La tête baissée, le poing levé et les lèvres légèrement graissées, imaginez-moi me tenant courageusement devant vous alors que je déclare solennellement : le pop-corn de cinéma, c’est plutôt ennuyeux, hein ?
Maintenant que j’ai fait exploser toute votre vision du monde sans avertissement, comme du maïs retourné, permettez-moi de tempérer légèrement les flammes. Le pop-corn de cinéma, c’est bien. C’est salé, au moins. Il fut un temps où les gens mangeaient avec enthousiasme des choses fondantes enveloppées dans des faits sur Mel Gibson au cinéma, donc cela pourrait être bien pire.
Assez avec le maïs moelleux déjà.Crédit: Janet Briggs
Et avant que des agents secrets en combinaison jaune ne commencent à me harceler, je n’essaie même pas nécessairement de déloger le verrou de Big Corn sur les barres chocolatées des cinémas. Nous vivons dans un monde où les chips de maïs au fromage Nature’s Earth (le crack des chips de maïs) existent, et pourtant, nous sommes tous censés nous contenter du pop-corn rassis au cinéma ? Ce n’est pas vrai.
Pourquoi le pop-corn est-il le yang du yin du cinéma, de toute façon ? Comme le Dr House, j’ai fait des recherches : selon l’Encyclopedia Britannica, la popularité du pop-corn comme collation au cinéma s’est consolidée pendant la Grande Dépression, car il était bon marché à fabriquer et à acheter. Vous pensez avoir fait un choix judicieux dans la barre chocolatée de votre multiplex, mais vous avez mangé volontiers de la nourriture pour la dépression pendant tout ce temps. Même ma grand-mère a abandonné la polenta après la guerre.
Compte tenu de la crise du coût de la vie, manger comme des gamins des rues des années 1920 pourrait être tout à fait logique – si seulement les prix du pop-corn étaient également spécifiques à l’époque de la Grande Dépression. Comme Hermione Granger, j’ai recherché : un combo classique de pop-corn et de Coca dans votre chaîne multiplex moyenne coûte 19 $. Peut-être que les cinémas devraient commencer à proposer de la polenta.
La polenta gluante serait au moins une collation feutrée. Pendant ce temps, le pop-corn de cinéma est l’aliment le plus bruyant qui existe. C’est comme donner à tout un public des maracas géants à secouer pendant les moments les plus calmes de Tueurs de la Lune des Fleurs. De toute façon, pourquoi ta main fouille-t-elle si longtemps dans le seau ? Il suffit de le coller et de retirer quelque chose. Ce n’est pas un coup de chance, c’est uniquement du pop-corn là-dedans.
Enfin, surtout. Au moment où vous en mettez les deux tiers dans le seau, vous en retirez déjà une poignée de grains non éclatés. Avec n’importe quel autre repas non cuit, vous le renverriez au serveur en lui disant : « J’ai payé pour cela, s’il vous plaît, cuisinez-le correctement ». Mais pour une raison quelconque, avec le pop-corn, nous nous disons tous : « Bien sûr, il y a un tiers d’une boîte de trucs crus ici, c’est parfaitement logique… »
Le pop-corn ne dure jamais non plus pendant un film. De nos jours, la plupart des films durent plus de trois heures, et personne n’a encore inventé une boîte de pop-corn qui survit à 20 minutes de bandes-annonces. Pour avoir suffisamment de pop-corn pour durer un film entier, vous devrez dépenser 171 $ (soit neuf combos réguliers). Personnellement, je pense que c’est trop d’argent pour du pop-corn. À ce stade, compte tenu de l’endroit où Martin Scorsese et Christopher Nolan ont pris des temps de tournage cinématographiques, la collation ultime au cinéma est clairement un gobstopper éternel.