Pour être juste envers eux, ils ont eu un problème important de toast. Lorsque Lady écrivait une de ses émissions de télévision, moi à ses pieds, elle devait parfois inventer une nouvelle intrigue ou inventer un nouveau personnage. Voici sa méthode : elle fouillait dans la corbeille à pain en espérant y trouver la réponse.
Par quel moyen le toast lui a parlé, je n’en suis pas sûr. Est-ce important que le pain grillé soit complet ou blanc ? Si elle avait une tranche de levain, le scénario qui en résulterait était-il un peu plus artisanal ? Une tranche de seigle danois pousserait-elle l’intrigue vers le Scandi noir ?
L’homme, quant à lui, était un véritable cochon grillé. Il cuisinait tellement de morceaux qu’ils tombaient de son assiette alors qu’il trébuchait vers le canapé. En raison de mon action rapide, ils touchaient rarement le sol. Pas étonnant qu’il passe désormais la plupart de son temps à regarder plaintivement la corbeille à pain vide. Si je devais peindre la scène, le titre serait : « Le toxicomane a refusé sa solution ».
Pire encore, il revient maintenant de la première partie de sa tournée de lecture avec une humeur quelque peu négative. Son caractère déjà irrité par le manque de pain grillé, il se plaint désormais de moi.
Il était là, parlant de ses propres écrits, et – à chaque réunion – la plupart des questions concernaient moi. « Est-ce que Clancy va bien ? » Ou « Clancy ne peut-il pas écrire un peu plus souvent ? Ou encore : « Je m’inquiète chaque fois que je prends le journal et que je constate qu’il n’a pas écrit. C’est un écrivain tellement charmant.
C’est un bon argument, puisque l’Homme ne peut s’empêcher de grignoter l’espace disponible, semaine après semaine. Personnellement, je pense qu’il a un problème d’estime de soi. Il en a trop. Comme si on avait envie de lire sans fin sur lui et sur le plaisir qu’il prend à nettoyer les poubelles à haute pression.
Pendant ce temps, il raconte comment il a commencé à parler des chiens et comment il souhaite qu’ils vivent plus longtemps. C’est apparemment l’un des souhaits de son livre : « J’aimerais que les chiens vivent plus longtemps. Ils devraient être avec nous pour la vie.
Un monsieur dans le public s’est levé et a déclaré qu’il y avait déjà une réponse à ce problème. Si l’Homme voulait un animal de compagnie qui vivrait longtemps, il devrait se débarrasser de son chien (!) et investir dans des koi. Selon l’homme qui regorge de faits louches, les koi vivent jusqu’à 90 ans.
Je ne sais pas pourquoi Man m’a raconté cette histoire. En fait, il me l’a dit plusieurs fois. Peut-être qu’il pense que je devrais arrêter de me plaindre tout le temps à cause du manque de pain grillé.
Maintenant, chaque fois que je trouve un moyen d’évoquer le problème – m’effondrer sur le sol comme si j’avais faim, ou regarder mon bol de nourriture comme si je n’arrivais pas à croire qu’il n’y a pas de pain grillé là-bas – l’homme s’approche et dit : « Clancy, arrête. carpe encore et encore à propos du toast ».
Oui je sais. Honteux. Son utilisation du mot « carpe », compte tenu du contexte, est plutôt passive-agressive.
Quelqu’un pourrait-il avoir la gentillesse d’appeler la RSPCA et lui dire d’arrêter ?
Mon amour, Clancy.
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