Maggie Penman
Disons que vous venez d’obtenir une promotion au travail. Dans quelle mesure partageriez-vous la bonne nouvelle ?
Il peut être difficile de savoir quoi dire et à qui, et encore plus à l’ère des médias sociaux.
Il s’avère qu’il existe souvent une réponse fondée sur la recherche à la question de savoir s’il faut partager ce que vous pensez et comment le faire sans décourager les autres.
1. Partagez de bonnes nouvelles, mais ne vous vantez pas humblement
Tant que nous réfléchissons à la manière dont nos mots pourraient aboutir, être plus ouvert sur nous-mêmes peut nous rendre plus heureux, renforcer nos liens sociaux et peut même nous aider à vivre plus longtemps.
Même si certaines personnes s’inquiètent du partage excessif, les recherches suggèrent que la plus grande erreur est souvent de se retenir.
« Ce que nous essayons vraiment de prédire, c’est quel impact le fait de dire quelque chose aura-t-il sur l’autre personne ? Quel impact cela aura-t-il sur la façon dont il nous percevra ? » déclare Vanessa Bohns, psychologue sociale à l’Université Cornell et auteur du nouveau livre, Dois-je dire quelque chose ? La science de ce qu’il faut partager – et de ce qu’il faut garder pour soi.
Si vous souhaitez partager votre bonne nouvelle, essayez de vous concentrer sur les efforts qu’il a fallu pour réussir, ainsi que sur les faux départs ou les échecs en cours de route. Ce genre d’histoire est plus susceptible d’inspirer les gens, dit Bohns.
Elle dit également que beaucoup de gens sous-estiment à quel point les amis et la famille profiteront indirectement de leur réussite.
« Ils sont connectés à vous, et lorsque vous leur dites que vous accomplissez quelque chose, cela les rend enthousiastes à l’idée de continuer et de partager », explique Bohns. « Si vous avez un ami qui continue Péril ou un ami qui travaille pour la NASA, nous aimons nous vanter de ces personnes.
Autre conseil : les gens n’aiment pas l’humble vantardise, la tendance courante sur les réseaux sociaux consistant à partager de bonnes nouvelles enveloppées dans une fausse modestie. Cela ne semble pas sincère, dit Bohns. Donc, si vous souhaitez partager votre réussite, faites-le de manière authentique et fière.
2. Partagez plus de points positifs que de points négatifs
Il existe de nombreux termes péjoratifs pour annoncer une mauvaise nouvelle. Sadfishing. Déversement de traumatisme. Être une Debbie Downer. Souvent, lorsque les choses ne vont pas bien, nous hésitons à en parler de peur d’être trop négatifs.
« L’appartenance est l’une des motivations humaines les plus fondamentales », déclare Bohns. « L’une de nos plus grandes inquiétudes lorsque nous sommes en difficulté est que si nous partageons ce qui se passe, les gens pourraient ne pas nous aimer autant. »
Heureusement, cette crainte est généralement injustifiée, dit-elle. Partager nos vulnérabilités peut réellement amener les gens à nous aimer plus et se sentir plus proche de nous. Mais nous devons être attentifs à la manière dont nous procédons.
Bohns dit que se plaindre peut souvent ressembler à un plus petit dénominateur commun et à un moyen facile de se connecter avec les autres. Mais si vous vous concentrez toujours sur le négatif, les gens pourraient commencer à vous ignorer et cela pourrait même vous faire sentir encore plus mal.
Bohns suggère un objectif général consistant à partager cinq nouvelles positives pour chaque mauvaise nouvelle, car les informations négatives restent plus collantes dans l’esprit des autres. (Bien sûr, cela peut changer en fonction de votre situation de vie.)
Il y a aussi des risques à partager une insécurité que vous vivez, surtout au travail. Cela pourrait nuire à votre apparence de compétence si vous la divulguez trop largement.
« Même si les gens peuvent être très attirés par vous et vous apprécier pour votre partage et votre ouverture d’esprit, cela peut aussi s’accompagner d’un compromis consistant à ne pas être sûr que vous puissiez vraiment faire le travail maintenant », explique Bohns.
3. Soyez curieux, ne traitez pas les gens comme des curiosités
Les questions sont le ciment qui nous rapproche les uns des autres, dit Bohns. Mais ils peuvent aussi se retourner contre nous, nous faisant nous sentir plus éloignés.
La recherche montre que poser des questions de suivi dans la conversation montre que vous écoutez et êtes engagé, ce qui permet à l’autre personne de se sentir entendue. Nous sous-estimons souvent à quel point les gens apprécieront d’aller au-delà des bavardages. Il s’avère que la plupart d’entre nous aiment parler de sujets personnels plus que de la météo.
Mais il y a une mise en garde.
