Il n'y a pas si longtemps, je me suis retrouvé en Suisse. Je venais de célébrer un anniversaire marquant et j'ai décidé qu'un moyen approprié de marquer une époque légèrement terrifiante était de voir de près des montagnes très impressionnantes. Et quand je dis de près, je veux dire par la sécurité et le confort d'une voiture de train climatisée.
La majeure partie du voyage de deux heures était franchement à couper le souffle: des vallées vertes parfaitement hydratées, des montagnes enduit de sucre et de petits troupeaux de vaches qui semblaient avoir brouté sur l'herbe infusée de valium. Je n'avais pas l'intention de retirer mon téléphone et de commencer à filmer des vidéos comme un touriste de base, mais c'est ce que j'ai fait. Et puis, dans un mouvement touristique encore plus basique, j'ai téléchargé ces vidéos sur mes histoires Instagram.
Julia Pound a partagé des images de ses vacances dans les Alpes et ses partisans ont supposé qu'ils étaient générés par l'AI. Crédit: Julia Pound
Mon partenaire, une personne vraiment empathique et réfléchie, a la politique de ne pas publier de preuves photographiques de vacances sur les réseaux sociaux parce qu'il ne veut pas faire en sorte que les autres se sentent mal de ne pas être en vacances. (Oui, je sais – il est trop pur pour ce monde.) Je, d'autre part, je suis quelques échelles sur l'échelle évolutive, et je suis connu pour publier une petite sélection de faits saillants de vacances sur Instagram. Je mets cependant quelques lignes directrices: je ne poste pas tous les jours (je ne veux pas être non suivi, ou pire, suivi de la haine), et j'essaie de ne pas obstruer les flux des gens avec des photos génériques de style post-carte. Mais quelque chose sur la façon dont le soleil a frappé ces Alpes ce jour-là, associé à l'accès à une bouteille miniature de schnapps, m'a fait lancer mon livre de règles auto-imposé sur un arc-en-ciel métaphorique. Ainsi a commencé ma tournure de publication.
Je ne m'attendais pas à une grande réaction à mes vidéos, peut-être quelques petits coeurs rouges pétillants vers le haut dans cette jolie manière de la leur, ou de vagues exclamations de joie de personnes qui m'ont toujours toléré même si je publiais brutalement mes vacances sur Instagram. Au lieu de cela, j'ai reçu une poignée de messages directs amicaux mais incrédules, voulant savoir si les vidéos étaient réelles. Pour être juste, le paysage semblait avoir été soumis à des interférences numériques. Si je n'avais pas assis sur ce train en enregistrant les montagnes d'une main tout en mettant du chocolat dans mon visage avec l'autre, moi aussi, j'aurais supposé que les vidéos étaient générées par l'AI. J'ai rassuré tout le monde que non seulement les images étaient très réelles, mais elles n'avaient même pas besoin d'un filtre. J'ai mis fin à mon message à chacun de mes inquisiteurs bénins avec ma signature habituelle: #BLESSED. (Je plaisante – seul un millénaire le ferait.)
Être dupé par une image générée par l'AI me rappelle le moment où un étudiant m'a offert ce que je pensais être une balle Lindt, mais s'est avéré être un globe parfaitement sphérique de Blu Tack dans un emballage de balle Lindt. C'est ce que les images AI me font comme pour moi – un vieux morceau de Blu Tack brut dans un emballage brillant qui m'a été remis par un psychopathe en herbe. Dernièrement, chaque fois que je suis confronté à une démonstration d'une beauté formidable sur les réseaux sociaux, mon premier instinct est de soupçonner l'IA et de maudire le peu de façon sale qui gâche la tête. Je crains que, tôt ou tard, nous cesserons tous de demander « Est-ce même réel? » Parce que nous supposerons simplement que non. Et nous ne s'en soucierons même plus.
Il y a un temps, il n'y a pas si longtemps, quand je croyais encore tout ce que j'ai vu sur mon flux. Dans les profondeurs troubles du verrouillage, je suis tombé amoureux d'une photo d'une maison rose inspirée de Gaudi-Gaudi et je l'ai rapidement ajoutée à ma liste de seaux mentaux. Mais quelques mois plus tard, lorsque j'ai essayé de localiser la maison en ligne, il s'est avéré que ce soit un grand globe de Blu Tack sculpté par un psychopathe numérique qui n'avait jamais eu le cœur brisé par personne ou quoi que ce soit.
L'IA ne se soucie pas de vous, de votre cœur ou de la planète: Chatgpt se mâche 10 fois plus d'électricité qu'une recherche sur Google Ye Olde, brûlant des combustibles fossiles dans le processus. De plus, l'infrastructure requise pour gérer les centres de données d'IA consomme des quantités impies et des quantités d'eau, ce qui est un problème dans un monde où un quart de la population souffre d'un accès insuffisant. Peut-être que nous devrions garder cela à l'esprit la prochaine fois que nous ressentions l'envie de voir un chien sous forme humaine, ou un humain sous forme de chien, ou d'être rassuré par un thérapeute de l'IA que nous ne sommes pas des narcissiques mais les gens qui nous maltraitent certainement.