Caitlin Judd
« Ne faites pas bouger le bateau. » Est-ce que quelqu’un dit encore cela ? Ils n’y sont probablement pas obligés. La plupart d’entre nous l’ont si bien appris qu’ils se le disent. Pour de nombreuses femmes, cela fait partie d’un scénario plus vaste, l’attente d’être altruistes et accommodantes. Je l’appelle le scénario « Good Girl ».
Je déteste penser au nombre de fois où je me suis mordu la langue, je l’ai joué cool, j’ai abandonné quelque chose que je voulais ou j’ai supporté un comportement qui ne me convenait pas, juste pour éviter la confrontation. Pour maintenir l’harmonie. Pour garder la paix.
Comme la fois où je suis tombé sur une mauvaise conduite au travail mais je suis resté silencieux pendant des semaines (spoiler : nous ne travaillons plus ensemble). Ou le gars dont je laissais passer les blagues sexistes parce que je ne voulais pas paraître difficile (retournement de l’intrigue : nous ne sommes pas un couple). Je crois qu’il faut défendre ce qui est juste, mais parfois, il semble plus facile – et plus sûr – de hausser les épaules, de soupirer et de laisser passer ces moments inconfortables.
Nous avons été conditionnés de cette façon. Les psychologues observent depuis longtemps que les filles sont socialisées différemment en fonction de la voix et des conflits. Dans les années 1980, Carol Gilligan a décrit une « perte de voix » chez les adolescentes lorsqu’elles commencent à réprimer leurs opinions pour préserver leurs relations. Dans une récente enquête menée auprès de plus de 100 femmes sur quatre générations pour mon livre Bonne fille, au revoir, beaucoup ont décrit la même pression pour maintenir l’harmonie en plaisant et en apaisant. L’habitude de rester agréable ne disparaît pas avec l’âge : elle nous suit jusqu’à l’âge adulte.
Si vous avez grandi dans un monde qui vous disait d’être bon, il y a de fortes chances qu’on vous ait remis un scénario qui récompense votre silence. Ces messages commencent à la maison et sont renforcés par les systèmes qui nous entourent : l’école, le travail, la politique, la loi et la religion. Les femmes n’agissent pas seulement comme de bonnes filles, elles en viennent à croire que c’est ce qu’elles sont.
En tant que fille aînée des manuels scolaires, on me disait souvent que j’étais « sage au-delà de mon âge ». J’étais la « la plus bonne » des bonnes filles.
Je sais que je ne suis pas seul. Les filles absorbent les règles bien avant d’avoir le langage pour les remettre en question. Non pas parce que quelqu’un nous assoit et le dit (même si grandir en entendant les mots « bonne fille » pourrait faire l’affaire), mais parce que nous l’apprenons à travers mille petits moments. Des réactions au moment où nous sommes trop bruyants, en regardant d’autres filles qualifiées de «mauvaises», félicitées pour leur gentillesse et leur bon comportement.
Au fil du temps, cela cesse d’être un choix et commence à ressembler à une identité. Cela peut même être ancré dans notre système nerveux comme stratégie de survie : utile lorsque nous sommes jeunes, restrictive à l’âge adulte.
Que se passe-t-il lorsque la société attend de vous que vous soyez aimable et peu exigeant ? Vous appartenez, mais seulement sous certaines conditions. Dès que vous ignorez les règles, vous risquez l’exil (ou du moins l’épaule froide de votre belle-mère ou le regard en coin d’un collègue). Vous risquez d’être étiqueté de toutes sortes de choses – grossier, sauvage, émotif, fou.
Dans les moments de conflit, les femmes ont tendance à se rétrécir. Des décennies de recherche en psychologie organisationnelle montrent que l’affirmation de soi est souvent interprétée différemment selon celui qui l’exprime. Lorsque les hommes affichent un comportement décisif ou dominant, ils sont généralement considérés comme des leaders forts. Lorsque les femmes affichent le même comportement, elles sont plus susceptibles d’être qualifiées de abrasives ou d’inappropriées, un phénomène dynamique que les chercheurs appellent la « double contrainte » ou l’effet de réaction du leadership féminin.
Nous adoptons donc le rôle de contrôleur émotionnel comme si c’était un travail à temps plein ; apaiser les tensions et garantir que tout le monde est à l’aise. Parfois, la décision d’apaiser est aussi simple que de vouloir éviter que les autres ne nous montrent les dents. D’autres fois, le maintien de la paix est la voie de la moindre résistance. Nous évitons les débordements et les retombées émotionnelles potentiellement désastreuses. Nous atténuons les conversations de réparation fastidieuses et interminables dont le fonctionnement n’est pas garanti. Nous balayons le désordre sous notre propre tapis intérieur parce que, eh bien, c’est plus facile.
Ou du moins, c’est regarde Plus facile.
L’alternative peut ressembler à la roulette russe. Remettre en question le statu quo ou exprimer ses sentiments peut se heurter à de la résistance ou au rejet. Dans les rares occasions où vous faites un « arc up », on vous dit de vous calmer même si vous avez à peine élevé la voix. Vous commencez à gérer leur réaction à vos sentiments plutôt que de faire entendre vos sentiments.
