Vous allez à la fête de Noël au travail ? Les 10 personnalités à surveiller

Essayer de persuader une génération Z d’arrêter les tequilas et de s’abandonner joyeusement sur la piste de danse, c’est comme essayer de donner à Sir Keir Starmer (ou Clive Palmer) un son inspirant. Avec une liste d’allergies alimentaires qui donnent à Jack Sprat un air glouton, les principaux enseignements de cette génération à la fête de Noël au bureau sont les suivants.

Premièrement, ils ne veulent pas être ici. Deuxièmement, le temps excessif passé devant un écran leur a donné l’élan conversationnel de M. Shake Hands Man. Finalement, ils vivent toujours avec leur mère qui, d’ailleurs, sort demain soir pour sa propre fête de Noël au bureau. Elle entend, en consommant deux bouteilles de rouge maison, boire plus en trois heures que ses enfants n’en ont fait au cours des quatre dernières années.

La giroflée en fleurs

Pendant 364 jours par an, la giroflée vaque tranquillement à ses occupations dans l’atelier, s’appuyant contre les murs lorsque vous passez devant, marmonnant des excuses si elle vous retient devant la photocopieuse. Mais lors d’une soirée de fête au bureau, une transformation éclatante se produira si la giroflée reçoit les ingrédients cruciaux de quatre doubles gin tonics et un DJ prêt à jouer. Petite Corvette Rouge.

Soudain, l’homme que vous n’avez probablement jamais vu sans écouteurs dans les oreilles et un roman de Grisham coincé sous le bras dans l’ascenseur du bureau est maintenant un Lothario disco à part entière.

Vers 22 heures, ils réclament d’autres clichés. À minuit, ils apprennent au directeur général comment faire le moonwalk. Lundi, ils retrouveront une normalité calme et polie, les joues enflammées alors que tout le monde racontera leur performance solo de Il pleut les hommes à la station de taxis.

Le joueur d’équipe « organisé et amusant »

Aucune fête de bureau ne peut jamais être qualifiée de complète sans un jeu d’équipe. On peut toujours compter sur l’initiateur de tout cela pour proposer des charades entre les cours ou une interprétation collective de Îles dans le ruisseau dans la zone fumeur. Ils sont également responsables de la décoration festive de la salle qui s’inscrit dans l’école d’esthétique Mickey Rourke ; c’est-à-dire que chaque centime dépensé a rendu la situation encore pire.

En rassemblant tout le monde dehors à la fin de la nuit, ils mèneront la charge pour voir qui peut jeter un stylo dans un panier suspendu. Tout sera bien sûr documenté sous forme de photos de groupe et, au moment où vous vous réveillerez, un montage vidéo aura atterri dans votre boîte de réception (et dans celle de tous les autres) qui conclura, à votre éternel chagrin, que vous avez vraiment l’air épouvantable lorsque vous essayez de mettre en équilibre une tartelette sur votre nez afin de gagner une poignée de favoris Cadbury.

Le patron maladroit

Depuis que David Brent est apparu pour la première fois sur nos écrans, toutes les figures d’autorité au Royaume-Uni (et en Australie) ont utilisé Le bureau comme un documentaire auto-déchirant, analysant chaque scène pour vérifier s’il y a une ressemblance entre leur propre comportement et celui du manager de Wernham Hogg.

Dans la vraie vie, les managers et les patrons en trouvent toujours au moins deux, ce qui signifie que, depuis 2001, à chaque fête de Noël au bureau, ils sont pris dans la ligne de mire du désir de plaire mais aussi de la crainte d’un tribunal des ressources humaines s’ils complimentent quelqu’un sur leurs cheveux.

En début de soirée, ils insisteront pour acheter la première tournée « pour l’équipe », estimant qu’ils ont, d’un coup de génie, instantanément surcompensé les 11 derniers mois de coupes budgétaires. Au dessert, ils tentent de plaisanter sur le fait de « bannir les KPI » tandis que tout le monde évite soigneusement le contact visuel. Un patron vraiment sagace sait que son bureau d’angle séparé, son fauteuil pivotant de qualité supérieure et son salaire supérieur annulent toute tentative de faire partie du gang.

Ils quitteront la fête de Noël plus tôt, sans parler à personne de leur crainte secrète qu’au moment où ils monteront dans leur taxi, tous ceux qui resteront à la fête éclateront en chœur de L’Internationale avant d’en faire de grossières effigies avec un pique à cocktail, deux cornichons et un filet de poulet.

Le luxuriant lubrique

Bien sûr, les choix pour le bureau ont été minces ces dernières années. La luxure pure et simple appartient définitivement au passé, mais cela ne signifie pas que M. (ou Mme) Tickle a disparu, loin de là. Ils se cachent simplement dans l’ombre et admirent de loin, jusqu’à ce que la fête de Noël au bureau arrive. Même en ces temps plus éclairés, pour cette personne, la fête est moins un événement social qu’un événement de speed-dating.

