Dans le domaine médical, il porte le surnom incroyablement apocalyptique (bien que quelque peu genré) de « The Widowmaker », un blocage de l’artère descendante antérieure gauche (LAD) qui n’est absolument pas une bonne chose si le vôtre est le cœur auquel il se trouve être attaché.
Restez avec moi ici car je deviens un peu technique : le LAD au son matey est l’une des principales voies qui fournissent à votre cœur tous les gubbins vitaux nécessaires pour le faire battre (sang, oxygène, etc.). Et même avec ma formation scientifique limitée (je viens d’une famille médicale, mais mon frère aîné a suivi mon père dans l’alouette médicale, nous laissant deux autres frères tranquilles), je sais qu’un cœur qui travaille n’est pas négociable lorsqu’il s’agit de rester en vie.
Si votre LAD de trois millimètres est gommé, la crise cardiaque qui en résulte, selon le Dr Google, est le plus souvent « catastrophique » ou « massive ». Les taux de survie sont inférieurs à 10 pour cent. Ce ne sont pas de bonnes chances.
Remontons quelques semaines en arrière, à une époque où j’ignorais parfaitement que le LAD dans ma poitrine aidait tranquillement mon cœur à battre environ 100 000 fois par jour.
Après plusieurs mois de sentiment de « malaise », que j’attribuais aux effets persistants d’une inactivité forcée due à une cheville fracturée, je me suis finalement traîné chez mon médecin généraliste.
Cela a pris du temps, mais éviter les délais jusqu’à la toute dernière minute est un mode de vie pour la plupart des journalistes. Parfois, je n’arrive même pas à procrastiner.
L’autre facteur de motivation était que nous devions très prochainement nous envoler pour l’Espagne pour des vacances en famille très attendues. J’avais juste besoin d’être rassuré sur le fait que tout allait bien avec mon téléscripteur et que ma tournée prévue de cerveza et de paella n’était pas en danger.
Le bon médecin a jeté un coup d’œil (en fait, plusieurs examens et un historique détaillé du cas) et m’a emmené chez le premier cardiologue qui pourrait m’accueillir dans un délai très court. Il m’a jeté plusieurs autres regards, m’a lancé un long regard très inquiet, m’a dit de ranger les guides espagnols et a réservé une angiographie par tomodensitométrie.
La procédure consiste à s’allonger et à être nourri dans un énorme beignet qui fait beaucoup de bruits dramatiques et de vrombissements. Un produit de contraste est injecté via une canule afin que les médecins puissent bien voir ce qui se passe sous le capot. On m’avait prévenu que je pourrais avoir l’impression d’avoir… euh… perdu le contrôle de mes fonctions corporelles, mais malgré cela, avoir soudainement l’impression d’avoir rempli une couche en public est étrangement déconcertant.
Alors que j’étais là, en train d’accepter ma nouvelle identité d’homme de 59 ans doublement incontinent et avec un ticker bizarre, le radiologue est apparu avec un air sur son visage qui impliquait que je ne devrais probablement pas acheter de bananes vertes et certainement pas prendre de longs livres.
Son conseil était de rentrer chez moi, d’éviter tout effort (ce qui, ironiquement, est probablement ce qui m’a mis dans ce pétrin en premier lieu) et de compter à rebours les cinq jours jusqu’à ce que je sois réservé pour une angioplastie.
Dans le train du retour, j’ai imaginé à quoi pourrait ressembler mon blocage au microscope. J’ai imaginé un fatberg de taille micro composé de rouleaux de saucisses, de pâtés à la viande et de chips, le tout gommé avec du pâté (mmmmm, pâté) et du fromage à pâte molle (mmmmm, fromage à pâte molle).
Lorsque Nick Galvin a reçu l’appel d’être hospitalisé plus tôt que prévu, il n’y a pas réfléchi à deux fois.
Il resterait un petit espace qui attendrait juste qu’un petit pain à la crème quelque part dans mon corps vienne remonter dans l’artère et boucher ce dernier trou, à quel point mon visage deviendrait rose vif et de la vapeur sortirait de mes oreilles à la manière d’un Tom et Jerry dessin animé. La réalité, je suppose, ne serait probablement pas aussi joyeuse.
