Selon le Holmes-Rahe Life Stress Inventory, un outil utilisé pour mesurer le stress psychologique, le divorce se classe deuxième seulement après la mort d'un conjoint. C'est peut-être pour cela que beaucoup d'entre nous hésitent depuis si longtemps. Nous ne terminons pas seulement une relation, nous pleurons notre passé, notre présent et notre avenir imaginé.
Mais ce que l'échelle, développée par les psychiatres Thomas Holmes et Richard Rahe dans les années 1960, ne capture pas, c'est la série lente et douloureuse. Il ne mesure pas les nuits blanches passées à répéter des conversations que vous n'aurez peut-être jamais, ni le chagrin silencieux de s'asseoir à côté de quelqu'un que vous aimiez autrefois et de vous demander où ils sont allés.
Le mariage peut représenter la connexion, l'appartenance, la famille et la stabilité. S'éloigner de cela peut avoir l'impression d'entrer dans l'air.
Souvent, le véritable chagrin commence bien avant le moment de séparation et peut être pire que le départ lui-même. Selon la psychologue clinicienne Phoebe Rogers, ce limbes émotionnel est courant chez les femmes, qui peuvent éprouver «une profonde durée, de la déception, de la honte et de la culpabilité».
«C'est ce qui peut survenir lorsque quelqu'un envisage de quitter un mariage», dit-elle. «Ce n'est pas seulement la perte d'une relation – c'est la perte d'une identité, un avenir, un sentiment de sécurité.»
Le mariage peut représenter la connexion, l'appartenance, la famille et la stabilité. S'éloigner de cela peut avoir l'impression d'entrer dans l'air. Et s'il y a des enfants impliqués, la culpabilité s'approfondit. «Tant de femmes restent plus longtemps qu'elles ne le devraient parce qu'elles croient que garder la famille ensemble est ce qui est le mieux», explique Rogers. «Mais ils le font souvent au prix de leur propre santé mentale.»
Fait intéressant, Rogers note que dans les relations hétérosexuelles, les femmes ont tendance à se battre pour leurs mariages pendant la relation, bien avant toute séparation formelle. Ils soulèvent les problèmes, ils suggèrent une thérapie et, souvent, ils portent la charge émotionnelle.
«Au moment où une femme s'éloigne, elle est souvent déjà partie», explique Rogers. «Et l'homme est aveugle. Mais elle se bat depuis des années.»
Aveuglé par la trahison
«Ils disent toujours que la femme doit avoir connu», explique Anna *. «Comment aurais-je su?»
Elle a entendu cette question plus de fois qu'elle ne peut compter. Cela fait toujours son poil. Parce qu'elle ne savait pas. Non pas parce qu'elle ne faisait pas attention, mais parce qu'elle faisait confiance à son mari.
Nathan * avait été son premier amour. Ils avaient fait un pacte à l'adolescence pour se retrouver à nouveau lorsque la vie les séparait, et ils ont tenu cette promesse. Ils se sont mariés à 19 ans, ont sauvé chaque centime et ont construit une vie ensemble à partir de zéro.
«Vous ne vous lancez pas dans le mariage en vous attendant à ce que quelqu'un ait une liaison», explique Anna. Même maintenant, toutes ces années plus tard, sa voix porte les arêtes vives formées par une trahison profonde. «Vous pourriez voir les signes lorsque vous vous remettez en arrière», concède-t-elle, «lorsque vous échangez les lunettes de couleur rose pour des verres sombres.»
Ce qui a blessé Anna n'était pas seulement l'infidélité, ce sont les mensonges. «Surtout lorsque ces mensonges vous sont racontés par un homme avec qui vous avez littéralement grandi», dit-elle. Mais la perspective de partir n'était pas aussi simple qu'elle le sonnait. Il y avait deux enfants, un long mariage, une histoire partagée.
Au fond, Anna savait qu'elle ne ferait plus jamais confiance à Nathan. Mais comme beaucoup de femmes dans des situations similaires, elle voulait faire la «bonne» chose. Elle voulait prendre une décision qui ne faisait aucun doute dans son esprit, une décision qui la laissait en paix.
Ainsi, elle et son mari sont allés à un conseil conjugal dirigé par un prêtre, qui a également encouragé Anna à essayer plus fort. Elle a enduré une fête internationale prévue de trois mois qui l'a presque détruite. Elle a persévéré, alors même que sa santé mentale tombait.
En fin de compte, cependant, elle a mis fin au mariage: « Je ne voulais pas vivre le reste de ma vie en prétendant que tout allait bien. »
Anna a laissé non seulement un mari, mais aussi la vie pour laquelle elle avait prévu depuis qu'elle avait 12 ans. Elle a laissé une famille élargie, des amitiés mutuelles, une sécurité financière et un avenir sur lequel elle pourrait compter.
Bien que les années qui ont suivi aient été difficiles, ils clarifiaient également. Anna s'est finalement remariée. Son deuxième mariage, qui a déjà dépassé 40 ans, lui a donné le genre de stabilité émotionnelle qui lui avait depuis longtemps disparu.
Pourtant, les échos de cette première trahison restent. La douleur de perdre la vie qu'elle a construite. L'humiliation. L'incrédulité. Et la force qu'il a fallu pour enfin dire «assez».
La vérité sur le départ – et rester
Il y a un script culturel autour des ruptures qui dit une fois que vous le savez, vous y allez. Mais en réalité, la plupart d'entre nous ne quittent pas le second quelque chose qui se casse. Nous restons. Nous espérons. Nous négocions. Et le plus souvent, nous nous perdons dans le processus.
Nous posons des questions sur le fait de laisser que personne d'autre ne peut répondre. Et si je le regrette? Et si je ruine mes enfants? Les choses auraient-elles changé si je tenais un peu plus longtemps?
Nous posons également des questions sur le séjour. Et si je me perds complètement? Et si cette tristesse ne se soulève jamais? Et si je modélise quelque chose à mes enfants que je n'ai jamais voulu pour eux?
Rogers dit que la bonne décision ne concerne pas la certitude, c'est une question d'alignement. «Vous devriez vous sentir comme votre moi le plus authentique dans votre relation. Et si la relation nuise à votre santé mentale, et votre partenaire ne veut pas posséder sa part… c'est un drapeau rouge.»
La première fois que j'ai terminé ma relation, c'était comme si j'arrachais un pansement. Rapide. Déterminé. Peur que si je m'arrêtais, je serais convaincu de retourner au purgatoire, je fuyais. Il y a eu des moments où des mots bien choisis pourraient m'avoir complètement annulé. Des moments où je voulais revenir en arrière. Quand le chagrin se sentait plus lourd que le mariage. Mais à ce moment-là, les dégâts ont été causés. J'avais traversé le point de non-retour.
La deuxième fois, mon indécision était encore plus douloureuse. J'avais investi tellement plus – émotionnellement, mentalement, financièrement. Mes enfants l'avaient aussi, et c'était à cause de moi. J'avais été plus âgé et, je pensais, plus sage.
En fin de compte, un incident spécifique a nécessité la fin de cette relation, libérant du tourment de l'indécision.
Ce tourment est ce Déchiré est à peu près. Pas les conséquences de la séparation, mais l'avant. L'indécision. Le chagrin. La douleur calme et privée d'essayer de décider de quitter la vie que vous avez construite ou de continuer à vous sacrifier pour y rester. Et sur ce qui vient ensuite.
* Le nom a été modifié.
Déchiré (PANTERA PRESS) Par Nicole Madigan est maintenant disponible.