L’effet est déstabilisant. Vous commencez à vous demander si vos attentes sont trop élevées ou si vous vous en souvenez mal. L’éclairage fantôme vous déséquilibre et vous rend moins susceptible de dénoncer un comportement dont vous savez instinctivement qu’il est mauvais.
J’ai vu des patients se tordre en essayant d’être « cool » et « nécessitant peu d’entretien » avec des gens qui les traitent comme des options secondaires qui peuvent être annulées sans préavis. Mes patientes, en particulier, craignent d’être qualifiées de « nécessiteuses » parce qu’elles souhaitent un niveau de clarté et de cohérence de base, ce qui ne devrait pas faire sourciller si quelqu’un le demande. Lorsque les attentes fondamentales sont codifiées comme des défauts spécifiques au genre, il devient plus difficile de faire confiance à son propre instinct quant à ce que l’on mérite.
La partie la plus insidieuse ? En vous convainquant d’attendre moins de votre partenaire potentiel, vous finissez par avoir moins d’importance pour vous-même. Au fil du temps, vous commencez à croire que vous êtes peut-être le problème, et ce sentiment peut être difficile à ébranler.
Évitement de la profondeur
Une femme avec qui je travaille a passé trois mois avec quelqu’un qui semblait parfait sur le papier – attentif, charismatique, toujours partant pour l’aventure. Lorsqu’elle est venue à notre séance après leur rupture, elle a dit quelque chose qui m’a marqué : « Je viens de réaliser que je n’ai aucune idée de qui il est réellement. »
Au fil de nombreuses conversations avec lui, elle avait survolé son enfance, sa relation compliquée avec son père, ses craintes quant à sa carrière. Il écoutait attentivement, posait des questions et semblait véritablement engagé – jusqu’à un certain point. Chaque fois qu’elle essayait d’aller plus loin, elle se heurtait à un mur. Ses yeux s’écarquillèrent, ses doigts s’agitèrent et son attention se tourna vers la table derrière elle. Même chose lorsqu’elle lui posait des questions plus approfondies – tout ce qui allait au-delà de son groupe préféré ou de ses projets de week-end. « Whoa, je suis en séance de thérapie ? » disait-il en riant.
Au troisième mois, elle pouvait réciter son opinion sur 15 bières différentes. Elle savait qu’il aimait la randonnée et qu’il allait souvent à la salle de sport. Mais elle ne savait rien de sa relation avec sa famille, des choses qui l’empêchaient de dormir la nuit ou de ses sentiments à l’idée d’avoir des enfants. Il ne la connaissait pas non plus mieux.
Certaines personnes apprécient l’attention et la compagnie des fréquentations, mais elles ne sont pas prêtes pour une vraie relation ou pour approfondir leurs émotions. D’autres ont appris que rester au niveau de la surface les protège des blessures. Lorsque quelqu’un refuse systématiquement la profondeur, il fait un choix pour vous deux quant au type de relation possible. Peu importe combien vous donnez, à quel point vous vous rendez vulnérable, combien de risques vous prenez, vous ne parviendrez jamais à percer. La question n’est pas de savoir si ces déflecteurs sont méchants ; il s’agit de savoir s’ils vous laisseront un jour suffisamment loin pour créer une relation satisfaisante.
Lorsqu’un partenaire ne veut pas partager ses espoirs et ses rêves, cela peut être le signe qu’il n’y a pas d’avenir à long terme pour vous ensemble.Crédit: iStock
Déviation
Votre rendez-vous vous assaille de questions. Vous vous retrouvez à parler pendant des heures de tous les sujets : votre famille, vos relations passées, les détails de votre routine quotidienne. Au début, c’est grisant, comme si quelqu’un y prêtait enfin attention. Mais au fil du temps, vous réalisez qu’il se passe autre chose : même si vous avez divulgué toute l’histoire de votre vie, vous n’avez pratiquement rien appris à leur sujet. Vos questions se heurtent à une déviation ou à un flou. «Assez parlé de moi», disent-ils, «parlez-moi davantage de votre relation avec votre sœur.»
La déviation est un peu différente de l’évitement de profondeur et beaucoup moins courante, mais elle peut être tout aussi décevante. La personne qui dévie peut réellement craindre d’être connue ou ressentir le sentiment de contrôle qui découle du fait de détenir toutes les cartes d’information. Ou encore, ils n’ont peut-être tout simplement jamais compris l’importance de l’ouverture. Dans tous les cas, lorsqu’ils optent pour la sécurité plutôt que pour l’intimité, vous vous retrouvez dans une relation solitaire et unilatérale. Une véritable connexion nécessite que les deux personnes se présentent.
Situations
Si vous êtes dans une situation, votre partenaire gardera les choses vagues, non pas parce qu’il veut en sortir mais parce qu’il a peur d’y être. Il vous aimera ardemment en privé mais évitera de vous tenir la main en public. Ils passeront des week-ends entiers avec vous, mais ils ne s’engageront pas dans des projets plus de quelques jours à l’avance.
Ils pratiqueront l’exclusivité mais seront même incapables de prononcer les mots « petit-ami » ou « petite-amie ». Chaque tentative de définir ce que vous êtes l’un pour l’autre se heurte à : « Pourquoi avons-nous besoin de mettre une étiquette là-dessus ? Ne pouvons-nous pas simplement profiter de ce que nous avons ? »
Ce schéma reflète souvent une véritable ambivalence ou un évitement calculé. Ces amants incertains ont peut-être appris que garder les choses libres les protège de la vulnérabilité qu’exige l’engagement. Et ils recadreront votre besoin légitime de clarté en insécurité. Si définir la relation vous donne l’impression de vous arracher des dents, vous pourriez vous retrouver dans les griffes d’un expéditeur de situation.
Sortir avec quelqu’un demande de l’espoir, mais aussi du discernement. Vouloir savoir où vous en êtes ; vouloir que quelqu’un s’ouvre, comme vous l’avez fait ; avoir besoin de ressentir un sentiment de sécurité – ce ne sont pas des demandes exigeant beaucoup d’entretien. Ce sont les exigences minimales pour toute relation viable.
La prise de conscience de tous les drapeaux orange ci-dessus est la première étape pour prendre au sérieux votre relation naissante. L’objectif n’est pas de dévaloriser les partenaires potentiels ; il s’agit de vous améliorer, de vous assurer que les graines relationnelles que vous plantez ont de la place pour pousser. Souvent, une simple question du type « J’ai remarqué que nous n’avons pas encore défini ce que c’est et j’aimerais le faire » suffit à éliminer ceux qui ne vous feront jamais de place dans leur vie.
Ma patiente a finalement mis fin aux choses avec son briquet fantôme. Le texte qu’elle a envoyé était simple : « J’ai besoin de quelqu’un qui se présente régulièrement et qui ne me fasse pas sentir mal de le remarquer quand ce n’est pas le cas. »
Demander où vous en êtes n’est pas une question déraisonnable dans une relation. Crédit: iStock
Ensuite, elle m’a envoyé un texto : « Je pensais que m’éloigner serait triste. La plupart du temps, j’ai juste l’impression de pouvoir à nouveau respirer. »
C’est ainsi que vous savez que vous avez fait le bon choix. Ce n’est pas que vous avez cessé de vous en soucier. C’est que vous avez arrêté de vendre à découvert vos propres besoins. C’est que vous avez décidé de compter pour vous-même, même si cela signifie vous éloigner.
Sarah Gundle est une psychologue clinicienne exerçant à New York. Elle est professeure adjointe en psychiatrie à l’École de médecine Icahn du Centre médical Mount Sinai.