J’ai passé environ la journée suivante comme un homme portant un vase Ming sur un sol ciré. Porter des chaussettes. Et des gants de boxe. Bandeau. Après quelques bières. Vous voyez l’image.
Le lendemain soir, j’ai reçu un appel d’un numéro que je ne reconnaissais pas. Habituellement, il s’agit d’un publiciste désespéré qui pense que le moyen de m’enthousiasmer pour le dernier livre/collaboration/émission personnelle révolutionnaire de son client sur les rituels d’accouplement des suricates est de m’appeler pendant le dîner. Cependant, pour une raison quelconque, j’ai décroché.
En ligne se trouvait la merveilleuse Dr Fiona Foo, l’une des rares cardiologues interventionnelles du pays. Elle m’a demandé si j’étais occupé le lendemain (non, juste assis, essayant de garder ce vase en un seul morceau). Elle pourrait prendre le temps d’opérer mon micro-fatberg si je pouvais me rendre à l’hôpital universitaire Macquarie.
Le lendemain, j’étais au MUH tout préparé et prêt à partir, discutant avec le médecin irrépressible, qui rayonnait de confiance et de compétence, deux attributs importants chez quelqu’un sur le point de prendre la tête d’une artère sur un Voyage fantastique-un voyage de style dans votre cœur comme n’importe qui d’autre pourrait surgir chez Coles.
Lors d’une angiographie, les outils sont insérés dans l’artère via une petite incision. Foo préfère l’artère radiale du poignet, mais l’aine est également préparée en renfort.
Tout cela m’a laissé allongé dans une salle d’opération froide, Foo et son équipe autour de moi, exposés d’une manière qui, dans d’autres circonstances, entraînerait une caution de bonne conduite de deux ans.
Mais est-ce que je m’en souciais ? Je ne l’ai pas fait. Ce serait le fentanyl qu’ils utilisaient pour atténuer leurs effets. C’est une chose merveilleuse pour réduire les inhibitions et tout cela ressemble à l’alouette la plus glorieuse. Cela devrait vraiment être illégal en dehors des hôpitaux.
À côté de la table d’opération se trouvait un grand écran vidéo qui permettait à Foo de guider les outils précisément au bon endroit. Ce que je pouvais voir était assez incompréhensible et assez ennuyeux, mais j’ai plutôt résisté à demander Netflix.
Au cours des 90 minutes suivantes, l’habile Foo a apprivoisé le micro-fatberg avec un petit ballon, puis a inséré un stent – une cage métallique – pour maintenir l’artère ouverte. Peu de temps après, j’ai été conduit à l’unité de soins coronariens, où j’ai passé la nuit à me faire soigner par une brillante équipe d’infirmières.
Le lendemain matin, malgré une nuit blanche – comme dans les films, il y a énormément de machines à bip dans une USC, auxquelles personne ne prête la moindre attention – je réalise que je me sens bien.
En fait, je me sens vraiment sensationnel.
Comme la grenouille proverbiale qui bout progressivement, mon état empirait sans vraiment m’en rendre compte, pour finalement être réduit à tirer sur à peine deux cylindres. Et maintenant, après une décongestion et un réalésage, j’étais impatient d’y aller.
Le médecin qui m’a fait sortir m’a demandé qui viendrait me chercher, ce à quoi je n’avais pas pensé. En réfléchissant rapidement, j’ai dit que j’aurais un Uber, ce qui semblait cocher cette case, et j’ai été déclaré prêt à partir. Je me suis habillé, j’ai mis quelques affaires dans mon sac à dos, je me suis promené dans une source magnifique et je me suis dirigé vers la gare.
Tout autour de moi – les couleurs, les sons, les odeurs – semblait exacerbé et je ne pouvais pas retenir le sourire sur mon visage.
On n’a pas souvent l’occasion de le dire et de le penser, mais c’est vraiment formidable d’être en vie.
Remarque : Consultez un médecin si vous présentez des symptômes inquiétants (douleurs/pression/oppression thoraciques ; mâchoire/cou/douleurs ; essoufflement ; nausées/sueurs, etc.). Plus d’informations sont disponibles auprès de la Heart Foundation