Lorsqu’une personne perd son partenaire, l’amour et la connexion pour elle perdurent souvent longtemps après sa mort. Même si le partenaire survivant construit une nouvelle vie, « la joie et le chagrin existeront souvent en même temps », explique Rebecca Adams, cofondatrice et PDG de First Light Widowed Support.
Les partenaires en deuil peuvent être confrontés à de nombreux obstacles une fois qu’ils décident de commencer à sortir ensemble ou d’entrer dans une nouvelle relation, tels que l’incertitude d’un nouveau partenaire quant à leur place, ainsi que le jugement des autres.
« (Mais) un nouveau partenaire ne remplace pas et n’efface pas le chagrin de la personne perdue », explique Adams. « Le défi n’est souvent pas de « passer à autre chose », mais de trouver un moyen pour qu’un nouvel amour coexiste avec l’amour et le chagrin durables. »
Ici, trois femmes partagent leurs expériences de recherche d’un nouvel amour après une perte.
« Il y a de la passion, mais l’amitié compte énormément » : Belinda Barrie, 56 ans
« Au fil des années, ma relation avec mon mari, John, a changé ; vers 2014, j’étais devenue plus une soignante pour John qu’une épouse.
Sa maladie (lymphome non hodgkinien à cellules T), ses médicaments et la détérioration de sa santé ont affecté sa personnalité et son comportement. Parfois, il se mettait en colère et la relation devenait abusive. John est décédé chez lui en octobre 2021, avec moi à ses côtés, exactement comme il le souhaitait.
Lorsque j’ai finalement vendu notre maison, j’ai pris notre photo de mariage du mur pendant que je faisais mes bagages. Cachée derrière se trouvait une carte de John que je n’avais jamais vue. Il s’est excusé pour tout ce qu’il m’avait fait subir et a dit qu’il voulait que je continue à avoir une vie très heureuse et sans stress après son départ. J’ai sangloté. Je pense que c’était sa façon de me libérer.
Mais en 2025, tout ce que je portais sur moi a fini par me rattraper. Le chagrin pour John, mon père, mon frère – tous deux également décédés – ma vie et des années de soins se sont effondrées d’un coup. J’ai eu une dépression majeure et j’avais besoin d’une thérapie intensive. J’ai dû me reconstruire et réaliser qu’à 55 ans j’avais le droit de recommencer.
Puis, en avril dernier, un ami m’a présenté Dan. Au début, je n’étais pas sûr de lui. Il était doux, calme, doux et gentil, mais il venait aussi de sortir d’une relation et était en train de guérir. Nous ne nous sommes donc pas précipités.
Nous avons passé du temps ensemble et avons progressivement réalisé que nous nous aimions vraiment.
Dan a récemment emménagé avec moi ; nous avons nos propres chambres, même si la mienne est beaucoup plus utilisée. Nous laissons la relation devenir ce qu’elle va devenir plutôt que de la forcer à prendre une forme prédéterminée.
J’ai eu la chance que les personnes qui comptent vraiment me soutiennent. J’ai également retiré de ma vie ceux qui croient que mon chagrin ou mes relations nécessitent leur approbation. Une chose que j’ai apprise à propos du veuvage, c’est que tout le monde semble avoir une opinion sur la manière de procéder. Combien de temps devriez-vous faire votre deuil. Quand tu devrais sortir avec quelqu’un. Si vous devriez avoir des relations sexuelles. Si vous devez vendre la maison. Ce qu’il faut garder. Ce qu’il faut jeter. Dans quelle mesure devriez-vous parler de votre défunt partenaire et, éventuellement, si vous êtes autorisé à être heureux avec quelqu’un d’autre.
L’amour à 56 ans est différent. À notre âge, on a déjà construit des vies et on les a un peu bousculées. Cela ressemble plus à du partage.
Il y a de la passion, certes, mais l’amitié compte énormément. Parfois, c’est simplement quelqu’un qui remarque que vous avez les doigts collants et vous tend silencieusement deux lingettes humides.
John et moi avons partagé l’amour le plus profond, les meilleurs rires et un lien extraordinaire. J’aimerais avoir à nouveau cette profondeur d’amour dans ma vie. Peut-être que ce sera avec Dan, ou peut-être que la vie a d’autres projets. Je n’ai pas besoin de le savoir pour l’instant.
« Il a accepté ma douleur, ma sensibilité et mes peurs » : Lisa Blair, 60 ans
« Après la mort tragique et soudaine de mon mari Kevin en 2025, j’étais engourdie, confuse et perdue.
Honnêtement, je n’avais aucune intention de sortir avec quelqu’un. Une conversation avec des amis m’a même fait dire que je n’utiliserais jamais d’applications de rencontres, que je ne pourrais envisager (une nouvelle relation) que si je rencontrais quelqu’un de manière organique, avec des intérêts communs, et qu’il devrait comprendre le chagrin et mon besoin d’honorer Kevin et mes filles. Bizarrement, environ une semaine plus tard, tout cela s’est réalisé.
