Aujourd'hui, j'essaie de mémoriser un discours que je prononcerai lors du mariage de ma fille aînée. Le mariage aura lieu vendredi prochain, mais ce sera hier soir au moment où vous lirez ceci, car je dépose cette chronique une semaine avant sa publication. Donc, au moment où j'écris, il reste une semaine avant le mariage de ma fille – c'était hier.
Le discours du père de la mariée est une piñata sur laquelle les FOTB se balancent consciencieusement – le plus souvent en arrachant l'œil de la mère du marié, ou en blessant une tante arrivée d'une maison de retraite aspergée d'une eau de Cologne à la lavande qui, dans son tentative de masquer l’odeur de la mort, est paradoxalement devenue un memento mori retentissant.
Crédit: Robin Cowcher
J'ai été témoin de nombreux dommages collatéraux infligés par le père de la mariée lors de noces bâclées après avoir enfilé des chaussures de clown surdimensionnées et laissé échapper un catalogue de ses propres aventures sexuelles avant le mariage, la navigation taupe de sa fille à travers la puberté et les échecs du marié en tant que véritable homme.
J'ai entendu un jour un discours dans lequel la FOTB disait que tout le monde admirait la ténacité de sa fille, citant ses difficultés à devenir une femme de taille normale et disant que même si elle ne s'en serait jamais approchée, elle était toujours très désireuse de tenter sa chance. le dernier régime. Ce qu’il faut retenir par inadvertance de ce discours de la FOTB, c’est que la mariée était tenacement influençable et irrémédiablement grosse. Merçi papa.
J'espère que je n'ai blessé personne hier soir (c'est-à-dire la semaine prochaine) avec ce que j'ai dit ou ce que je dirai. Premièrement, j'accueillerai (je l'ai fait) la famille de Tom dans le goulag généalogique qu'est la famille Cameron. Ensuite, une petite blague sur ce que mes frères et sœurs ont été pour moi – ils seront tendus, s'attendant à un coup, alors mieux vaut en finir avec ça. Ensuite, je porterai un toast à nos amis absents – nos morts bien-aimés, qui nous ont créés.
Et puis passons au vif du sujet… l'arrivée d'Asta dans nos vies. Cela dit : « Je romps un pacte patriarcal en vous disant que les hommes sont à la fois mystifiés et horrifiés par l'arrivée d'un bébé. Il est courant aujourd’hui que les hommes vous disent que la naissance d’un enfant a été le plus beau jour de leur vie. Ils mentent à travers leurs dents tachées de vape pour avoir du nookie postnatal.
J'ai passé toute ma vie à entretenir une réputation de connard dur, pour finalement découvrir… que ce n'est pas le cas.
« Devenir père, c’est comme recevoir une méduse rare et fragile. « Tiens, garde cette chose en vie si tu peux. Prenez-en soin pendant un quart de siècle. Apprenez-lui à additionner, à soustraire et à attacher ses chaussures. Faites-lui manger des haricots et du brocoli. Répondez à tous ses caprices et répondez à tous ses appétits. Et ce privilège ne vous coûtera qu'un million de dollars… et votre liberté. Un bébé est une curiosité terrible et effrayante pour un homme.
Après cette attaque cinglante contre la crèche, je vais devoir me faire pardonner. Un orateur doit inverser chaque blague douteuse avec un contre-temps émotionnel s'il ne veut pas mettre la foule hors-jeu. Je vais donc raconter ensuite aux invités du mariage comment je suis tombé amoureux d'Asta. Et c'est à ce moment-là que les ennuis commenceront pour moi. J'ai peur de m'enliser irrémédiablement dans l'émotion. J'ai passé toute ma vie à entretenir une réputation de connard dur, pour finalement découvrir… que ce n'est pas le cas. Ou alors, je ne le suis plus.