Alimentés par le prosecco et leur manque de jugement, ils tenteront de flirter avec n’importe qui dans un rayon de trois mètres. À divers moments, ils prendront une conversation polie pour de l’alchimie, une décoration de gui pour une sanction divine et le doux sourire du responsable des ressources humaines pour un consentement.

À minuit, leurs collègues auront formé une chaîne humaine afin de protéger le diplômé en stage des assauts incessants des lignes de discussion ringardes. Pendant ce temps, les gens qui aiment vraiment les uns les autres se sont depuis longtemps enfuis dans un taxi.

Le lapin Duracell

À 23h30, alors que la majeure partie du bureau a été perdue à cause des taxis, des flaques d’eau ou de la peur existentielle, le lapin Duracell est toujours aussi fort. Ils commandent de la tequila. Ils trouvent une after-party. Ils sont en quelque sorte en possession de bâtons lumineux.

Ce qui suit est toujours le même ; le lapin parlera aux restes d’un endroit « après les heures normales » qu’ils connaissent. Vous prendrez ensuite un bus de nuit pour vous rendre à ce qui ressemble à un bistrot abandonné près d’une usine de colle à 10 kilomètres de là. Frappant frénétiquement à la porte, ils diront à leur foule désormais misérable et rapidement dégrisée qu’« ils ne m’ont jamais laissé entrer pour un lock-in auparavant – je fais ça tout le temps ».

Mais ce soir, c’est le soir où ce jeu de craps flottant (peut-être fictif)/bacchanale souterraine est fermé. Cue tout le monde se plaint du coût supplémentaire du retour à la maison pendant que le lapin retourne seul chez lui pour jouer au Prodigy à un volume cochléaire éclatant.

Le mangeur trop impatient

Faisant un bruit avec leur bouche qui ressemble à une orgie de lézard dans un sac de granola, leurs capacités de mastication (et le vacarme qui l’accompagne) vous avertiront toujours de la proximité du mangeur trop pressé, qui considère tout plateau de canapés en circulation comme un défi personnel.

Déployant une étiquette avec les doigts et les serviettes si peu hygiénique que c’est une surprise collective pour le reste du bureau que ce glouton ne ronge pas les rideaux des services de maladies infectieuses pendant son temps libre, ils sont capables de tenir cinq boules d’arancini dans une main et auront toujours avec eux un sac assez grand pour contenir le piano d’Elton John. Il s’agit des « restes » du buffet, qui seront déposés dans le cartable d’une manière que le trop-mangeur considère comme subreptice, mais qui est en réalité observée par le gérant du bar, qui est maintenant certain que décoller les étiquettes jaunes de ce lot de mini-tartes au porc « proches mais pas tout à fait de qualité » qu’il a achetées au supermarché cet après-midi-là était un risque qui valait la peine d’être pris.

L’irritant du « continuer à parler »

Le jour, ils produisent discrètement des diagrammes circulaires et des statistiques sur la diversité que personne ne regarde. Le soir, après deux verres de rouge et une pinte de bière artisanale, ils sont un roi philosophe autoproclamé.

Cette personne vous coincera entre le vestiaire et les toilettes des dames pour discuter de problèmes informatiques, de problèmes de hot-desking ou de son incroyable idée de podcast d’entreprise. Ils ont de bonnes intentions, mais en gesticulant sauvagement avec un verre de merlot à moitié vide, vous aurez bientôt la confirmation que, même à la fête de Noël, ils n’ont absolument rien à dire d’autre que ce qui se passe au sein même du bureau.

Votre seule option est une évasion furtive vers la piste de danse où Cabane d’amour cela ressemblera à un véritable acte de miséricorde.

Le vétéran nostalgique

Ils sont dans l’entreprise depuis que le courrier électronique est une nouveauté et que le déjeuner impliquait des pintes, des cigarettes et une visite chez les bookmakers. Le vétéran nostalgique passe la nuit à raconter les fêtes d’antan, « à l’époque où nous avions encore de bons budgets », et à déplorer la perte du véritable esprit de Noël (et, par implication, des comptes de dépenses réels).

Ils deviendront lyriques à propos de 1998, lorsque quelqu’un a photocopié leurs fesses et que c’était hilarant, pas une infraction passible d’un licenciement. Ils vous rappelleront le jour où ils ont dit à tout le monde au bureau : « Il y a ce nouveau moteur de recherche appelé Google, vous devez l’essayer. » Ils se souviennent de l’époque où les lignes fixes sonnaient et où l’utilisation du télécopieur était le point culminant de la journée. Montrez un soupçon d’enthousiasme pour la conversation et ils vous proposeront de vous offrir un verre.

Acceptez cela avec prudence ; vous avez un verre de sav blanc gratuit à la main, mais la récompense est un monologue de 20 minutes sur la façon dont le chef comptable à la retraite depuis longtemps pourrait faire une brillante imitation de Fred Trueman. Vous n’avez aucune idée de qui sont ces deux personnes. Mais c’est là l’esprit magnifiquement excentrique de la fête festive au bureau distillé ; confusion épique, suivie d’une gueule de bois et de flashbacks récurrents sur (pour la plupart) des conneries totales.

Le Telegraph, Londres