Ô sapin de Noël, comme c’est désespéré
Est-ce que j’aimerais soudainement que ce soit en janvier.
Ô arbre de Noël, avec quelle facilité
Est-ce que je te mettrais à la poubelle verte, sérieusement.
Le sapin de Noël de l’auteur orné de cadeaux et de boules. (Faites attention à ces derniers : ils tombent comme des pierres.)Crédit:
Et voilà, Mariah Carey. Voyons que vous preniez ces paroles et les transformiez en une nouvelle source de revenus pour les fêtes de fin d’année. Pendant ce temps, je vais recommencer à bouder le colosse hideux, détérioré et odieux qui a pris ses droits de squatter dans mon salon, où il passera les trois prochaines semaines à être fêté par des visiteurs aux yeux embués qui entreront valser, prendront une bruyante gorgée de pin et s’exclameront joyeusement que tout l’endroit sent Noël.
A quoi je dis ce qui suit.
Premièrement, Noël ne sent rien parce que Noël n’a pas d’odeur. Deuxièmement, même si c’était le cas, dans ma maison, le parfum est inévitablement accompagné de subtiles nuances d’eau de langage profane de la part du maniaque du contrôle résident (ce serait moi) chargé d’hydrater la base et de chasser les aiguilles de pin des planches de parquet.
Troisièmement, cette idée selon laquelle plus l’arbre se décompose, plus il sent bon, est un mensonge concocté par les fantômes du doo-wop du marketing de Noël pour détourner l’attention du fait qu’ils ont réussi à facturer une prime pour un gros cadavre flétri.
L’ironie est que la seule chose chez nous plus déterminée que moi à accélérer sa disparition est l’arbre lui-même, qui commence le mois de décembre en un monstre vert bouteille, passe un mois dans un salon bouillant et le termine aussi implacablement brun et hérissé que l’ongle d’un Grinch.
Cela dit, je reconnais pleinement que je suis une voix solitaire dans le désert (lire : ma maison), bêlant apathiquement sur les avantages esthétiques d’une glorieuse alternative artificielle. Ces dernières années, la ferme où ma famille achète un arbre a institué un système de billetterie en ligne pour quiconque souhaite en étiqueter un en personne avant qu’il ne soit coupé environ un mois plus tard. En effet, cela signifie que nous rejoignons désormais une file d’attente virtuelle pour rejoindre une file d’attente réelle après avoir traversé la moitié de Sydney pour observer notre victime plus tôt que prévu.
Et par « en avance », j’entends « la file d’attente virtuelle ouvre en octobre », ce qui devrait empêcher tous les cinglés de Noël, sauf les plus obsessionnels, de s’impliquer. Comme si. Mes amis, l’année dernière, je me suis connecté à l’heure convenue et les billets ont tous été récupérés en neuf minutes. J’en suis pratiquement ressorti avec une empreinte sur le front.