Comment le sexe peut être amélioré en se concentrant sur le plaisir et non sur le désir

Au lieu que le désir soit l’étoile polaire des personnes engagées dans des relations à long terme, elle préconise que le plaisir soit la mesure d’un bon moment au lit, c’est-à-dire se demander si vous aimez le sexe que vous avez, sans que les orgasmes soient un KPI.

La plupart des gens conviendront que le plaisir peut être difficile à accéder si vous êtes occupé à vous demander si votre désir sexuel pour quelqu’un va se manifester. Si le désir est obstinément insaisissable, vous pourriez vous sentir irrité – contre votre partenaire pour ne pas l’avoir attisé en vous ou contre vous-même pour ne pas être attisé. Et l’irritation inhibe le plaisir.

Nagoski décrit le plaisir comme une « sensation dans son contexte », expliquant que lorsque nous sommes stressés ou frustrés, en colère ou effrayés, notre cerveau interprète différemment une sensation. Lorsque cela se produit, quelque chose qui pourrait sembler agréable dans un contexte donné ne semble soudainement plus aussi agréable. Pensez à être chatouillé lorsque vous êtes ennuyé, plutôt qu’à être chatouillé lorsque vous vous sentez enjoué, par exemple.

Si quelque chose heurte vos freins sexuels lorsque vous devenez intime, Nagoski suggère d’être transparent à ce sujet avec votre ou vos partenaires, en disant : « Je veux être ici, je suis content d’être ici, cette chose vient de se produire, et J’ai besoin de votre aide pour y parvenir ».

Cela peut être difficile quand on ne veut pas blesser les sentiments d’un partenaire mais, me dit-elle, « l’érotisme peut exploser. [when] vous exposez ensemble des émotions vulnérables, au lieu d’avoir peur et de les cacher.

Faire du plaisir la mesure du succès sexuel vous libère de la crainte de savoir si le désir sera présent à la fête. « Choisir d’être avec quelqu’un à long terme signifie qu’il sera toujours là, et ce n’est peut-être pas un contexte idéal pour un désir spontané. Mais c’est un excellent contexte pour le plaisir », dit Nagoski.

Dans Venir ensembleelle suggère que si les sept émotions principales – rage, panique/chagrin, peur, jeu, recherche, souci et luxure – étaient des pièces dans une maison, il y a certaines pièces à partir desquelles il est plus difficile d’accéder au plaisir et d’entrer dans la « luxure ».  » espace.

Plus vous restez longtemps avec quelqu’un, plus vous risquez de vivre avec lui des moments où vous vous trouvez dans des pièces hostiles au plaisir. Cela fait partie du fait de partager sa vie avec quelqu’un, pour le meilleur ou pour le pire.

Pour beaucoup de gens, il est difficile de parvenir au désir à cause de la peur, par exemple. Peut-être vous inquiétez-vous du travail ou des difficultés de votre enfant à l’école. Ou peut-être que votre partenaire a fait quelque chose d’irritant qui vous a envoyé dans la salle de la rage. Cela pourrait même être ce que Nagoski appelle un « problème flottant », comme laisser constamment ses chaussures dans l’embrasure des portes pour que vous puissiez trébucher. Ces choses ne sont pas graves, mais elles peuvent rendre plus difficile l’accès au désir, et vous devrez peut-être d’abord passer par une autre pièce (faites simplement attention aux chaussures dans l’embrasure de la porte).

L’essentiel est de comprendre quelles pièces vous permettent d’accéder plus facilement au plaisir. Trouvez-vous qu’il est moins difficile d’accéder à la « convoitise » si vous aimez jouer avec votre partenaire en voyageant ou en pratiquant un passe-temps ensemble ? Ou trouvez-vous plus facile d’accéder au désir lorsque vous vous sentez pris en charge ?

Cartographier nos plans émotionnels et nos contextes de plaisir peut atténuer l’impact de l’impératif du désir sur notre vie sexuelle, nous permettant ainsi d’accéder au plaisir plus facilement et plus consciemment.

« Le principal obstacle culturel à l’abandon de l’impératif du désir est le plaisir et la honte », explique Nagoski. « On parle tout le temps de plaisirs coupables – quand parle-t-on de plaisirs qui ne sont pas coupables ? Pouvons-nous parler de plaisir de manière permissive et encourageante ?

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