Dans son étude longitudinale à Harvard, Robert Waldinger a tenté de répondre à une question qui préoccupe les humains depuis des siècles : qu’est-ce qui fait une bonne vie ?
La réponse, selon ses recherches : « De bonnes relations nous maintiennent en meilleure santé et plus heureux. »
Tout comme la santé physique, la santé sociale et les relations doivent être nourries. Pourtant, les relations sont souvent négligées lorsque nous pensons à prendre soin de notre santé, et de nouvelles recherches suggèrent que peu de personnes se sentent dotées des compétences nécessaires pour en entretenir de bonnes.
Le rapport publié aujourd’hui par Relations Australia NSW (RANSW) révèle que seule une personne sur trois a effectivement appris à avoir des conversations difficiles en grandissant.
Cela explique en partie pourquoi environ un Australien sur six déclare se sentir souvent ou très souvent seul.
« Beaucoup de ces personnes sont en fait en couple », a déclaré Elisabeth Shaw, directrice générale de RANSW. « Ils peuvent se sentir seuls à cause de tout ce qu’ils ne peuvent pas dire. Le stéréotype d’un couple en train de dîner qui n’a rien à se dire – c’est souvent qu’ils ont tellement de choses à se dire qu’ils n’osent pas ouvrir la bouche. »
Au lieu d’aborder une conversation difficile et de risquer un conflit, ils optent pour moins d’intimité et de connexion.
Prue Gillespie est une éternelle optimiste. Cela a ses bons côtés, notamment la conviction que tout ira bien à la fin. Mais cela peut aussi impliquer de balayer les problèmes sous le tapis, en pensant qu’ils vont exploser.
« Et c’est le cas, n’est-ce pas ? » » déclare le spécialiste senior en communication de 39 ans. « Le problème, c’est que les choses ont un effet cumulatif dans une relation… le simple fait d’attendre que ça explose peut en réalité la faire exploser. »
La mère de deux enfants basée à Brisbane a dû faire face à des conversations « extrêmement difficiles » au cours des deux dernières années et affirme que la capacité de bien faire n’est jamais enseignée.
Cela a été une courbe d’apprentissage abrupte dont Gillespie est reconnaissante aujourd’hui car elle a conduit à une compréhension et à une connexion plus profondes.
« Être honnête et transparent, et venir d’un lieu d’amour, d’attention et de paix, est vraiment important pour favoriser ces relations », dit-elle.
Mais elle se demande si elle a demandé de l’aide pour cultiver ces compétences et si elle a appris à avoir des conversations difficiles avant qu’un problème ne devienne critique dans certaines relations passées – y compris son mariage qui a duré dix ans – les choses auraient pu se passer différemment.
« Bien gérer les conversations difficiles est essentiel dans une bonne relation », déclare Dan Auerbach, directeur clinique d’Associated Counselors & Psychologists Sydney.
Auerbach fait référence à une étude du chercheur en relations John Gottman qui a suivi les mariages des gens pendant 14 ans. Ce qui présageait la rupture de certains couples, c’était une perte de chaleur et de connexion.
«Ils s’étaient séparés et ne parlaient plus vraiment», explique Auerbach. « Donc, éviter les conversations difficiles peut sembler paisible, mais c’est souvent un chemin plus lent vers une rupture. »
La bonne nouvelle, dit-il, c’est que ces conversations peuvent s’apprendre. Lorsque les couples peuvent nommer leurs besoins les plus profonds de connexion, de reconnaissance et de respect positif, ou d’une vision partagée de l’avenir, cela peut les rapprocher, dit-il.
Shaw et Auerbach partagent cinq façons d’avoir de meilleures conversations.
1. Arrêtez la « récolte de griefs »
«Beaucoup de parents sont tellement préoccupés par le malaise de leur enfant ou de leur jeune ou par le fait qu’ils essaient de le sauver de tout type de sentiments négatifs qu’ils ne favorisent pas la responsabilité personnelle ou la réflexion personnelle.»
Cela signifie que nous grandissons en croyant que tout est la faute des autres.
