« Un ultimatum est plus coercitif », explique-t-elle. « Il dit: » Si tu fais ça, alors je vais rompre avec toi et c’est ma limite « , mais ce n’est pas vraiment une limite.
« Lorsque les limites sont alimentées par des droits et des normes et attentes déraisonnables, ce ne sont pas vraiment des limites saines – elles deviennent des ultimatums malsains qui sont plus coercitifs et manipulateurs. »
Les frontières, en revanche, sont une demande plutôt qu’une exigence. « Si vous vous disputez, une limite pourrait être que » OK, si je commence à être submergé émotionnellement, nous allons prendre 10 minutes et nous calmer avant de nous remettre ensemble « .
« Je pense que c’est là que réside la différence – une frontière saine dans une relation saine ne supprime pas les droits de l’autre personne », dit-elle.
Sean Connaughton, thérapeute de couple et psychologue coach à The Mind Room à Melbourne, ajoute que le contrôle peut inclure des limites – juste de manière malsaine – c’est pourquoi il peut être difficile de faire la distinction entre les deux. « De manière générale, les limites définissent ce que quelqu’un est prêt à accepter et à ne pas accepter dans une situation. Le contrôle est l’utilisation des limites comme moyen de supprimer l’autonomie.
Comment parler des limites
Shackleton et Connaughton recommandent de vous poser quelques questions avant de fixer une limite avec un partenaire. Ceux-ci inclus:
- Quel est le but de cette frontière ?
- Qu’est-ce que j’espère atteindre en le fixant ?
- Est-ce juste et raisonnable ?
- Cela va-t-il avoir un impact négatif sur mon partenaire d’une manière ou d’une autre ou lui retirer certains de ses droits ?
- Cela vient-il d’un lieu d’insécurité ou est-ce que je pense que cela aidera notre relation ?
Connaughton souligne que la chose la plus importante à propos de l’établissement des limites est qu’elle se fait en collaboration et qu’il faut se rappeler que les limites peuvent évoluer avec le temps.
Termes courants en thérapie et ce qu’ils signifient réellement
- Éclairage au gaz : Une forme de manipulation où une personne essaie de créer un sentiment de doute, d’incertitude et de confusion chez une autre personne, généralement dans le but de la contrôler.
- Bombardement d’amour : Se produit souvent au début d’une relation, lorsqu’une personne submerge l’autre de cadeaux, de compliments et de démonstrations d’affection exagérées. L’intention derrière ce comportement n’est pas toujours bonne et est généralement un moyen d’établir un contrôle.
- Narcissisme: Souvent utilisé à tort pour décrire les personnes qui adoptent un comportement égoïste, le narcissisme est un terme diagnostique utilisé pour décrire un ensemble complexe de comportements. Selon le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux, les traits narcissiques comprennent un sentiment de grandeur, un besoin d’admiration et un manque d’empathie.
- Travail émotionnel : L’effort émotionnel requis pour maintenir une relation et les obstacles émotionnels que quelqu’un doit franchir pour maintenir une relation stable et en bon état.
Ce que nous nous trompons sur la thérapie-parler
«Nous devons nous rappeler que nous utilisons ces mots pour décrire des concepts et des comportements psychologiques», explique Shackleton à propos du rôle du discours thérapeutique.
Elle ajoute que puisque n’importe qui peut prétendre être un expert en thérapie sur les réseaux sociaux, il peut être facile d’abuser de ces termes.
Pour Connaughton, la montée du discours thérapeutique fait partie d’un mouvement plus large où les gens deviennent plus curieux des défis psychologiques et de la façon de les résoudre, ce qu’il pense être une bonne chose.
Cependant, il met cela en garde en disant que le discours thérapeutique n’est utile que dans la mesure où il facilite une conversation productive – pas s’il est utilisé comme une arme ou un moyen de repousser le blâme de soi-même.
«Cela peut être intimidant pour quelqu’un à l’autre bout. Si quelqu’un n’est pas au courant ou n’est pas sûr des définitions exactes, ce langage peut implicitement conduire une personne à dire oui à quelque chose qu’elle ne veut peut-être pas.
Shackleton et Connaughton disent tous deux qu’en fin de compte, il est généralement plus utile de simplement décrire le comportement que vous voyez – ou que vous voulez voir – et de vous concentrer sur les émotions qu’il provoque, plutôt que de vous fier à la parole thérapeutique.
« Cela le rend plus humain et plus réel », déclare Shackleton.
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