À cela, il grogna. « Je ne sais pas pour vous, mais je garde mes mains propres à tout moment, surtout lorsque je décharge les couverts. »
Vous pouvez voir comment ces choses se passent. D'un début convivial, en nettoyant après un délicieux déjeuner, je suis à deux doigts de l'accuser de mettre les autres en danger de blessures graves – un enfant, peut-être, essayant de décharger la machine, déchiquetant sa douce et petite main – alors qu'il m'accuse. d'être un nazi de sécurité infesté de germes.
Une grande partie de la vie moderne est ainsi. Comme les Lilliputiens et les Blefuscudiens, nous nous divisons si facilement en camps.
Par exemple, il y a la foule « La friteuse à air est la plus grande réussite de l'humanité depuis la pénicilline » contre la foule « Pouvez-vous s'il vous plaît arrêter de remplir le banc de la cuisine avec des gadgets électriques inutiles ? » foule. (Je suis avec ce dernier.)
Lors de la préparation du thé, il y a ceux du « lait en premier », qui soutiennent que cela permet au lait d'être réchauffé lentement par le thé entrant, plutôt que d'être brûlé lorsque les premières gouttes frappent une mer de thé chaud. Ensuite, il y a ceux du « lait en dernier », qui affirment que leur méthode permet une meilleure évaluation de la quantité de lait dont vous pourriez avoir besoin. (Je suis avec le premier ; George Orwell était avec le second.)
Ensuite, dans la cour, il y a la foule du « vous ne pouvez cuisiner des steaks qu'au bois ou au charbon de bois » contre les partisans du « donnez-moi du gaz en bouteille tous les jours » – une division qui reste l'ultime obstacle au barbecue.
Dans les voyages de Gulliverun ancien empereur de Lilliput a enduré la vue de son fils se couper en cassant l'œuf du côté le plus gros et a décrété que tous les œufs seraient cassés du côté le plus petit.
De même, dans de nombreux arguments contemporains, les expériences passées sont citées. Nous arrivons ainsi à la bataille pour savoir comment accrocher correctement un rouleau de papier toilette – parfois présentée comme « le débat de la barbe contre le mulet ».
L’extrémité du rouleau de papier toilette doit-elle être placée près du mur (le mulet), ou doit-elle pendre fièrement dans l’espace (la barbe) ?
« S'il est près du mur, il peut attraper des germes provenant d'un mur sale », explique un combattant, affirmant avoir entendu une histoire où cela s'est produit. Comme l’héritier du trône lilliputien, la victime – il y a quelques générations – s’est retrouvée dans un état lamentable.
L’autre côté se moque. Le vrai problème, disent-ils, concerne les tout-petits qui tirent sur l’extrémité libre du rouleau, car il reste là de manière tentante, si facile à tirer, le papier gaspillé s’accumulant sur le sol.
Les enjeux ne pourraient pas être plus élevés. D’un côté : la mort via des germes sautant d’un mur crasseux vers des fesses innocentes. De l’autre, la destruction des forêts de Tasmanie, l’accélération du réchauffement climatique et la fin de toute vie sur Terre.
Dans l'histoire de Swift, plus de 40 navires sont coulés, 40 000 personnes meurent et deux empereurs sont déposés – tout cela à cause de la bataille entre les grands et les petits. La guerre est sans fin puisque les deux camps citent leur Bible commune comme preuve.
Pourtant, écrit Swift, il s’agit d’une « tension sur le texte ; car les mots sont les suivants : 'que tous les vrais croyants cassent leurs œufs à la fin qui leur convient.'
C'est peut-être vrai pour tous ces arguments. Nous essayons de rechercher la logique ou l'anecdote, mais tout dépend en réalité de l'habitude – de ce que vos parents ont fait ou de la méthode que vous avez découverte pour la première fois.
Enfin, sauf pour moi. J'emballe définitivement le lave-vaisselle de la meilleure façon possible – avec les couteaux et les fourchettes placés, pour citer ma propre bible intérieure, toujours « à l'extrémité qui me convient ».
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