Je suis assis dans mon lit et j’essaie de passer le test COVID-19 sur mon iPad. Je sais que ce n’est pas une manière scientifique de faire les choses, mais je suis sérieusement bourré – et la science n’est pas mon bagage de toute façon. Et l’iPad est beau et plat.
Comme deux saucisses de Francfort bien dodues, le résultat de mon test COVID-19 était sans ambiguïté.Crédit: Istock
Après m’être émerveillé devant tout l’attirail qui constitue un kit de test – et m’être émerveillé devant les hauteurs caverneuses de ses narines (la mienne en tout cas) – je verse finalement trois petites gouttes dans le trou spécifié de la plus petite « cassette de test » du monde. Les instructions disent d’attendre 10 minutes.
Je me laisse tomber sur les oreillers et ferme les yeux. Homme. Je suis. Donc. Fatigué. Lorsque Jamie, le patron de l’op shop où je fais du bénévolat, m’a suggéré le jour de la fermeture de monter à l’étage pour voir de belles poupées que quelqu’un avait gentiment offertes, il aurait aussi bien pu me demander de gravir le mont Everest. Je voulais voir ces poupées, mais je pensais que j’aurais besoin d’un masque à oxygène pour y arriver (et je le jetterais probablement sur le côté lors de ma descente). Donc je ne l’ai pas fait.
Cinq minutes se sont écoulées et je suis impatient. J’ai un aperçu du kit de test. Bingo ! Deux lignes rouges épaisses. Pas une deuxième ligne rouge fragile comme le disent les instructions ne pourrait se produire. Deux lignes rouges aussi épaisses que des saucisses de Francfort dodues. C’est la vraie affaire. Pourquoi suis-je si excité ? J’ai l’impression que je viens de tomber enceinte.
Après quatre ans passés à esquiver ce foutu truc, je me suis finalement fait prendre. Plus besoin de se vanter lors de dîners que mon partenaire, mon fils et moi étions vierges du COVID-19. Fini l’autofélicitation du fait que, clairement, j’étais une femme d’acier. J’étais humain, après tout, bon sang. Et heureusement pas trop touché.
Mon esprit s’est immédiatement précipité sur la personne que j’avais serrée dans mes bras – ou pire, embrassée sur la joue – la veille. Il faudrait que j’appelle Ange et Sonia. Oh, et Jamie.
Et qui était le connard qui me l’avait donné ? J’ai pensé à tous les adorables clients du magasin qui m’avaient touché avec leurs vœux de fin d’année. Nos merveilleuses habituées – la maman qui fouille dans le « rayon vêtements » pendant une heure et achète un livre à la place. Le grand-père qui aime le comédien Roy « Mo » René autant que mon père et qui fait des imitations à couper le souffle. La belle dame et Monty, qui me couvrent de somptueux baisers. (Monty est un cavoodle et nous sommes amoureux.) Les chiens pourraient-ils être les coupables depuis le début ? Pendant un moment, nous avons pensé que c’était des oiseaux. Ou était-ce des anguilles ?
Maintenant que je sais que j’ai le COVID-19, je me sens plus malade que je ne l’aurais probablement fait si le test ne me l’avait pas dit. C’est un peu comme si vous ne remarquiez pas le moment où vous grattez contre une porte jusqu’à ce que vous voyiez le sang – et alors ça fait vraiment mal.