« Si vous avez besoin d’un plombier, lisez simplement les avis en ligne », disent certaines personnes. Mais avez-vous déjà essayé la méthode ? Les trois premières critiques disent : « Troy était formidable, poli et ponctuel », ce qui semble génial, sauf qu'elles chantent ses louanges d'une manière si excessive qu'on est obligé de conclure qu'elles ont été écrites par sa mère. Ou par Troy lui-même. Suivent ensuite deux critiques si féroces et débridées que vous êtes obligé de supposer qu'elles sont écrites par l'épouse lésée de Troy, ou sa maîtresse abandonnée, ou – plus probablement – par son concurrent commercial.
D'autant que les deux critiques négatives concluent : « Nous avons ensuite essayé Brian, de Brian's Plumbing, qui était formidable, poli et ponctuel. J'ai inclus son numéro de téléphone au cas où cela serait utile.
Bien entendu, il existe des raccourcis dans certains domaines. Chez les bouchers, il faut quelqu'un de joyeux. Heureusement, la plupart d'entre eux sont des âmes heureuses – le grand sourire révélant qu'eux seuls savent ce qu'il y a dans les saucisses. Lors du choix d'un médecin généraliste, je trouve qu'il est avantageux de choisir quelqu'un qui pèse au moins cinq kilos de plus que soi – cela produit une évaluation plus sympathique de votre situation. Et lorsque vous choisissez un psychologue, il doit avoir une myriade de problèmes, juste pour vous faire sentir que vous n'êtes pas la seule personne dans la pièce à être un peu folle.
Mais ce sont là des questions mineures comparées au choix du chirurgien. Le plombier peut bourrer votre coude en S, mais le chirurgien peut bourrer votre genou.
Au travail, je consulte divers sites Web médicaux, je consulte les photos de trois chirurgiens figurant sur ma liste restreinte – tous des mecs – et je demande à un groupe de mes collègues : « Selon vous, qui semble être le meilleur chirurgien ?
C'est une façon aléatoire de prendre une décision, mais au moins j'entends une gamme de points de vue.
L'un d'eux déclare en regardant la photo sur l'écran : « Il porte des lunettes et cela pourrait l'empêcher, une fois dedans, de vous scier le genou. Ils pourraient s’embuer au pire moment possible.
Ou d'un autre : « Il a l'air un peu jeune. Vous voulez quelqu'un dont les genoux lui font un peu mal – de cette façon, il aura un peu de sympathie.
Puis, enfin, le choix Boucle d’or : « Et celui-ci ? dit un collègue. « Il n'est ni trop jeune, ni trop vieux et il a l'air sympa. En fait, il a l’air d’une charmante autodérision.
Je fais mon choix, je téléphone pour un rendez-vous et, le soir même, je fais part de ma décision à Jocaste.
« Pourquoi lui? » elle s'enquiert.
Je lui dis que c'est parce qu'il avait l'air sympa et qu'il se dévalorisait.
Jocaste n'est pas impressionnée. « Autodérision ? Chez un chirurgien ? Vous ne voulez pas d’autodérision chez un chirurgien. Vous voulez un salaud totalement arrogant. Vous voulez quelqu’un qui est convaincu de son propre génie. Vous voulez un psychopathe total – ce qui, heureusement, décrit la plupart des chirurgiens orthopédistes.
C’est juste un point. Mais ensuite je retourne sur le site Web. Il s’avère que mon type a effectué 1 397 de ces opérations, ou quelque chose comme ça – un peu plus, en tout cas, que les deux autres.
Et en plus, quand je suis allongé là, le sort de mes genoux entre ses mains, j'aime le fait de lever les yeux et de voir quelqu'un qui a l'air sympa et, oui, qui s'autodérision.
S'il pouvait seulement prendre quelques kilos, il serait parfait.
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