Finalement, vous arrêtez de demander ce dont vous avez besoin. Vos rêves sont cachés. Vos objectifs sont rejetés. Votre vrai moi s’érode lentement. Une véritable connexion avec quelqu’un ne devrait pas exiger que vous soyez agréable en permanence. Si tel est le cas, cela vaut la peine de se demander si cette personne mérite une place au premier rang dans votre vie.
Mais que se passe-t-il lorsque nous évitons les conversations inconfortables ? Nous ne nous trompons pas seulement nous-mêmes, nous volons également quelque chose à l’autre personne. C’est-à-dire la chance de mieux nous comprendre ou de nous prodiguer des soins. Le lisser avant qu’il ait une chance de respirer ne maintient pas la paix… cela maintient simplement la distance.
Pour certaines femmes, maintenir la paix est une forme de protection. La réalité est qu’il reste dangereux pour beaucoup d’exploiter leur voix.
Caitlin Judd
Au fil du temps, être une Good Girl peut coûter aux femmes leur énergie, leur temps, leur santé, leur argent et même leur amour. Cela permet aux femmes de vivre une vie dictée par les autres plutôt que celle qu’elles choisissent consciemment. Lorsqu’il y a un décalage entre qui on vous a dit d’être et qui vous êtes réellement, des tensions s’accumulent dans le corps et le système nerveux. Ce qui ressemble à l’harmonie à l’extérieur peut en réalité être de la colère, de l’engourdissement ou du chagrin à l’intérieur.
Finalement, le corps commence à se mettre à rude épreuve. Le sommeil est perturbé, l’énergie diminue et la maladie peut s’installer. Le médecin Gabor Maté explore depuis longtemps comment le stress chronique et la répression émotionnelle affectent la santé, observant des modèles de colère agréable et réprimée chez les patients atteints de maladies auto-immunes et d’autres conditions liées au stress.
La psychologue Dana Jack a décrit un modèle similaire comme « l’auto-silence » : imposé par les normes culturelles et les pressions de ce qu’une femme est censée être. Mais lorsque nous nous taisons suffisamment longtemps, le corps se met à parler.
Alors, comment les femmes peuvent-elles arrêter de payer ce lourd tribut ? Cela commence par démêler la croyance selon laquelle votre voix n’a pas d’importance ou que vos besoins ne méritent pas d’être satisfaits. Ces scripts dépassés sont si profondément ancrés dans la façon dont la plupart des femmes se déplacent à travers le monde qu’il peut prendre du temps et de la douceur pour les reconnaître.
Une fois que vous les reconnaissez, vous commencez à remarquer les moments activateurs. Cela pourrait être la tendance à rester silencieux lors des réunions et à s’en remettre à l’autorité. Ne pas demander un deuxième avis médical, même si votre instinct vous crie « quelque chose ne va pas ». Faire taire vos besoins dans votre relation une fois de trop, jusqu’à ce que vous ne puissiez plus vous rappeler exactement quels étaient vos besoins. Nous avons tous des moments qui déclenchent notre silence.
Pour certaines femmes, maintenir la paix est une forme de protection. La réalité est qu’il reste dangereux pour beaucoup d’exploiter leur voix. Pour ceux qui sont en sécurité pour essayer quelque chose de nouveau, je vous invite à trouver de petites façons de donner le majeur à plaire aux gens. La recherche comportementale montre que de petites actions reproductibles créent un changement puissant. Dire non à un troisième travail non rémunéré, fixer une limite avec votre patron, demander à votre famille de partager la charge à la maison. Je les appelle des micro-rébellions. Des petits mouvements qui, au fil du temps, redonnent à votre voix et à votre énergie.
Et si vous en avez envie, vous pouvez toujours vous rebeller de manière plus importante. Comme défier les marques qui pédalent dans le récit de Good Girl, plaider pour des espaces publics plus sûrs pour tous, demander à l’organisateur de l’événement pourquoi le panel manque de diversité et déposer une plainte auprès des RH, même si l’on tente d’enterrer le problème. Vous pourriez vous surprendre par ce que vous êtes capable de réaliser.
Même avec les meilleures intentions, les choses ne se passent pas toujours bien. Les recherches de la psychologue Kristin Neff sur l’auto-compassion montrent que les personnes qui réagissent à l’échec avec gentillesse plutôt que honte sont beaucoup plus susceptibles de grandir et de réessayer.
Restez honnête et restez ouvert aux commentaires. Ne reculez pas devant la responsabilité – la vôtre ou celle de quelqu’un d’autre. Engagez-vous à approfondir votre compréhension et laissez la grâce être le contenant, pour les autres et pour vous-même.
Que nous ayons ou non des enfants, la plupart d’entre nous finissent par atteindre un point de notre vie où nous commençons à réfléchir, non seulement aux messages que nous avons absorbés en grandissant, mais aussi à ceux que nous pourrions transmettre. Si vous croyez comme moi, nous avons la responsabilité collective d’élever la prochaine génération de filles à comprendre leur valeur, à défendre leurs propres besoins et à vivre la plus vraie expression d’elles-mêmes, alors elles n’apprendront pas le respect d’elles-mêmes de ce que nous disons, elles l’apprendront de ce que nous refusons de tolérer.
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