La vérité sur les affaires devrait-elle toujours éclater ? Ça dépend

Dans de nombreux cas, cependant, la divulgation peut être judicieuse. La divulgation volontaire représente un choix pro-relationnel qui « honore au moins l’intention d’avoir une relation de confiance et étroite, même si une personne a rompu cette confiance », explique Daphné de Marneffe, psychothérapeute et auteur de La mauvaise passe.

Risques de dire à un partenaire que vous avez triché

Découvrir la liaison d’un partenaire peut contribuer non seulement à une détresse accrue, mais également à un diagnostic complet tel qu’un épisode dépressif majeur, explique Mark Whisman, professeur de neurosciences et de psychologie à l’Université du Colorado à Boulder.

« La personne qui a été trahie a l’impression que l’herbe lui a été coupée », déclare Kristina Coop Gordon, chercheuse et co-auteure de Surmonter l’affaire. « Cela viole toutes leurs hypothèses de base sur eux-mêmes, leurs partenaires ou leur relation. »

Les effets sur la santé mentale ne se limitent pas aux partenaires trahis. Les partenaires impliqués dans une liaison courent également un risque élevé de honte, de dépression et d’anxiété. Et la découverte d’une liaison déstabilise les relations. Parmi les couples qui divorcent, l’infidélité est communément citée à la fois comme un « contributeur majeur » et une « goutte d’eau qui fait déborder le vase ».

Reconnaissant que la découverte d’une liaison peut être écrasante, les partenaires impliqués dans une liaison pourraient ne pas la garder secrète. Mais des coûts considérables accompagnent également ce choix.

Risques de ne pas révéler son infidélité

Ne pas révéler une liaison peut rendre la guérison conjugale plus difficile à réaliser. « Les gens pensent souvent davantage à l’impact de la divulgation qu’à celui de la non-divulgation », explique Whisman.

Par exemple, dans mon cabinet, le partenaire qui a eu la liaison a admis que le fait de porter le secret avait pesé lourd et rendait impossible de parler des ressentiments qui avaient conduit à la liaison.

Une personne qui a triché pourrait supposer que porter le fardeau est le moins qu’elle puisse faire pour protéger son partenaire contre d’autres blessures. Pourtant, ne pas divulguer peut causer plus de tort que de divulguer.

Une petite étude de 2005 a examiné les effets de la thérapie de couple sur trois groupes : ceux qui n’ont pas de liaison, ceux qui ont eu et révélé une liaison, et ceux qui ont eu une liaison mais l’ont gardée secrète. Les couples en couple ont commencé la thérapie avec des niveaux de détresse conjugale plus élevés que les couples sans liaison, mais ils se sont améliorés plus rapidement. Ceux qui gardaient l’affaire secrète bénéficiaient moins de la thérapie. Au cours des cinq années qui ont suivi la fin de la thérapie, plus de la moitié (57 %) des couples non secrets étaient toujours mariés, mais seulement 20 % des couples ayant des relations secrètes l’étaient.

Que voudrait savoir un partenaire ?

La recherche montre que se faire prendre ou demander à un tiers de révéler l’information peut être plus préjudiciable à la relation que la divulgation par un partenaire. Toutefois, toutes les divulgations ne sont pas égales.

Une confession échelonnée ou partielle, comme la révélation d’une rencontre coquette mais pas des relations sexuelles extraconjugales, peut être moins utile. Les partenaires peuvent se sentir coupables d’avoir révélé des vérités partielles, et si la vérité complète est découverte plus tard, cela peut nuire à la confiance qui a été reconstruite.

Si un partenaire craint qu’une liaison ne soit découverte, il peut être sage d’en parler le plus tôt possible et de répondre honnêtement et pleinement si on lui le demande directement.

Dans une étude décrite dans le livre fascinant du chercheur Michael Slepian, La vie secrète des secretsles participants à des relations engagées ont été invités à imaginer que leur partenaire avait voyagé hors de la ville, avait fait une erreur de jugement, s’était saoulé et avait eu des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre.

Dans ce scénario imaginé, l’affaire n’était pas le symptôme d’un problème relationnel plus vaste et il était garanti qu’elle ne se reproduirait plus jamais. Même dans ces circonstances qui ne se reproduiront jamais, plus des trois quarts des participants ont déclaré vouloir savoir.

Ce qu’il faut divulguer fait également l’objet d’un débat considérable parmi les experts, car partager des détails spécifiques d’une affaire peut être plus traumatisant qu’utile.

Avant de divulguer, trouvez de l’aide

Consulter un confident extérieur de confiance peut vous aider. Mais se confier à un ami comporte le risque d’être jugé et de voir le confident révéler des informations à d’autres. Pensez plutôt à en discuter avec un thérapeute. Les thérapeutes sont professionnellement tenus de s’abstenir de tout jugement et de garder les informations confidentielles, et ils peuvent aider à soulager les symptômes de santé mentale des deux partenaires.

Les gens peuvent surmonter leurs difficultés, et une divulgation réfléchie augmente cette probabilité, même si le processus peut être effrayant et douloureux.

En thérapie, mes patients ont travaillé pour comprendre pourquoi l’affaire s’était produite, pour rétablir la confiance, faire amende honorable, offrir le pardon et reconstruire une relation plus mutuellement satisfaisante. C’était un travail angoissant, mais aussi productif et curatif, disaient-ils.

« De nombreux couples disent qu’ils ne souhaiteraient cette expérience à personne d’autre », explique le chercheur en infidélité Gordon, « mais que la croissance impliquée les a conduits à une bien meilleure compréhension d’eux-mêmes et de leurs relations, et souvent à une relation plus forte. »

Washington Post

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