« L'adolescence en particulier est le moment où les gens commencent souvent à remarquer qu'ils sont différents de la norme, donc ce scénario met vraiment en évidence la validité de ce sous-ensemble particulier d'identité et d'expression sexuelle », explique Buckley, si cette différence par rapport à la norme est liée à l'asexualité. ou des libidos incompatibles au sein d’une relation.
Qu’est-ce que l’asexualité ?
Au sens le plus général, les personnes asexuelles éprouvent peu ou pas d’attirance sexuelle envers les autres. Mais Tanya Koens, sexologue clinicienne et somatique et militante du plaisir, affirme que, comme toutes les formes de sexualité, c'est plus complexe que cela. Il existe de nombreuses formes d'asexualité (Koens dit en avoir rencontré jusqu'à 30), y compris la demisexualité – lorsqu'une personne ne ressent une attirance sexuelle que lorsqu'elle a un lien émotionnel étroit, et la sexualité grise – n'éprouve une attirance sexuelle que dans certaines situations ou à certains moments.
De la même manière que l’identité sexuelle d’une personne peut varier au cours de sa vie, le fait d’être asexuel n’est pas toujours une chose fixe. « Je pense qu'on peut être asexuel situationnellement ou globalement », explique Koens.
Surtout, Buckley affirme que les personnes asexuelles peuvent avoir – et ont effectivement – des relations saines avec des personnes sexuelles. La façon dont cela est géré varie d'une personne à l'autre, dit-elle, mais se résume à une communication saine et ouverte sur ce avec quoi chaque personne est à l'aise.
L'écart du désir
Il est extrêmement courant que les couples rencontrent des différences de libido à un moment donné de leur relation, explique Buckley, même si aucune des deux personnes n'est asexuelle. Tout, des médicaments au stress et aux changements de mode de vie (comme avoir des enfants), peut faire fluctuer le désir sexuel. Pour d'autres, dit-elle, le sexe peut simplement se trouver à différents endroits de la liste de valeurs d'un couple, et il peut être acceptable de l'admettre et de passer à autre chose.
Koens dit que la plupart des couples engagés dans des relations à long terme rencontreront à un moment donné un manque de désir. « Nous nous attendons à ce que le sexe soit spontané, comme au début d'une relation ou dans les films », dit-elle. « Lorsque nous entretenons des relations à long terme, la vie devient complexe. »
Comment parler de sexe à votre partenaire
Il peut être difficile de parler de quelque chose d’aussi vulnérable que les relations sexuelles avec un partenaire.
« Je pense que c'est une très bonne conversation à avoir avec tous vos vêtements, plutôt que d'attendre d'être dans le moment présent », déclare Koens, qui recommande également « d'apporter de la curiosité » à chaque conversation et de « réagir avec gentillesse et générosité ».
Buckley suggère d'aborder le sujet du sexe de côté plutôt que de front, ce qui peut « mettre immédiatement en place les défenses des gens ».
Elle recommande plutôt de se concentrer sur l’intimité. « Il s'agit d'aider les gens à établir une proximité et à rétablir cet enthousiasme les uns avec les autres plutôt… c'est moins agressif. »
Des aides telles que des cartes d'intimité (comme celles-ci) peuvent être un bon moyen de se sentir plus à l'aise pour parler de sexe. Ou, elle suggère d'avancer progressivement vers le sujet en envoyant un mème ou une question du type « et ça ? » ou « avez-vous pensé à cela? » par SMS.
« Ce processus consistant à se dépasser, à se sentir un peu mal à l'aise et vulnérable, est ce qui crée une connexion, qui à son tour crée une tension sexuelle et une intimité. »