Chères maman et papa, c’est votre chien Clancy qui vous écrit depuis son domicile en ville. À cette époque de l’année, les humains font leurs promesses pour l’année à venir et je ne vois pas pourquoi les chiens devraient être différents. Je vois 2024 comme le début d’un nouveau moi, et voici donc mes résolutions du Nouvel An.
A partir du 1er janvier, je ne considérerai plus deux promenades par jour comme suffisantes pour ma santé, ni pour celle des humains avec qui je cohabite. En utilisant mon principal moyen de persuasion – regarder tristement les humains pendant qu’ils paressent, puis laisser tomber ma laisse à leurs pieds – j’ai l’intention d’initier des promenades au moins trois fois par jour. Oui, il y a un intérêt personnel à cela, mais je me considère aussi comme un entraîneur personnel, inspirant mes humains pour retarder leur inévitable déclin physique. Un jour, ils me remercieront.
En 2024, même les chiens se fixent des objectifs au nom du développement personnel.Crédit: iStock
Naturellement, avec autant d’exercice, nous aurons besoin d’augmenter mon apport calorique, c’est pourquoi je vois aussi 2024 comme l’année du déjeuner. Pourquoi les chiens devraient-ils se contenter de deux repas par jour (certains n’en ont qu’un !), alors que les humains se comportent comme si trois repas était le strict minimum. Déjà, je suis obligé de retourner mon bol d’eau chaque fois que je le trouve vide, et j’envisage désormais d’utiliser la même technique avec mon bol de nourriture. Voici ma nouvelle devise : « Quand le bol claque, il faut que les traiteurs se mettent à craquer ».
Je prévois également quelques changements dans ma vie professionnelle. Au cours des huit dernières années, j’ai creusé assidûment des trous dans le jardin dans l’espoir de trouver un filon de minerai de fer commercialement utile. Toujours désireux de donner du fil à retordre à Andrew « Twiggy » Forrest, j’ai choisi de concentrer mes efforts sur un petit coin de terre boueuse, juste devant la porte arrière, un endroit que Man décrit comme « un endroit vraiment ennuyeux pour ça ». chien pour continuer à creuser un trou ».
Je trouve son langage inutile, mais je suis prêt à accepter qu’après huit années d’exploration infructueuse, je dois passer à autre chose. Il y a une zone d’herbe luxuriante, juste sous la corde à linge, qui sera bientôt récompensée par mon attention. Une fois le trou rempli d’eau de pluie, je pourrais essayer de chercher de l’or.
Clancy, la légende.
Un autre engagement concerne ma réaction aux orages. Je suis assez vieux pour en avoir vécu des dizaines et j’ai toujours survécu. Le toit de la maison n’est pas effondré ; la foudre n’a pas traversé la fenêtre et n’a pas tué un seul membre de la maison. Et pourtant, je tremble et je me recroqueville.
Ajoutant au problème : le tonnerre est souvent si lointain que les humains ne peuvent pas l’entendre. Tout ce qu’ils voient, c’est que je tremble – et sans raison apparente. Ce n’est pas ma faute. Les humains ont l’audition la plus insuffisante. Contrairement au kelpie, leurs oreilles ne pivotent même pas ! Quoi qu’il en soit, dans le but de contribuer à l’harmonie du foyer, je m’engage à retarder tout l’acte du « Je viens de voir un fantôme » jusqu’à ce que le tonnerre soit au moins audible pour les espèces sous-optimales avec lesquelles je partage la maison.
Sinon, comment pourrais-je m’améliorer ? J’aimerais prendre plus de temps pour savourer mes repas. Actuellement, je mange mon dîner en sept secondes seulement. Dans les années à venir, je veux faire de manger davantage une occasion – savourer chaque morceau, remercier la terre pour sa générosité et apprécier la personne qui a préparé mon repas avec tant d’amour.