La meilleure chose à Noël est le gui. Ce petit brin vert donne à une fille la permission de serrer les lèvres de la personne la plus sexy de la pièce. Ouais. Tous vos Noëls viendront certainement en même temps. Mieux encore, tout érotisme excessif peut être facilement excusé par une consommation excessive de vin chaud. Si vous êtes surpris par un conjoint jaloux, vous pouvez simplement expliquer que si vous n’aviez pas vu double, vous ne vous seriez pas senti célibataire. Hoquet!
Kathy Lette a fait la fête avec l’aristocratie et la royauté du rock.Crédit: Getty Images
Un autre avantage d’une soirée Chrissy est que tout le monde, de la servante au monarque, est d’humeur festive. La fête de Noël la plus haut de gamme à laquelle j’ai jamais assisté s’est déroulée à Clarence House. Je ne peux pas vous dire quels mots j’ai mâchés avec le Prince autour de petits pâtés, sinon je serai enfermé dans la Tour et nourri avec des corgis sauvages, mais il suffit de dire que quelques jeux de mots sur les joyaux de la couronne ont peut-être fait une apparition effrontée dans mon crépiter.
C’était cependant un peu gênant d’être le seul invité à ne pas posséder de château. Pourtant, j’ai fait de mon mieux pour m’intégrer. «Euh… une fois, j’ai loué un château gonflable», ai-je expliqué à un duc ou à un autre. Ses narines se dilatèrent si violemment que j’avais peur d’être aspirée dans ces orifices poilus. J’ai ensuite aggravé mon caractère indésirable en demandant ce que Sa Seigneurie avait embauché pour les fêtes d’anniversaire des enfants ? « Un bidonville gonflable, peut-être ?
De l’aristocratie à la royauté du rock, la meilleure fête de Noël à laquelle j’ai assisté a eu lieu chez Mick Jagger à Londres l’année dernière. Quand je me suis retrouvé à tourner avec le démon de la danse aux hanches pivotantes lui-même, croyez-moi, les paroles de (Je ne peux pas obtenir non) Satisfaction Je ne suis jamais tombé aussi à plat. En fait, je suis toujours aussi haut que je salue la Station spatiale internationale.
En fait, ma fête de réveillon la plus surréaliste a eu lieu au Basil’s Bar à Mustique, un lieu célèbre pour être la cachette des fêtes de Mick Jagger. Le monde est clairement divisé en deux catégories : les Haves et les Have Yachts.
À cette occasion, des plaisanciers prospères du monde entier étaient venus participer aux manigances de Noël. Le champagne coulait à flots, le groupe rockait – en gros, la gaieté était hors de la joie de vivre. Jusqu’à ce qu’un invité s’empare soudainement du micro pour annoncer que pendant que nous étions distraits par des chants de Noël à terre, des voleurs volaient systématiquement tous les navires amarrés. Il n’y a pas eu un tel exode massif de dériveurs depuis Dunkerque. Abandonné sur la piste de danse, j’étais abasourdi par la naïveté de ces marins huppés. Je veux dire, pirates dans les Caraïbes, maintenant c’est le choc !
Un invité a soudainement saisi le micro pour annoncer que pendant que nous étions distraits par les chants de Noël à terre, des voleurs volaient systématiquement tous les navires amarrés.
Sur le thème aquatique, la pire fête de Noël que j’ai jamais vécue s’est déroulée à bord d’un bateau faisant le tour du port de Sydney. Mon ami avait promis que le navire figurerait certainement parmi les vedettes, mais à peine avions-nous mis les voiles que je me suis retrouvé coincé dans une impasse de conversation avec un cow-boy d’entreprise de fonds spéculatifs et un comptable en sous-vêtements à fines rayures. Ces hommes n’avaient rien à dire – et passèrent toute la nuit à le dire.
Pire encore, après quelques cocktails, l’un d’entre eux s’est mis à me peloter en gazouillant : « Oh allez, vous tous, fidèles ! En l’absence de transport de quille disponible et la croisière ne devant pas se terminer avant quatre heures, c’était un cas de claustrophobie du HMAS. Je me suis retrouvé à regarder avec envie vers le rivage. Était-ce trop loin pour nager ? La rencontre avec un grand blanc semblait préférable à ces usuriers haut de gamme. Cette fête a donné un nouveau sens à une dinde de Noël.