Dix choses que le meilleur ami de l'homme pourrait faire mieux
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Les chiens sont presque parfaits, meilleurs que les humains, bien sûr, et largement supérieurs aux chats, aux poissons rouges et aux lapins. Mais il y a certaines choses que les chiens pourraient faire mieux : les miennes et peut-être les vôtres.
Nom, Clancy Glover, profession, chien. Crédit: Illustration de Kathleen Adèle
- Les chiens ont-ils vraiment besoin de vous suivre d’une pièce à l’autre, toute la journée, tous les jours, dans l’espoir que vous fassiez quelque chose d’intéressant ?
Le pauvre humain ressent le poids de cet optimisme sans fin. Vous remontez le couloir, suivi par votre fidèle ami, et vous entrez dans la cuisine. Votre chien pense : « Un festin de minuit, peut-être ? » « Un match tardif dans le jardin ? Je n’y vois pas d’inconvénient. » « Vous vous blottissez sur le canapé pour regarder un film captivant ? » Mais non, vous placez simplement une tasse de café sale dans l’évier, après quoi vous redescendez le couloir, votre fidèle ami suivant à nouveau chacun de vos mouvements. Le chien pense alors : « Il va à la buanderie. Waouh. Je me demande ce qu’il va faire là-dedans ? Je parie que c’est quelque chose de vraiment incroyable. » « Oh », pense-t-il alors, « Pas incroyable du tout. » Ce n’est qu’en regardant votre vie à travers les yeux de votre chien que vous réalisez la nature limitée de l’excitation. - Ne peuvent-ils pas prendre un peu plus de temps avec leur nourriture ?
Je n’ai jamais compris l’expression « petit-déjeuner de chien », car elle implique que les chiens sont salissants avec leur nourriture, la jettent dans tous les sens, puis la trient comme des bambins capricieux. Pas du tout. En vérité, la nourriture est aspirée d’un seul mouvement violent. Il n’en reste pas une seule tache. Le bol est si propre qu’on pourrait l’utiliser pour servir des petits fours à la reine. La nourriture est partie si vite que même le chien regarde le bol avec incrédulité : « Hé, où est passée toute cette nourriture ? Il y en avait des tas il y a une seconde. » Parfois, je prépare à Clancy un délicieux repas de poulet bouilli avec du riz. Je ne m’attends pas à des éloges pour mes talents culinaires, mais j’aimerais que le processus de consommation prenne plus de deux tiers de seconde. - Pourraient-ils être moins méfiants envers les gens qui marchent sur le trottoir à l’extérieur ?
Clancy n'aboie pas beaucoup, mais il fait tout de même une démonstration de danger imminent. Il se tient dans le couloir, les oreilles tournant comme des antennes radar, les poils hérissés, les jambes tremblantes, le nez qui renifle. D'après son apparence, on suppose une invasion martienne. La cause réelle est un seul enfant de 12 ans qui se rend à l'école. Je ne veux pas me porter garant pour le garçon, c'est vrai, mais je crois qu'il est parfaitement dans son droit d'utiliser le trottoir. - Pourquoi les chiens doivent-ils faire trois fois le tour du lieu avant de s’asseoir ?
Je sais que c'est un retour à leur vie dans la savane, et ils piétinent l'« herbe » pour rendre l'endroit plus confortable. Mais, mon pote, c'est de la moquette. Ou du parquet. C'est déjà plat. Nous avons tous un passé évolutif, mais vous ne me voyez pas me diriger vers l'arrière-cour avec une hache et une envie irrésistible de chasser du bison. - Est-ce que tous ces travaux de creusement sont nécessaires ?
Nous avons une belle pelouse. Désolé, correction, nous avions une belle pelouse. Puis est arrivé Clancy. Qui est-il sponsorisé ? Des bulldozers Caterpillar ? Des rétrocaveuses Komatsu ? Et pourquoi ne peut-il pas choisir un endroit discret à l'arrière, et non pas le point d'eau qu'il a installé devant la porte arrière ? - Pourraient-ils réduire l’audience sélective ?
Ouvrez un paquet de fromage et Clancy arrive en courant de l'autre côté de la maison. Le petit « clic » du couvercle en plastique est comme une alarme, l'invitant à agir. Je suis sûr qu'il pourrait l'entendre à cinq pâtés de maisons. En revanche, les mots « Dehors maintenant », prononcés par une soirée fraîche, lui font lever les yeux avec la tristesse d'un retraité souffrant tragiquement d'une perte totale d'audition. « Désolé », disent ses yeux, « je n'ai aucune idée de ce que vous dites. » - Ont-ils besoin de renifler chaque arbre et chaque poteau électrique pendant que vous rentrez chez vous ?
Oui, je comprends que c'est ainsi qu'ils reçoivent les messages des autres chiens ; c'est leur version du service postal, et chaque arbre est à la fois un point de ramassage et un endroit où laisser leur RSVP. Ou devrais-je plutôt dire RSV-wee ? Néanmoins, maintenant qu'Australia Post ne livre que tous les deux jours, je pense que les chiens pourraient, par sympathie, réduire leurs attentes. - Quand ils veulent mâcher un livre, une paire de chaussettes ou une chaussure, pourquoi est-ce toujours votre préféré ?
Je demande juste pour un ami. - Quand leur bol d'eau est vide, pourquoi ne peuvent-ils pas simplement lâcher un aboiement silencieux ??
Est-il vraiment nécessaire d'utiliser sa patte avant pour renverser le bol et le faire tomber par terre ? Cela me rappelle le romancier Kingsley Amis qui, désireux de boire un deuxième verre rapidement lors d'une fête, laissait tomber son verre de vin et celui-ci tombait bruyamment par terre. « Oh », disait-il, « Dieu merci, il était vide. » Clancy semble avoir perfectionné la même manœuvre. - Et puis, la principale plainte : pourquoi ne vivent-ils pas plus longtemps ?
Les chiens sont tellement merveilleux qu’ils devraient vraiment être avec nous toute la vie.
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