pouvez redécorer quand ils ont 25 ans et avoir quitté la maison.
- Ne vous attendez pas à ce qu'ils soient des images miroir de vous.
- Une quantité surprenante de plaisir est disponible grâce à l'achat d'un ensemble de thé jouet.
- Étudiez comment leur esprit fonctionne et soyez étonné.
- Si votre vie et votre maison ont de l'espace pour un animal de compagnie, obtenez-en un. Un seul cobaye est un professeur étonnamment bon.
- Essayez d'apprendre au moins deux chansons. Grâce aux enfants et aux petits-enfants, j'ai dû faire avec La route de Gundagaiavec le résultat qu'une seule interprétation peut me faire basculer dans la folie.
- Ne vous attendez pas à ce qu'ils retirent de leurs appareils si vous ne descendez jamais le vôtre.
- Un pansement, habilement appliqué, peut guérir les blessures, sauf les plus graves.
- Oh, et profitez de votre aventure, rétrospectivement si bref.
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