Les enfants sont encouragés à écrire une lettre au Père Noël, mais pourquoi les adultes ne devraient-ils pas également exprimer leurs espoirs et leurs rêves ? Comme d'habitude à cette période de l'année, j'envoie le mien.
Cher Père Noël,
À l'approche des fêtes de fin d'année, pourriez-vous demander aux elfes de fabriquer quelques portes de toilettes à utiliser dans nos motels et hôtels ? La dernière tendance, en matière d'hébergement à la fois bon marché et onéreux, est celle des toilettes sans porte conventionnelle. Elle peut être séparée de la chambre par des vitres teintées, ou par des lattes à persiennes, ou par un rideau de bambou mal ajusté. Dans certains cas, rien ne les sépare. Bien sûr, cela donne l’impression que la pièce est plus grande, mais quelle romance de vacances peut survivre à ces images et sons particuliers ? Elfes – s’il vous plaît, commencez à construire !
Cher Père Noël,
Lorsque vous offrez des vêtements comme cadeaux de Noël, pourriez-vous simplifier les étiquettes d'entretien ? Le commerce mondial signifie que le T-shirt le plus basique est désormais accompagné d'une multitude d'étiquettes d'entretien cousues sur le côté, comportant 15 langues et divers symboles incompréhensibles. Une main plongée dans le clapot ! Un croissant avec une croix géante à travers ! Une photo de ce qui ressemble à un réfrigérateur avec le numéro 40 imprimé dessus ! Et puis, presque toujours, le dernier mot : « nettoyage à sec uniquement ». Il s’agit bien sûr de la clause de responsabilité « échappatoire à tout » lorsque le vêtement se désagrège lors de son premier lavage. Si quelqu'un fabriquait une réplique de l'armure de Ned Kelly, il serait désormais indiqué « nettoyage à sec uniquement ». Père Noël, ce Noël, pourrais-tu changer de fournisseur avant de descendre par ma cheminée ?
Les adultes devraient aussi pouvoir écrire des lettres au Père Noël !Crédit: Getty Images/iStockphoto
Cher Père Noël,
La science médicale pourrait-elle faire mieux lorsqu’il s’agit de nommer des affections courantes telles que les douleurs aux fesses ? En cette période des fêtes, de nombreuses familles conduisent toute la journée pour atteindre leur destination de vacances. Après quatre heures de voyage, tout le monde dans la voiture, le conducteur en particulier, ressentira une certaine sensation de plomb dans les fesses, une douleur qu'il faut ignorer pour le bien de tous. Il s'agit bien sûr d'un grave cas de mal aux fesses, et pourtant la science médicale n'a pas encore pris la peine d'identifier cette maladie courante, ni de chercher des solutions. Père Noël, après avoir passé 24 heures sur votre traîneau, c'est peut-être vous qui briserez enfin le silence et exigerez des progrès.
Cher Père Noël,
Des entreprises comme McDonald's pourraient-elles cesser de rendre les commandes par écran tactile quasiment obligatoires ? Pour commencer, je n’arrive jamais à comprendre comment utiliser la chose et, pour une seconde, un petit moment d’interaction humaine n’est-il pas une bonne chose ? C’est vous qui avez popularisé l’idée du « ho ho ho » et une mesure de joie saisonnière de personne à personne. Nous avons maintenant besoin de votre aide pour empêcher le monde de se précipiter dans la direction opposée. Un mot de votre part peut rendre le monde moins solitaire.
Cher Père Noël,
Pouvez-vous arrêter la prolifération des sites de médias sociaux ? Bien sûr, le site anciennement connu sous le nom de Twitter est désormais un égout, vous vous connectez donc à Bluesky et Threads et peut-être à un ou deux Substack, aux côtés d'Insta et de Facebook que vous aviez déjà, le tout dans l'espoir de réduire l'impact toxique de vos réseaux sociaux. utilisez, pour découvrir que vous avez maintenant 10 sites à consulter et à parcourir, il manque toujours le seul article intéressant qui (comme les émissions de télévision sur les streamers) est toujours sur la seule chose pour laquelle vous n'avez pas encore vous inscrire. Mieux encore, pouvez-vous m'offrir un livre intéressant pour Noël afin que je n'aie pas le temps de me connecter à aucun d'entre eux ?
Pourriez-vous encourager les Australiens à abandonner l’expression « le test du pub » ?
Cher Père Noël,
Puis-je avoir une boîte de harengs ? Ou peut-être un coffret cadeau de cinq canettes ? Pour commencer, j’aime les manger. De plus, j’apprécie les scènes de consternation dans notre foyer chaque fois que je les cuisine. Des cris de « beurk », « dégoutant » et « c'est une odeur qui ne part plus ». Même le chien se retire dans le coin de la cuisine en pleurnichant. Certes, tout cela ajoute au plaisir.