« La culture actuelle de « récolte de griefs » dans laquelle nous vivons signifie que nous sommes souvent préoccupés par le problème de l’autre personne », explique Shaw. « Ce sont les autres qui sont difficiles. »
L’antidote consiste à prendre conscience de ce que nous apportons à une situation difficile, et de tout ce que nous pourrions faire différemment est important.
2. Oubliez le « bon moment » pour avoir des conversations difficiles
« Il n’y a jamais de bon moment », explique Shaw.
Il y a souvent de bonnes intentions lorsque les gens évitent les conversations difficiles : ils ne veulent pas gâcher la soirée, ils reconnaissent qu’ils sont à la fois fatigués, stressés ou occupés.
« Mais ce qui constitue une force, c’est-à-dire essayer d’être gentil et de ne pas surcharger votre partenaire au mauvais moment, est aussi en partie une question d’évitement », explique Shaw. « L’astuce est de savoir quand vous faites cela par gentillesse, sens et maturité parce que c’est la vie, et quand évitez-vous réellement quelque chose qui constitue un facteur de risque pour l’avenir. »
3. Trouvez le point d’entrée logiciel
«La plupart des couples se disputent à propos de besoins qu’ils ont du mal à mettre en mots», explique Auerbach.
Par exemple, dit-il, la critique est très souvent une solitude déguisée. « Quelqu’un attend que son partenaire rentre à la maison et se sent un peu isolé. Il ne l’enregistre pas comme de la solitude, mais comme de l’irritation envers son partenaire. »
Au lieu de dire « Tu m’as manqué, pouvons-nous passer du temps ensemble ? il s’agit de « Pourquoi es-tu toujours sur ton téléphone ? » ou « Pourquoi dois-je tout faire ici? »
« Le besoin en dessous est d’attention, d’intérêt et d’affection, mais ce qui arrive est une plainte. »
Aller droit au but, à ce que nous ressentons, c’est ce que Shaw appelle trouver un « point d’entrée doux » qui peut créer une connexion plutôt qu’une distance.
« Dites quelque chose qui pourrait être très important pour vous deux, plutôt que ‘J’ai 55 exemples de la façon dont vous êtes éloigné de moi’. »
4. Divisez la différence sur les styles de gestion des conflits
Les différences doivent être gérées et non éradiquées, dit Shaw.
« Dans le meilleur des cas, les couples grandissent ensemble », dit-elle. « L’un tolère plus d’ouverture et l’autre choisit un peu mieux son moment. Les couples qui restent coincés sont ceux qui se retrouvent dans des binaires – ‘c’est ma voie contre la tienne’ – mais s’ils parviennent à adoucir cela, alors vous constaterez souvent que le contenu (de la conversation) est réalisable. «
5. La clé d’une meilleure communication
La clé est d’être assez courageux pour parler honnêtement et ouvertement, avec de bonnes intentions, lorsqu’un problème survient.
« Et le faire de manière responsable, et non accusatrice, afin qu’il s’agisse toujours de cet équilibre entre réflexion personnelle et défense du bien de la relation, plutôt que de formuler un ensemble de plaintes », explique Shaw.
« C’est aussi être ouvert aux commentaires, car si vous êtes sur la défensive et refusez d’y voir votre part, cela crée immédiatement une impasse. »
Auerbach est d’accord.
« La clé d’une meilleure communication est de dire ce qui est vulnérable et difficile à dire. Avant de soulever un problème, demandez-vous ce que vous ressentez réellement », dit-il. « La plainte concernant le lavage est souvent en réalité ‘Je me sens seul dans cette situation’ ou ‘Tu me manques’. Dire cela est plus vulnérable, mais il est beaucoup plus facile pour un partenaire de répondre qu’à une critique. «
Et pour ceux dont l’instinct est de se retirer, l’étape équivalente est de rester dans la conversation et de dire « J’entends vos critiques et j’ai l’impression que vous ne m’aimez plus vraiment ».
«Lorsque les deux personnes y parviennent, même imparfaitement, le cycle commence à perdre son emprise», explique Auerbach. « Ce qui est encourageant, c’est qu’il s’agit d’une compétence – et que les compétences peuvent s’acquérir. »
Sarah Berry est rédactrice sur le style de vie et la santé au Sydney Morning Herald et à The Age.Connectez-vous via X ou e-mail.