Décorez les couloirs de branches de folie : c’est la fête ! La combinaison enivrante d’alcool, de gui, de chapeaux idiots, de bois clignotants, de réunions de famille et d’euphorie des démos de Noël en fait ma période préférée de l’année.
Mais maintenant que tout le monde microdose du Mounjaro et insiste pour signer des formulaires de consentement pour le gui, le facteur plaisir de Noël s’est-il atténué ?
Il n’y aura aucun regret festif si vous suivez ces règles. Crédit: Getty Images
Avec les guerres, les famines, les catastrophes environnementales et la folie MAGA, cette année a été sombre et épuisante. Nous avons tous un besoin urgent de frivolité festive, alors concluons un contrat légal les uns avec les autres pour avoir autant de joie que possible – une clause du Père Noël, si vous voulez. A commencer par le flirt.
Il est difficile d’imaginer une occasion où je trouve le flirt inapproprié – en dehors d’une opération chirurgicale, d’un accouchement, lors d’une identification par la police ou lors des funérailles d’un ami. Noël est la seule période de l’année où il est acceptable de discuter avec des inconnus et de les guider sous le gui. Il n’y a qu’une seule règle pour se faire plaisir : pas de boutons de fièvre. L’herpès est le cadeau de Noël qui ne cesse d’être offert.
Et en parlant de cadeaux, apportez-en toujours un. À moins que vous ne prévoyiez d’arriver nu, enveloppé dans un nœud, votre présence n’est pas un cadeau acceptable. Et les gars, prenez note : les femmes ne considèrent pas les pèse-personnes ou les œillets achetés dans les stations-service comme des cadeaux. Idem ustensiles de cuisine ; un rappel des tâches domestiques est un arrêt de Noël. Malgré les sermons de Meghan Markle, Gwyneth Paltrow et d’autres déesses domestiques, la plupart des femmes ne veulent pas s’adonner au pain fait maison avant d’emballer le pain parfait dans un sac en tissu écru et de le broder d’une homélie sur le thème « d’infuser chaque instant d’émerveillement ».
Bien sûr, je me demande pourquoi quelqu’un prendrait la peine de cuisiner maintenant que personne ne mange. Les amis qui suivent des programmes de perte de poids sont des rabat-joie culinaires ; Oubliez les petits pâtés et les diables à cheval, un verre d’air écrémé et un reniflement de feuille de laitue suffiront désormais.
Si le strip poker est suggéré, assurez-vous de garder un visage de poker lorsque vous êtes confronté aux morceaux flasques et amples d’un voisin ou d’un collègue.
KATHY LETTE
Et pour ceux qui mangent encore, n’exigez pas de friandises à la bougie pour votre repas de fête. Un invité difficile a récemment boudé mon pâté de maquereau et a demandé à la place des anchois de ligne. Mes Doritos ont également reçu une demande de chips de légumes saupoudrées de sel de l’Himalaya, sans doute cristallisé dans la sueur des Sherpas. Quelle est la prochaine étape ? Des galettes de riz récoltées au clair de lune, un grain à la fois, à l’aide de pinces dorées ? Des œufs à la diable provenant de poules élevées sur du jazz ambiant ? Dans ces moments-là, une hôtesse épuisée a parfaitement le droit d’utiliser un fil de guirlandes comme garrot.
Mais si les invités ne broutent pas, comment les divertir ? J’ai eu recours à des jeux de société. Une valeur sûre est de faire tourner la bouteille… mais seulement après avoir bu son contenu pour le courage des Néerlandais. Si le strip poker est suggéré, assurez-vous de garder un visage de poker lorsque vous êtes confronté aux morceaux flasques et amples d’un voisin ou d’un collègue. Sinon, lorsque ce sera votre tour de vous déshabiller, votre oie sera bel et bien cuite.