À ce stade de ma vie, je veux seulement avoir des relations sexuelles avec un attachement émotionnel profond, sinon je m’en tiendrai au solo. Je rejette les applications de rencontres avec une passion brûlante. Je veux seulement entretenir des relations sûres et stimulantes. Le plus important est que j’ai un dialogue continu avec moi-même qui élimine le consumérisme romantique et sexuel, en me concentrant plutôt sur ce qui me semble bien.
L’une des meilleures expériences sexuelles que j’ai jamais vécues ne serait même pas considérée par beaucoup comme du « sexe », car ce n’était pas le genre de pénétration que la société considère comme une forme de rapport sexuel valable – pour l’instant.
Hannah Ferguson, auteur
Pourquoi est-ce que je partage les moments les plus intimes et les plus vulnérables de ma sexualité ? Mes parents et mes proches doivent se tordre en lisant ces mots. Toutes mes excuses à mes professeurs d’école, à mes collègues et à ma grand-mère. Mais je refuse d’éprouver plus de honte à propos de tout cela. Je déteste le tabou, le secret et l’inconfort liés au sexe, aux fréquentations et aux relations. Mes expériences me sont uniques, mais elles ne sont pas rares dans la société. Il est essentiel que nous comprenions comment chacun de nous est devenu, comment notre passion ou notre manque de désir ou d’exploration sexuelle en est arrivé à ce point.
Je dirais que pour presque toutes les femmes, et pour tant d’hommes, nous avons toléré d’innombrables fois des relations sexuelles inappropriées, nous n’avons pas reconnu la violence sexuelle et nous avons négligé nos propres besoins sexuels, notre plaisir et notre curiosité parce que nous croyons fondamentalement cela. c’est ainsi que les choses se passent. Nous ignorons nos propres désirs et curiosités, enfouissons nos pensées, nos désirs et nos peurs, parce qu’il nous semble plus simple de simplement l’endurer, de simplement nous en sortir. Ou bien nous n’avons pas de relations sexuelles du tout et c’est bien aussi.
Pour moi, tout a changé lorsque ma sœur cadette m’a appelé pour m’annoncer qu’un homme avait tenté de la violer lors de la fête d’anniversaire d’un ami. Une chose à propos de la victimisation, de la survie, est la façon dont nous échouons souvent à légitimer nos expériences, mais mettons le doigt sur la violence sexuelle chez les autres avec clarté et conviction.
Trop souvent, notre plaidoyer ne commence qu’en dehors de notre propre corps. Nous négligeons la vérité sur ce qui nous est arrivé, car reconnaître la violation peut exacerber notre traumatisme. Reconnaître que nous n’aimons pas le sexe, que nous sommes mal à l’aise ou, pire, que nous ne consentons pas, ouvre une boîte de Pandore que beaucoup d’entre nous veulent désespérément ignorer, enfouir au plus profond de nous.
Des années après que mon patron m’ait harcelé à plusieurs reprises au travail, un collègue m’a demandé s’il m’avait déjà touché de manière inappropriée. J’ai répondu en disant que je ne déposerais pas de plainte officielle. Femme franche et confiante, je ne pouvais pas me percevoir comme une victime, ni comme quelqu’un dont le traumatisme devait être abordé. Je ne pouvais pas affirmer ce qui m’était arrivé par le biais d’un processus formel. Je ne l’ai jamais dénoncé. Plus tard, j’ai découvert que plusieurs filles de mon âge et plus jeunes avaient été victimes du même harcèlement sur notre lieu de travail.
Trop souvent, les femmes ne parviennent pas à reconnaître et à signaler leurs propres violations, préférant plutôt en supporter le poids et simplement y faire face. La réalité de ce qui nous est arrivé ne s’installe que lorsque nous sommes confrontés à des expériences partagées, lorsque nous considérons notre silence comme un échec envers les autres victimes.
Ce sont les expériences qui pataugent dans les bassins de notre esprit, des souvenirs qui ne peuvent pas nécessairement être filtrés ou extraits, séparés de la bonté, de la magie et de la beauté que le sexe peut et devrait en fin de compte être. Ces souvenirs de traumatisme vivent dans notre esprit et notre corps, refaisant surface à des moments inopportuns et dans des moments vulnérables, surgissant juste pour nous rappeler qu’ils sont là.
La réalité est qu’ils seront toujours là. Pas nécessairement d’une manière sombre et inconnaissable, mais dans le cadre d’une mosaïque de nos identités et de nos expériences. Comment pouvons-nous apprendre à vivre avec un traumatisme, à exister au-dessus de celui-ci et à l’utiliser pour espérer davantage de nos expériences futures ? Comment pouvons-nous vivre avec notre douleur et notre perte, sans parler de la connaissance de la violation de la part de ceux que nous aimons ?
La première étape pour désapprendre la honte liée au sexe consiste à recâbler notre cerveau pour comprendre que le plaisir, le désir et le sexe sont des expériences de libre arbitre, d’autonomisation et de connexion partagée.
Extrait édité de Morde en retour (Affirm Press) par Hannah Ferguson, disponible maintenant.
Ligne de vie : 13 11 14
Tirez le meilleur parti de votre santé, de vos relations, de votre forme physique et de votre nutrition avec notre Bulletin d’information Bien vivre. Recevez-le dans votre boîte de réception tous les lundis.