En essayant de comprendre la maternité, je regarde vers le passé. Je suis sûr qu'Adam a donné à Eve de nombreux conseils pratiques sur la façon de pousser Caïn et Abel dans le canal génital. Il a probablement dit : « Te voir ainsi me fait mal autant que ça te fait mal », alors qu'elle enfonçait ses ongles dans sa main et sifflait : « Tu ne me toucheras plus jamais, espèce de salaud de feuille de vigne.
Au fil des siècles, semble-t-il, les femmes se sont vu offrir des conseils parentaux à la fois inutiles et insultants. Livre de 1804 du médecin écossais William Buchan Conseils aux mères au sujet de leur propre santé (un chef-d’œuvre du mansplaining du XIXe siècle) soutenait que « dans tous les cas de nanisme ou de difformité, quatre-vingt-dix-neuf sur cent sont dus à la folie, à la mauvaise conduite ou à la négligence des mères ». En 1916, on informa les mères que leur colère était la cause des pleurs de leur enfant (poulet, œuf), et en 1878 il fallut dire de ne pas donner de gin aux bébés pour soulager les flatulences. (Après avoir pété sur de nombreux G&T au cours de ma vie, je suis convaincu que ce conseil était solide.)
De nos jours, on pourrait penser qu'une mère ne peut jamais être « assez bien ».Crédit: STOCKÉ
En 1962, le médecin américain Walter Sackett informait les femmes que le lait maternel était déficient et qu'il fallait le remplacer par du bacon et des œufs à l'âge de neuf semaines et du café noir à partir de six mois, pour les habituer aux « habitudes de la famille ». En supposant, bien sûr, que le bébé soit né dans une famille de beatniks.
Dans les années 1950, le pédiatre et psychanalyste britannique Douglas Winnicott a inventé le concept de la mère « assez bonne », qui se sacrifiait de moins en moins au fil du temps pour que le bébé devienne capable de faire face à la frustration. Fondamentalement, les échecs de maman ont appris à son bébé à se débrouiller dans un monde imparfait. Quel temps pour vivre!
De nos jours, on pourrait penser qu'une mère ne peut jamais être « assez bien ». C'est un sport de performance et Internet sur la maternité regorge de différentes versions du rôle. Je peux être une délicieuse maman arborant les trois T (dents, seins et bronzage) et organisant ma vie et mes carrés Insta comme un magazine, ou je peux m'identifier comme un parent attaché, épousant l'allaitement prolongé, le portage et l'apprentissage de la propreté. depuis la naissance. Ceci est également connu sous le nom de « communication d’élimination » et nécessite de tenir le bébé au-dessus du bol pendant de longues périodes tout en réfléchissant sérieusement à ces années coûteuses à l’université.
Je pourrais devenir une maman «fitspo», en publiant des photos avant, pendant et après la grossesse qui montrent comment j'ai «récupéré mon corps».
RACHAEL MOGAN MCINTOSH
Je peux obtenir des conseils sur le « maternage pudique » grâce à des articles de blog tels que « Prendre conscience des pantalons de yoga et du regard vigoureux ». Je pourrais devenir une maman «fitspo», en publiant des photos avant, pendant et après la grossesse qui montrent comment j'ai «récupéré mon corps». Astuce : commencez par une situation brûlante, ajoutez le patriarcat, la boulimie et une pincée de dégoût de soi à votre dépression post-partum, et shazam !
Je peux parcourir d’innombrables espaces de conseils nutritionnels qui promettent de m’apprendre comment éliminer le gluten, les produits laitiers, le sucre, la joie et l’espoir de mon alimentation. Pour être un parent vraiment croustillant, je précise que préparer un bouillon d'os bio et activer mes noisettes prendra les précieuses heures que je ne passerai pas à tenir mon bébé au-dessus des toilettes.
Je peux faire du « time-out » ou du « time-in », être un ancien ou un non-scolarisé, utiliser une parentalité douce ou lire Dieu, le bâton et le corps de votre enfant. Je pourrais passer mes journées en tant qu'héroïne de « maman dégueulasse », une blogueuse beauté MILF ou une femme au foyer rétro-fembot avec un garde-manger parfait, des boîtes à lunch bento ambitieuses et une palette de couleurs nuances de beige. Et une maman tigre ? Une maman née librement au bord de la rivière ? Une « sanctimummy » signalant la vertu : chaque message est un moment d'apprentissage ! Une mère de famille agressivement fertile, alignant mes enfants dans leurs garde-robes aux tons assortis ? Un hipster urbain vêtu d'un T-shirt en lin Mama Bird, survivant grâce au kombucha et à la cocaïne ?