À ma grande surprise (et celle de mon partenaire, de mes amis et de ma famille), je suis le type de parent opposé. Ma fille de presque deux ans est un petit bout de chose, avec un tempérament doux, une constitution saine et une tendance à la prudence.
En conséquence – je touche du bois ici – nous n’avons pas encore été confrontés à des hospitalisations d’urgence ni à de graves problèmes de santé, ce qui est surprenant compte tenu des circonstances de sa naissance (elle était en USIN car elle était née dans le 1er centile).
Maintenant, j’ai adopté de tout cœur le mantra de laisser faire être parent, peut-être comme une réponse directe à mon propre type d’éducation, mais plutôt stricte.
Fille de migrants, je n’avais pas le droit d’aller aux soirées pyjama d’amis qui n’étaient pas des amis de la famille. Malgré un dossier scolaire irréprochable et un comportement d’adolescent assez responsable, mes parents se sentaient mal à l’aise de m’envoyer dans des écoles (juste une petite maison sur la côte victorienne avec un groupe d’amies), ce que je considérais comme inutilement strict et intrusif, d’autant plus que j’étais 18 ans à l’époque.
Leur rigueur a abouti à une tournure inattendue : une conviction sincère que je ne devrais pas trop interférer dans les actions de mon enfant et adopter l’approche plutôt détendue du « elle aura raison » si quelque chose ne va pas. Avec le recul, cette approche a été à l’origine des récentes frictions entre mon ami et moi.
« Nous ne comprenons pas nos propres valeurs et perspectives derrière la parentalité tant que nous ne le faisons pas réellement. »
Jayne Ferguson, clinicienne et directrice de centre chez Relations Australia Victoria
Elle – qui a grandi dans des circonstances similaires aux miennes – porte le poids de multiples fausses couches et devient angoissée lorsqu’elle perçoit un mal arriver à son enfant (ou à n’importe quel enfant, en fait). Le fait d’avoir vécu une tragédie l’a amenée à redoubler de prudence – ce que je n’avais pas bien compris jusqu’à ce jour.
Il n’y a pas de « bonne » façon d’être parent
« Il est très important de reconnaître qu’il existe de nombreux styles parentaux différents et très variés, et que ce que vous faites en tant que parent dépend de ce que vous avez vécu vous-même, de ce que votre partenaire – s’il y en a un – a vécu et de ce que vous avez rejeté. votre propre vie », déclare Jayashri Kulkarni, professeur de psychiatrie à Alfred Health et à l’Université Monash.
« Ajoutez à cela l’influence des médias et les opinions des grands-parents, de la famille élargie et des amis, et cela peut nous laisser tous confus. »
Comme tout parent le sait, l’acte parental est un champ de mines, chargé de nos propres expériences d’enfance, de jugements externes et internes et de réactions à leur égard. Chacun a sa propre idée de ce qui constitue une bonne mère ou un bon père, et les raisons qui la sous-tendent sont complexes.
Ferguson dit qu’en plus d’être l’un des changements les plus importants qui nous arrivent, avoir des enfants peut être ce catalyseur de comportements et de réponses que nous n’aurions jamais imaginés en nous-mêmes.
« Nous ne comprenons pas nos propres valeurs et perspectives derrière la parentalité tant que nous ne le faisons pas réellement. Et lorsque nous sommes confrontés à des défis, nous sommes amenés à réfléchir à d’où nous venons », dit-elle. « À bien des égards, nous considérons le fait d’être parent comme une façon de refaire notre propre enfance. C’est presque comme si la nature nous donnait une seconde chance d’arranger les choses pour notre propre enfant.
Ces « inquiétudes tacites », dont nous ignorons souvent l’existence, peuvent surgir dans des situations stressantes, déborder et avoir un impact sur les relations non seulement avec les amis, mais aussi avec la famille et les autres proches, explique Kulkrani.
Surmonter les différences parentales
L’astuce pour surmonter des réponses radicalement différentes à l’éducation des enfants est la communication, conviennent les deux experts.
« Tant que les voies de communication restent ouvertes et qu’il y a une expression honnête sans être blessante, les gens peuvent surmonter des approches parentales très différentes », explique Kulkarni.
Ferguson ajoute : « Les gens hésitent à parler honnêtement parce qu’ils pensent qu’ils s’en prennent à leur ami, mais il s’agit en fait d’avoir une discussion ouverte et d’être ouvert à l’introspection. »
Ce type de conflit remet également en question l’investissement que nous voulons faire dans nos amitiés et notre volonté de persévérer malgré les différences.
« Les enfants ne vont nulle part – il est peut-être temps d’évaluer si cette amitié doit continuer sans les enfants à ce stade », dit Ferguson. « Il peut aussi y avoir une distance pendant un certain temps et après cela, vous vous remettez ensemble. »
Comme pour la plupart des questions complexes, il n’existe pas de bonne réponse. Ferguson prévient que certaines amitiés pourraient ne jamais se rétablir, tandis que d’autres resteront modifiées.
«L’intuition quant à ce dont votre enfant a besoin est essentielle, tout comme l’auto-réflexion sur la façon dont vous êtes parent», dit-elle. « Être parent est une expérience d’apprentissage et de partage, et il est important de ne rien présumer sur la façon dont les autres font les choses. »
Heureusement, mon ami et moi avons pu nous rendre à un endroit où nous parlons régulièrement. J’ai écrit cet article avec sa contribution et sa permission : cela fait non seulement partie du processus de notre rétablissement, mais c’est aussi un problème que nous voulions tous les deux soulever plus largement.
Après tout, nos enfants ne vont nulle part – et je ne pense pas que nous non plus.
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