J’avais un mari qui avait été vétérinaire et maintenant banquier d’investissement – quel combo ! Un fils magnifique et en bonne santé de 14 mois. Nous construisions une belle et grande maison sur la Basse-Côte-Nord verdoyante. J’avais toutes les choses matérielles que je pouvais souhaiter. J’ai conduit une BMW toute neuve, pour laquelle j’avais payé en espèces avec mon dernier bonus. Je portais toutes les marques de créateurs et je m’asseyais à l’avant de l’avion lorsque je voyageais. Enfin, j’avais tout ce dont je pensais avoir besoin pour être heureuse, m’épanouir, me sentir importante et puissante.
Je me souviens très bien de m’être excusé du groupe, d’être passé devant un immense et magnifique aquarium et d’être entré dans la salle d’eau. Je me suis regardé dans le miroir, mais cette fois c’était différent. Ce n’était pas un regard superficiel pour vérifier si j’étais suffisamment attirante. Je me suis regardé profondément dans les yeux et j’ai dit à voix haute : « Tu as réussi, chérie. Vous avez fait ce que vous aviez prévu de faire. Vous leur avez montré.
Mais en me regardant, il y avait les yeux les plus tristes et les plus solitaires que j’aie jamais vus. À ce moment-là, alors que je n’étais pas encore prêt à l’admettre, j’ai vu la vérité. Je m’étais déshonoré et abandonné dans mon besoin de me sentir aimé, aimé, important, réussi, puissant et, finalement, en sécurité, en particulier dans un monde très dominé par les hommes. Cela avait été un prix élevé à payer.
C’est le jour où tout a commencé à se dégrader.
Cette année-là, mon mariage a pris fin et mon père est tombé malade et est mort d’un cancer. J’ai trouvé de nouvelles façons d’engourdir mon chagrin – à la fois le chagrin du présent et du passé. J’ai travaillé plus dur. J’ai bu davantage. J’ai consommé de la drogue pour la première fois. J’ai dépensé une petite fortune pour prétendre que je prospérais. J’ai trouvé la relation la plus dysfonctionnelle possible comme un moyen inconscient de me punir et de rejouer mon modèle d’attachement, qui avait été établi dans mon enfance.
Pour le monde extérieur, même pour ma famille et mes amis proches, j’avais toujours l’impression de m’épanouir. J’étais si performant. J’étais le cygne consommé, comme si je glissais gracieusement à travers l’étang vers le monde extérieur. Mais en dessous, je battais des pieds à une centaine de kilomètres à l’heure et restais à peine à flot. Vivre d’adrénaline et d’anxiété de haut niveau.
J’étais le cygne consommé, comme si je glissais à travers l’étang vers le monde extérieur. Mais en dessous, je battais des pieds à cent milles à l’heure.
Et « l’univers », faute d’un meilleur mot, le savait. Tant que je restais occupé et utilisais l’argent et le « succès » pour m’éviter, je n’allais jamais m’arrêter et faire face à ce à quoi je devais faire face. Moi-même. Ma vérité. Mes besoins et désirs. Mes rêves.
Quelques années plus tard, après s’être vu proposer un départ volontaire lucratif et avoir abandonné ma carrière en entreprise pensant que j’étais en sécurité financière et que j’avais besoin d’un « peu de pause », j’ai passé une semaine dans une retraite de santé. Ils avaient un labyrinthe, et même si je n’étais pas particulièrement spirituel à l’époque, j’ai décidé de faire une petite cérémonie pour moi-même. Tard dans la nuit, sous la pleine lune, j’ai parcouru le labyrinthe qui serpentait lentement jusqu’au sommet d’une petite colline.
En haut, je me suis mis à genoux et j’ai prié. Ce n’était pas quelque chose que j’avais jamais fait beaucoup, et je ne savais pas vraiment quoi prier, alors j’ai prié la lune. Dans cette prière, je me suis rendu. J’ai confié ma vie et ma volonté à une puissance plus grande que moi. J’ai dit : « Je suis tout à toi. Je ne sais pas ce que je veux ou ce dont j’ai besoin. Je ne sais pas ce qui ne va pas chez moi. Je sais juste que je suis profondément malheureux et fatigué. Oh, tellement fatigué. S’il vous plaît, montrez-moi le chemin. Je me rends. »
Avec le recul, j’aime avoir prié la lune, car on dit que c’est un symbole féminin. En fin de compte, c’est ce avec quoi j’avais perdu contact : ma nature féminine.
Quelques semaines après ma reddition, le marché des actions s’est effondré et avec lui, la deuxième tranche des options que j’avais reçues a disparu. Ils étaient considérés comme une « chose sûre » et, compte tenu de cela, j’avais acheté une maison à Balmoral Beach, l’une des banlieues balnéaires les plus chères de Sydney, avant leur acquisition.
En dehors de mon fils, la chose la plus importante pour moi, la seule façon pour moi de me sentir vraiment en sécurité dans le monde, c’était d’avoir de l’argent. Cela m’a donné l’illusion de contrôle. Avoir un foyer était également très important car j’avais envie de la stabilité que je n’avais pas eue quand j’étais enfant.
En un instant, ma maison et une grande partie de mon argent ont disparu. Le tapis a été arraché sous moi. J’étais complètement à genoux, sans nulle part où aller. Et avec le recul, Dieu merci !
J’avais passé une grande partie de ma vie à chercher. Quand j’y repense maintenant, je ne suis même pas sûr de ce que je pensais chercher. À différents moments : argent, contrôle, validation, succès, excitation, liberté, pouvoir, sécurité, famille, amour. Mais la plupart du temps, ce que je faisais en réalité, c’était fuir moi-même : mes sentiments, mes peurs, mes blessures, ma réalité, mon profond sentiment d’indignité. Je niais aussi souvent mon vrai moi, y compris mes propres valeurs, mes rêves, mon but, ma féminité, mes forces et mes talents.
Il était désormais temps de se confronter à tout cela. J’avais travaillé si dur pour gagner ma valeur et mon estime de moi – et cela n’avait pas fonctionné.
En tant que femme vivant dans une culture patriarcale et en tant que dirigeante travaillant dans une culture et une industrie patriarcales, il y avait de nombreuses façons pour moi de m’abandonner et de me taire. J’avais perdu mon chemin, ce qui est si difficile quand on pense que l’on est censé connaître son chemin et y être parfait.
J’ai passé la décennie qui a suivi ma capitulation à rentrer chez moi. Récupérer mon féminin fort. Redécouvrir l’amour et la vie dont j’avais besoin pour vraiment m’épanouir, plutôt que de survivre à peine. Apprendre à vivre, aimer, diriger et réussir fidèle à moi-même.
C’est l’histoire de ma prise de conscience de ma valeur intrinsèque ; d’apprendre me suffit. Tu es assez. Nous sommes suffisants. Tout comme nous.
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