La réponse reste claire, même si j'ai une mémoire qui impliquait les coudes et le risque de blessure pour les autres.
Le pain, a dit ma mère, ne pouvait pas être coupé avec un couteau; Il devait être déchiré avec les mains. Là encore, ces mêmes mains ne pouvaient pas être utilisées pour manipuler une côtelette d'agneau; Le travail d'extraction de la viande qui se trouve près de l'os était réservé à un couteau, un implémentation mal conçu pour la tâche.
Tout de même, seul un «sauvage» ramasserait une côtelette avec les mains.
J'avais cinq ans. Ensuite, j'avais six, sept, huit et neuf ans. Les règles ne sont devenues plus complexes. Les asperges devaient être mangées avec les mains, mais ce serait au-delà du pâle de faire la même chose avec un haricot vert. La cuillère à soupe doit être éloignée du corps, tandis que la cuillère en dessert est ramassée dans la direction opposée.
Ne soyez pas en colère si vous êtes chic et que je l'ai dans le mauvais sens. Rappelez-vous, je n'avais que cinq ans.
Quand, très occasionnellement, les invités sont venus dîner, nous serions tous fournis avec des serviettes. Ou Serviets. J'ai appris qu'un terme était correct, tandis que l'autre était «commun». Toutes ces années plus tard, je ne me souviens pas dans quelle direction il s'est déroulé.
Ok, je l'ai maintenant cherché. Le terme «chic» est «serviette», tandis que la «serviette» est «courante»; Tout comme le «lavage» est chic que les «toilettes» et les «spectacles», les «verres». Souciel de tromper quiconque pourrait deviner ses racines prolétariennes, ma mère n'a jamais été plus heureuse que lorsqu'elle pourrait travailler toutes les trois en une seule phrase: «Si vous voulez utiliser les toilettes, laissez votre serviette sur la table et vous repèrerez la porte à travers vos lunettes.»
Maintenant, dans la soixantaine, je me demande combien de règles de ma mère j'obéis encore. J'empile des pois sur ma fourche – en utilisant ma fourchette «comme une pelle», son terme – et je repose constamment mes coudes sur la table. Je fais un pourboire le bol de soupe pour boire les dernières gouttes, et je trempe toujours le pain dans la sauce pour absorber les derniers morceaux.
Et, dans le besoin, j'utilise les toilettes. Ensuite, asseyez-vous sur le salon (plutôt que sur le canapé). Dieu merci, elle n'est plus là pour voir mes bouffonneries à travers ses lunettes.
Ok, peut-être que l'une des règles de ma mère était assez juste. Elle a toujours dit: « Ne parlez pas quand votre bouche est pleine », et je suis d'accord que c'est peu attrayant.
Alors je suis ici, l'enfant de ma mère, avec mon seul petit-enfant qui est assez vieux pour comprendre: «Pip», je dis: «Ne parlez pas quand votre bouche est pleine.»
Le seul problème: je dis cela au déjeuner quand nous sommes tous en train de reprendre Schnitzel et ma propre bouche est pleine. Ce qui mène à la réponse de Pip: « Mais PA, vous parlez également avec votre bouche. »
Il a raison. J'avale et réessaye, mais les dégâts ont été causés. Ma mère est peut-être partie, mais elle a laissé un représentant aux yeux de Gimlet de quatre ans.
Remarquez, si Pip veut parler des manières de table, je suis heureux de rendre la pareille. Alors qu'il lance un autre morceau de Schnitzel, je remarque qu'il est assis juste à côté du sel.
« Hé, Pip, » lui dis-je, « Souhai-tu du sel? »