Sean et moi nous connaissions grâce à nos relations avec le théâtre communautaire et avions de nombreux amis communs. En septembre 2025, nous soutenions tous les deux une amie commune qui commençait une pièce qu’elle avait écrite.
Nous n’avons vraiment commencé à parler qu’en novembre, puis c’est devenu un message chaque matin et chaque soir. Nous sommes ensuite allés dîner. Nous avons convenu que rien n’était exclu et avons eu une conversation ouverte et crue sur l’amour, la perte, le divorce, la santé mentale et le chagrin – le sien et le mien.
Notre connexion s’est renforcée à partir de là. C’était facile, confortable et sûr : une belle amitié est devenue bien plus, juste au moment où nous en avions le plus besoin. Pendant un moment, je pensais que je ne méritais plus l’amour, que j’avais déjà eu ma chance, donc apprendre à recevoir était une grande chose pour moi au début.
Nous avons gardé le secret pendant un certain temps, profitant simplement de faire connaissance sans jugement ni interférence des autres. Ensuite, nous avons choisi quelques membres de notre famille et amis de confiance avec qui le partager, et nous avons tous deux été submergés par la réponse positive et le soutien que nous avons reçus.
Je connais également certains qui m’ont jugé, qui n’ont plus été amis et qui ne m’ont plus suivi sur les réseaux sociaux, ou qui ont parlé dans mon dos. Je suis déçu qu’ils ne soient pas venus me parler ou essayer de comprendre que je ne remplaçais pas Kevin – je n’ai jamais pu le faire.
Sean est tombé amoureux d’une version très différente de Lisa. Il a accepté ma douleur, ma sensibilité et mes peurs et m’aime telle que je suis. Il n’a jamais connu Lisa avant le chagrin, mais il soutient et s’occupe avec douceur de la personne que je suis devenue.
En juillet, Sean a fait sa demande en mariage alors que nous étions à Cornwall, au Royaume-Uni, sur le banc commémoratif de sa mère surplombant l’océan. Nous avons tous les deux versé des larmes de joie.
Nous planifions avec enthousiasme notre mariage pour l’année prochaine et partageons nos rêves et nos objectifs de voyage. La vie est désormais pleine, riche et belle. Sean a été la bénédiction inattendue qui est entrée dans ma vie au milieu de ma guérison, et il s’est engagé à poursuivre ce voyage avec moi.
« Je ne me suis jamais senti coupable » : Megan Daley, 50 ans
« Après le décès inattendu de mon beau mari Dan en avril 2017, j’ai déclaré haut et fort que j’étais heureuse et célibataire et que je le resterais pour toujours. Un ami et collègue sage m’a demandé de ne pas le proclamer si fort. Même si j’appréciais ses conseils bien intentionnés, j’étais déterminée à être une femme et une mère forte et célibataire.
En 2020, un ami cher m’a présenté à mon mari actuel, Murray, un veuf qui élève deux jeunes garçons tout en se disputant l’une des plus grandes exploitations apicoles du Queensland. J’ai toujours eu un faible pour les abeilles et j’étais en train d’écrire un livre d’images sur elles, La ruchequand nous nous sommes rencontrés.
Nous avons été présentés à la fête de nos amis ; il était plein d’esprit et bruyant, plein d’humour noir, et parlait avec une telle assurance que j’étais à la fois ennuyé et intrigué.
Nous étions tous les deux absolument catégoriques sur le fait que nos enfants ne soient pas dérangés, étant donné le chagrin qu’ils avaient déjà vécu. Une fois que nous avons rapidement réalisé que ce que nous avions dans cette relation était formidable, nous l’avons dit à notre famille, à nos amis et à nos enfants. Les plus jeunes enfants étaient plutôt accueillants, mais ma fille aînée était très proche de mon défunt mari et a trouvé la nouvelle très difficile.
Murray a toujours été très ouvert avec elle à propos de son père, expliquant qu’il ne chercherait jamais à le remplacer. Maintenant, ils sont extrêmement proches, au point qu’ils se liguent régulièrement contre moi. Notre famille élargie, y compris la famille de nos défunts conjoints respectifs, était absolument magnifique et solidaire, et l’a toujours été.
Au début, j’étais très en conflit, car je n’avais jamais eu l’intention de renouer avec un partenaire. Je me sentais fort et indépendant et j’allais très bien. Lorsque j’ai rencontré Murray, toutes mes réserves ont été rapidement dissipées par son amour pour moi, notre famille, ma famille et la famille de mon défunt mari.
Nous avons travaillé incroyablement dur pour garantir que nos quatre enfants soient au centre de tout ce que nous faisons, et ils s’entendent tous incroyablement bien.
Nous adorons tous les deux toujours nos défunts conjoints, il n’y a donc pas de comparaison. Nous pouvons combiner notre amour pour eux avec notre amour les uns pour les autres et pour la nouvelle famille que nous avons créée. Je ne me suis jamais senti coupable parce que je sais que Dan serait si fier de moi.