Car, malgré toutes les anecdotes croustillantes que je peux avoir, ce sont les mauvaises, les nuits de fou rire passées au fond du gouffre, qui ressortent. Je ne compte plus le nombre de fois où ma meilleure amie, entendant ces histoires au cours d'un brunch ou d'un excès de sauvignon blanc, s'est retrouvée le visage entre les mains, me disant que ma vie était une comédie romantique sans le romantisme. La semaine dernière, une histoire entendue par le bouche à oreille correspondait aux mêmes critères. L'amie d'une amie était dans une situation difficile avec un type. Il lui a suggéré d'inviter sa colocataire – comment formuler cela dans une publication familiale ? – rejoins-les. Lorsque l'ami d'un ami a refusé, le gars a répondu : « Ce n'est pas grave. Tu n'es pas obligé d'être là. »
Mon Dieu, c'est lugubre. C'est aussi très, très drôle.
Il existe une vieille blague qui compare le sexe et la pizza : même si elle est mauvaise, elle est toujours bonne. Mais jusqu'où êtes-vous prêt à aller pour une mauvaise pizza ?
C'est une question et un concours. Après une longue semaine, après toutes ces histoires drôles/horribles, voulez-vous dépenser 40 $ pour une bouteille de vin et braver le froid et les probabilités pour voir si une étincelle s'enflamme afin de passer une nuit digne d'être racontée ? Ou préférez-vous vous glisser dans le monde humide et fantastique de la fiction, où les regards brûlent et les membres tremblent ?
Dans l'épuisement piquant du milieu de l'hiver et ce moment étrange où nos espoirs de romance l'emportent sur toute réalité concevable, je commence à me demander si le idée La pizza n'est parfois pas meilleure que la vraie.
Ne vous inquiétez pas. Vous pouvez toujours avoir votre crise existentielle par la suite, surtout si j'y suis pour quelque chose.
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