Avis
Frank, le chien le plus adorable du monde, ne comprend pas pourquoi certaines personnes sont insensibles à ses appels à l’affection.
Le journal d’un chien : En tant que chiot kelpie, j’ai l’air attrayant. Je ne pense pas que ce soit de la vantardise que de souligner une évidence. La plupart des humains comprennent qu’avec mes yeux verts et mes grandes oreilles, je suis adorable. Dès que je vois une personne ou peut-être un groupe de personnes approcher, je reste immobile, je remue furieusement la queue et j’attends d’être comblé d’éloges. Parfois, l’anticipation est la partie la plus excitante du processus. Alors qu’ils s’approchent, je m’assois, mon corps frémissant d’excitation, et je pense : « Attendez juste qu’ils me regardent. »
Neuf fois sur 10, la réponse est celle attendue. Souvent mieux que prévu. L’expression « le chiot le plus mignon de tous les temps » a parfois été entendue. Mais ensuite, une fois sur dix, ils passent devant. Rien. Pas de tape, pas de salutation, pas de mots d’admiration. Cela me laisse vidé. Je me retourne et les regarde marcher au loin, incapable de détourner mes yeux alors qu’ils s’éloignent.
Il y a sûrement eu une erreur ? Sont-ils malvoyants ? Peut-être s’agit-il d’un chirurgien cardiaque pressé ? Ont-ils été troublés, plus tôt dans la semaine, par une tragédie personnelle qui les a rendus temporairement inconscients de choses d’une grande beauté ?
Un matin, il y a eu une déception particulièrement meurtrière, impliquant trois adolescentes, une catégorie d’humains que je crois supérieure à toutes les autres. Ils passèrent juste devant, discutant entre eux, sans remarquer le chiot frémissant et remuant la queue sur le trottoir qui les regardait avec des yeux si aimants et si impatients. Pour ce type d’humain, c’était la première fois que cela se produisait. Je ne peux pas exprimer à quel point j’ai trouvé cette expérience déconcertante. J’envisage actuellement d’envoyer une lettre au conseil municipal exigeant qu’une nouvelle signalisation soit érigée dans le parc : « Dans le cas d’un nouveau chiot, une salutation est obligatoire. »
Pendant ce temps, les choses se passent bien avec mon entreprise de terrassement. Il y a un lit de jardin profond, juste à côté d’une zone de carrelage pâle, récemment nettoyée avec un tuyau à haute pression. Si j’adopte le bon angle, je peux envoyer de la saleté partout sur les carreaux étincelants, me laissant ainsi plus d’espace pour travailler. L’un des humains de la maison, Man, m’accuse de « creuser jusqu’en Chine », une accusation qui témoigne d’un lamentable manque de connaissances géographiques. Sûrement, si vous creusiez depuis l’Australie, vous vous retrouveriez aux Açores, un archipel au milieu de l’Atlantique, propriété du Portugal. OK, j’ai dû chercher ça, mais le point est toujours valable. L’homme ne sait rien.
Chaque jour, je commence à creuser le plus tôt possible. À midi, le trou est suffisamment profond pour impressionner l’observateur le plus nonchalant. Puis, pendant que je prends une pause déjeuner bien méritée, l’Homme entre avec un balai et une pelle et remet toute la terre dans le trou. Ce que les anciens Grecs appelaient « la tâche de Sisyphe » devrait en réalité s’appeler « la tâche de Franc ». Heureusement, ma technique s’améliore de jour en jour, ce qui me permet d’atteindre des profondeurs toujours plus grandes, malgré l’intervention de l’Homme. Vraiment, mes efforts devraient être étudiés par la Commission de productivité.
« Je suis obligé de rappeler à l’homme ses responsabilités en lui donnant une petite pince au bras. »
L’homme, tout en soupirant sur la terre, dit que j’ai « beaucoup de plaisir pour un petit chien ». C’est un compliment que j’apprécie. Encore mieux, Dougal, le compagnon de Man, me regardait courir de long en large sur la plage. Dougal, qui vient d’un milieu rural, m’a observé pendant un moment, puis m’a dit : « Ce Frank a un gros moteur. » Eh bien, si les chiens pouvaient rougir, j’aurais été rouge betterave.
Il y a encore quelques négociations à faire avec la famille. Chaque matin, je récupère un objet précieux sur le sol et je cours vers mes humains. Je ne sais pas dans quelle mesure ils parlent le langage appelé « chien », mais en me tenant devant eux, l’objet fermement saisi entre mes dents, je leur transmets une idée simple : « Joue avec moi tout de suite, ou la pantoufle l’aura. »
Si ça ne marche pas, je suis obligé de rappeler à l’Homme ses responsabilités en lui donnant une petite pince au bras. Je ne casse jamais la peau (enfin, presque jamais). L’homme, cependant, retrousse ses manches chaque fois que ses amis viennent. Il leur montre ses bras et dit : « Je ne suis pas un héroïnomane, vous savez. » Il rit alors comme s’il s’agissait de la blague la plus drôle du monde, plutôt que d’une réponse insensible à la misère de la toxicomanie chez les humains.
Il a également acheté un jouet grinçant à Bunnings, en forme de Mufasa de Le Roi Lionavec lequel il me nargue, faisant bondir le lion en l’air au-dessus de ma tête tandis que l’Homme, avec la voix du lion, fait une conférence sur le succès du film Le Roi Lion. Il compare cela avec Chien rougequi « n’a même pas été adapté en comédie musicale ».
Je suis obligé, cher journal, de noter que l’Homme trouve cette « blague » encore plus hilarante que celle sur la dépendance à l’héroïne et la répète souvent 10 fois au cours d’une séance de jeu avec le jouet.
Certaines personnes, lorsqu’elles me voient dans le jardin, les pattes travaillant dur, la terre volant sur le pavé, pourraient se demander pourquoi je creuse avec autant de frénésie, de passion. En vérité, j’essaie juste d’atteindre une profondeur suffisante pour ne plus entendre ses blagues.