Devriez-vous dire « merci » si quelqu’un vous laisse entrer dans la circulation ? J’ai posé cette question à notre auditoire radio cette semaine à l’approche du bourrage de bûches de Noël. La réponse a été massivement « oui ». La suite : si d’une manière ou d’une autre vous saviez à l’avance qu’ils ne feraient pas signe, les laisseriez-vous quand même entrer ? Encore une fois, la réponse a été écrasante, mais cette fois, « non ». Cela me dérange : puis-je maintenant supposer que la plupart des gens arrêteraient de faire de belles choses pour les autres, si cela ne s’accompagnait pas d’applaudissements ?
Lorsque nous rendons service à quelqu’un, est-il déraisonnable d’attendre une certaine forme de reconnaissance ?
C’est effrayant de penser à quel point nos relations sont fondées sur la réciprocité ; une idée de ce qui vous revient ou vous est dû. Ce n’est peut-être pas quelque chose auquel nous pensons consciemment, mais inconsciemment, la petite balance penche, pèse et mesure constamment. C’est une chose primordiale, une mesure de sécurité pour s’assurer que les personnes que nous côtoyons nous aiment en retour ; pour s’assurer que nous sommes toujours acceptés et pris en charge. Mais en fin de compte, une relation qui dépend de la réciprocité est un moyen pour une fin.
Lorsque j’ai fait du counseling de couple avec mon partenaire, Sem, l’une des premières choses que notre thérapeute a aidées, a été le langage que nous avons utilisé. Avant la première séance, j’ai préparé comme je le ferais un débat d’école : j’ai préparé des arguments sur ce qui avait été fait à moi et ce qui n’avait pas été fait pour moi. Mais jaillissant des blocs, j’avais à peine commencé mon flibustier sur ce qu’elle m’avait « fait ressentir », quand j’ai été arrêté net. On m’a dit que ma langue était mauvaise. « Ça ne marche pas comme ça », a dit le conseiller, « vous ne pouvez pas faire ressentir à quelqu’un n’importe quoi ». Elle a poursuivi en expliquant qu’en tant qu’adultes, nous ne sommes pas responsables des émotions d’une autre personne. La façon dont quelqu’un réagit dépend finalement d’eux.
Vous vous demandez peut-être quel est le rapport avec le fait de dire merci si quelqu’un vous laisse entrer ?
Eh bien, c’est la même chose : vous ne pouvez contrôler que ce qui tu contribuer à une relation. Que ce soit quelqu’un sur la route, votre partenaire ou au travail, si votre préoccupation est la contribution des autres, alors vous êtes assuré d’être misérable. De plus, rien qu’en vous concentrant dessus, vous vous conditionnez à croire que « ce que vous obtenez en retour » est la meilleure partie de votre relation, alors qu’en fait, c’est le contraire.
Nous ne pouvons pas faire en sorte que quelqu’un réponde comme nous l’attendons. Nous ne pouvons contrôler que ce que nous apportons à une relation.
Avoir un bébé a été une grande leçon à cet égard. Dans les premiers mois, nous manquions de temps, épuisés et complètement désemparés. Et pourtant, nous n’avons fait que nous déverser en elle. Elle n’a rien donné en retour; elle ne pouvait rien rendre. Toute autre relation et je serais parti. Mais si je repense à cette époque, elle brille de l’éclat de l’amour le plus puissant que j’aie jamais ressenti. Il n’y avait aucune réciprocité, juste la pure joie de donner à quelque chose.
À l’approche des fêtes de fin d’année, je me souviens également de ceci : combien de fois avez-vous été déçu par le Père Noël avant d’apprendre que la vraie joie était de voir quelqu’un s’illuminer lorsque vous avez trouvé le cadeau parfait ? Maintenant, je ne suis pas chrétien, mais ce message de « donner », me fait aimer Noël.
Les religions ne sont pas d’accord sur grand-chose, mais sur ce point elles le sont. Les bouddhistes appellent Metta – donner sans attendre, aimer pour aimer. Plus qu’une simple idée, ils s’exercent activement à s’asseoir, à imaginer les gens dans leur vie et à leur souhaiter bonne chance. Au fur et à mesure que vous vous améliorez, vous pouvez même vous rappeler des personnes que vous n’aimez pas. Il m’a fallu tomber sur un ancien patron pour réaliser à quel point c’était puissant et que la colère dans notre relation ne pouvait exister que si elle était attisée des deux côtés.