«Cela ne veut pas dire que vous pouvez demander n’importe quoi à n’importe qui», dit Bohns.
Elle fait une distinction entre être curieux à propos d’une autre personne et la traiter comme un curiosité.
Les questions sur ce qu’une personne pense ou ressent peuvent souvent conduire à une intimité. Mais les questions sur l’apparence d’une personne ou sur ce qui la distingue peuvent avoir l’effet inverse, attirant l’attention sur ce qui rend quelqu’un différent et bloquant toute possibilité de connexion.
4. Donnez des commentaires honnêtes, mais gentiment
Un groupe de psychologues voulait savoir quand et pourquoi les gens donnaient leur avis. Ils ont donc construit une étude dans laquelle les participants étaient interrogés par une personne avec une boule de rouge à lèvres, un marqueur ou du chocolat étalé sur la bouche. Ensuite, les participants ont reçu un sondage comportant davantage de questions, notamment : Avez-vous remarqué que l’intervieweuse avait quelque chose sur son visage ? Tu lui as dit ? Pourquoi ou pourquoi pas ?
« Nous pensions pouvoir trouver peut-être un effet de genre, peut-être un effet d’âge », explique la chercheuse Nicole Abi-Esber, professeure adjointe à la London School of Economics qui a dirigé l’étude. « En fin de compte, si peu de gens ont donné leur avis qu’il n’y avait aucune possibilité de faire une quelconque analyse. »
Selon Bohns, c’est un exemple classique du genre d’erreur que nous commettons pour éviter un moment gênant.
« Nous voudrions avoir ce retour. Nous voulons que quelqu’un nous dise qu’il y a quelque chose dans nos dents ou sur notre visage », explique Bohns. Mais lorsqu’il s’agit de quelqu’un d’autre, nous sous-estimons tout ce qu’il voudrait savoir.
La prochaine fois que vous serez confronté à une situation dans laquelle vous devrez décider de donner ou non un feedback, Bohns propose une manière d’y réfléchir : est-ce quelque chose que la personne pourrait changer ? Voudrais-tu savoir si c’était toi ? Avez-vous l’impression quelqu’un devriez-vous le dire à la personne, même si ce n’est pas vous ?
Si les réponses à ces questions sont oui, il y a de fortes chances que la personne en question souhaite connaître les commentaires. Mais en supposant que c’est quelque chose de plus délicat que de leur dire qu’ils ont quelque chose sur le visage, vous pouvez le formuler d’une manière gentille et tournée vers l’avenir pour vous assurer qu’il est productif.
Bohns donne l’exemple de la façon dont elle transmet ses commentaires aux étudiants dans un cours d’introduction qu’elle enseigne.
Elle l’articule autour de ce qu’un élève pourrait faire pour obtenir une note plus élevée. Au lieu d’écrire : « Vous avez perdu cinq points ici pour ne pas avoir inclus de définition », elle écrit : « Gardez à l’esprit pour la prochaine fois que vous pourriez gagner cinq points supplémentaires si vous incluez une définition. »
Le cadre positif est mieux perçu par les étudiants et ils sont plus susceptibles d’apporter un changement en fonction des commentaires, dit-elle.
5. Ne faites pas de fantômes
Le fantôme, ou la disparition après un rendez-vous ou un entretien d’embauche, est de plus en plus courant, dans les relations amoureuses et sur le lieu de travail.
Lorsque Bohns passait un entretien pour un emploi, deux employeurs potentiels l’ont rapidement rejetée. Mais une troisième a été envisagée pendant des mois sans qu’elle n’entende rien.
Lorsqu’elle ne pouvait plus supporter l’incertitude, elle a envoyé un e-mail à un administrateur. Il s’est avéré que la recherche avait été annulée. Après tout, ils avaient décidé de n’embaucher personne, mais personne n’avait pris la peine d’en parler à Bohns.
Même si les deux refus l’ont blessée, elle dit que c’était bien pire que les nombreuses personnes qu’elle avait rencontrées chez le troisième employeur ne lui aient pas dit que ce travail n’aurait pas lieu pour qu’elle puisse passer à autre chose.
Lorsque Bohns s’est penchée sur les recherches sur les images fantômes, elle a appris que ce n’est généralement pas un manque de soins qui le motive : c’est la peur de blesser les sentiments de l’autre personne en les rejetant.
« Les gens fantômes ne sont pas parce qu’ils s’en moquent, mais parce qu’ils ne réalisent pas à quel point il est plus douloureux d’être fantôme que d’être rejeté », explique Bohns. « Ils ne veulent pas avoir de conversations inconfortables. »
Pour la personne fantôme, c’est pire qu’un rejet poli. Dans ce cas, comme dans bien d’autres, il est presque toujours préférable de dire quelque chose.